 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
После десяти лет брака жена обращается к мужу: Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший? Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший | |
|
| |
|
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его!.. | |
|
| |
|
Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя. В газете опечатка: не долю, а дулю. | |
|
| |
|
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряженная в сани разрешат? | |
|
| |
|
Жара всегда настает настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте. | |
|
| |
|
Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться. | |
|
| |
|
- У Васькиной бабы нос картошкой! - Чищенной или в мундире? | |
|
| |
|
Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить? | |
|
| |
|
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету? | |
|
| |
|
Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги. | |
|
| |
|
Разнообразие летних защитных масок представят ведущие дома моды. Готовятся и зимние, утепленные модели защитных масок. | |
|
| |
|
Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку: поймал - отпусти. | |
|
| |
|
В ресторане женщина спрашивает подошедшего официанта: - У вас есть дикая утка? - Нет, мадам, но для Вас мы разозлим домашнюю! | |
|
| |
|
- А где варенье? - Бродит где-то. | |
|
| |
|
Утро было бы прекрасным, если бы ко мне не стала возвращаться память о вчерашнем вечере... | |
|
| |
|
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу... | |
|
| |
|
- Где ты был? - У соседки. - Странно, а пахнешь так, как будто бегал. | |
|
| |
|
Должен ли джентльмен поднять бокал за даму, если дама уже не может поднять бокал сама? | |
|
| |
|
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ!!! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!! | |
|
| |
|
Девушка на приеме у врача: - Доктор у меня прыщи и меня не любят мужчины! Доктор: - У вас прыщи и вас не любят мужчины, вас не любят мужчины и у вас прыщи. Офигеть! Замкнутый круг какой-то... | |
|
| |
|
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?" И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же... бах-бабах. Хирург говорит Патологоанатому: - Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это?! | |
|
| |
|
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, к бабушке? - Да. - В корзинке пирожки? - Да. - Пирожки завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки.... | |
|
| |
|
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! | |
|
| |
|
Идет суд. Судья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет Судья: - А почему он у вас в друзьях на "одноклассниках"? | |
|
| |
|
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит: - Dаnсе! Все танцуют. - Сrу! Все плачут. - Lаugh! Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! ... Зал отмывали две недели. | |
|
| |
|
- Дяденька, купите бутылку водки! - Маленький еще. - Да меня отец послал. - Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли? | |
|
| |
|
Сообщение от МЧС пришло: « Внимание! Сегодня в 15:00 по московскому времени на небе ожидается радуга. Всем немедленно задёрнуть шторы и не покидать своих квартир. За просмотр неба в указанное время грозит штраф в размере до 1488 МРОТ, либо арест на срок до 15 суток». | |
|
| |
|
Если я храплю, не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала. | |
|
| |
|
Художника женского пола нужно называть ххдожник. | |
|
| |
|
Ресторан « Правосудие». В меню: - Басманный суп. - ПроКУРАтура с гречкой. - Салат из адвокадо. Постоянным клиентам - большие отсидки. (с) Офисный Платон | |
|
| |
|
Утреннее пробуждение в будний день похоже на аукцион, в котором участвую только я. Начальная цена - 8 утра. Поднимаю табличку, кричу "8:15", затем "8:25", "8:30". В итоге побеждает мудак, крикнувший "10!!!" | |
|
| |
|
Теперь, если забыл зажигалку и хочешь прикурить на улице, надо искать какого- нибудь деда. У всех остальных айкосы и вейпы, понимаешь... | |
|
| |
|
Пора создать подразделение Росмушкетёров для борьбы с беспределом Росгвардейцев. | |
|
| |
|
- Ты первая клади... - Нет, ты клади первый... - Нет, ты... - А давай вместе!?.. Так Люся и Митя положили друг на друга. | |
|
| |
|
- Ты где был? - Бегал. - Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет. - А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины? | |
|
| |
|
- Яна, подержи попкорн. - Я просыплю, я рукожоп. - Ты двумя руками держи. - Я и двумя руками просыплю, я рукожоп- амбидекстр. | |
|
| |
|
#8 07/07/2020 - 15:20. Автор: Кабанчик. -. Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров. -. Странно... Обычно мы туда танки напраляем. | |
|
| |
|
Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась. | |
|
| |
|
Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться. | |
|
| |
|
- У меня что-то оригами не выходит никак. - А давно съел? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
