 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! У-у-ух! - Что же? - Ну, для начала уписалась! | |
|
| |
|
Вчера из Палаты Мер и Весов Кислодрищенской психбольницы сбежал Весы. | |
|
| |
|
- Леша, хочешь меня? - Нет. - Почему? - Петрович, блин, ну а ты догадайся! | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что в дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся. | |
|
| |
|
Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров. | |
|
| |
|
Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому: - Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни! Второй муж говорит: - Как называется? - Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой? - Тюльпан? - Не, который с шипами. - Роза? - О, точно! (поворачивается к своей жене) - Розочка, радость моя, как называется ресторан, где мы вчера были? | |
|
| |
|
Преподаватель студенту, сдающему экзамен: - Однажды я ради интереса взял свою лекцию и в Гугл-переводчике перегнал её на вьетнамский. С него на испанский, с него на хинди, потом на польский, с польского на немецкий, с него на чешский, а с чешского обратно на русский. И результат получился всё равно внятнее, чем ваши ответы. | |
|
| |
|
Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданых собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше. Чиновники молчали, понурив голову. Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки. Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка... После чего по кругу пустили самого шута. Потому, что нехрен умничать с людьми, которым доверяет король! | |
|
| |
|
- Пап, ты меня любишь? - Да! - А сестренку любишь? - Да! - А маму любишь? - Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех! | |
|
| |
|
- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт? - В школу. - Да ну, в какой класс? - 8, 9 и 10. - Что, сразу в три? - Да, он там историю преподает. | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Может, купишь мне вибратор? - Зачем? - Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась. - Ну, давай. - А тебе искусственную, как еe там... вагину! - На фига она мне?! - Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена! - Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там трахаются втихаря, а мы спокойно спи-и-им себе... | |
|
| |
|
"М-м-м-м" - это когда "ясно" и "понятно" уже было в переписке. | |
|
| |
|
Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры. | |
|
| |
|
Что ты пьешь? Смузи, это очень полезно. А что там? Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты. | |
|
| |
|
Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться! | |
|
| |
|
Размышления по следам рекламы. На самом деле мечта хозяйки - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез! | |
|
| |
|
- Какой у Вас красивый желтый кот! - Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире. | |
|
| |
|
А вот мужчине пупок нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку!.. | |
|
| |
|
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем. | |
|
| |
|
Девочка жалуется маме: - Мама, у меня болит животик. - Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит! - А почему у тебя часто болит голова?.. | |
|
| |
|
- Не знаю, что хуже: то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: Извини, это не тебе? | |
|
| |
|
- Значит, у тебя есть парень? - Да. Сильный, умный и красивый. - А как зовут? - Дима, Саша и Коля. | |
|
| |
|
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты. | |
|
| |
|
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень! | |
|
| |
|
- Сегодня ночью я проснулся от кошмара, что кто-то взломал мой ТикТок аккаунт. Бля, я реально чуть не обосрался, когда подумал, что уменя есть ТикТок аккаунт!.. | |
|
| |
|
Новичок говорит инструктору перед своим первым парашютным прыжком: - Я всегда, когда нервничаю, облизываю губы. - Я вас понимаю, но мои больше не надо облизывать, а то обветрят... | |
|
| |
|
Они там в России не улыбаются! - говорили они. Да, мы и неграм ноги не целуем! - ответили мы. | |
|
| |
|
Ноль по Цельсию. Ноль по Кельвину. Ноль по Путину. | |
|
| |
|
Одним из самых противоречивых выражений в русском языке является "большая половина". Такое ощущение, что лингвисты, пользуясь тем, что они на своей территории, решили подъебнуть математиков. | |
|
| |
|
Из новостей "Цены на бензин в России защитили от снижения". Ну блять наконец таки... | |
|
| |
|
Союз дачников России обратился к ЛГБТ- сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон. | |
|
| |
|
В одних страны вышли на борьбу с белыми, в других с черными, и только Россия борется с радугой. | |
|
| |
|
Украина занимает первое место в мире по количеству граждан, знающих как минимум один иностранный язык. Причем произошло это резко и совсем недавно. | |
|
| |
|
- Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю. - А ты мудило и урод. - Но? - Что "но"? | |
|
| |
|
Один из примеров женской логики. - Считаешь ли ты себя умной? - Нет, конечно. Что я, дура? | |
|
| |
|
Репутация честного человека позволяет украсть очень многое. | |
|
| |
|
Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз, но рабочий день еще не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: "Мне нужно срочно принять ванну". Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз. | |
|
| |
|
Объявление на сайте знакомств: "Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела". | |
|
| |
|
Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже. | |
|
| |
|
Как оказалось, Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за 2 года. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
