 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит. - Щщщас узнают. | |
|
| |
|
Начальник собрал своих работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите ни в коем случае, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Это будет уже угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... В последнее время мне кажется, что я голубой...! | |
|
| |
|
Если не платишь за свою ипотеку, будешь платить за чужую. | |
|
| |
|
- Му-му, - подумал Герасим. - Ну-ну, - подумала собака Бескервилей. | |
|
| |
|
Какой бы секс-бомбой не была жена, подрываются обычно на любовницах. | |
|
| |
|
- Простите, у вас тут написано: "Приёмная". Вы что, цветной металл принимаете? - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ём- на-я. Мы людей принимаем. - Людей? - Конечно. - (шёпотом) А за кого вы их принимаете? | |
|
| |
|
Чаще всего в спорах рождается стандартная истина: "Да, я зачем-то спорил с полным идиотом!". | |
|
| |
|
- Сколько ты весишь? - В очках-сто двадцать килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу. | |
|
| |
|
А теперь Владимир Владимирович даст сеанс одновременной игры сильнейшим гроссмейстерам России.... | |
|
| |
|
По коридору вуза идёт профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да как-то не задумывался. - Ну извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно, и так не удобно! | |
|
| |
|
Пошёл Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! | |
|
| |
|
"Дед бил, бил не разбил. Баба била, била не разбила". Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар". | |
|
| |
|
От ваших хачапури у нас пучит хари... | |
|
| |
|
Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика | |
|
| |
|
Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами | |
|
| |
|
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка | |
|
| |
|
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть | |
|
| |
|
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца... | |
|
| |
|
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку | |
|
| |
|
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки | |
|
| |
|
Врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже | |
|
| |
|
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут | |
|
| |
|
- Ты почему ошибку сделал, придурок? - Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву... - Это татуировка, идиот! | |
|
| |
|
- Спасибо. - За что? - Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нахуй", чтобы не обидеть тебя. - Хороший способ. - Спасибо. | |
|
| |
|
- А я вчера за час крышу шифером покрыл, на тракторе вот такенный подшипник поменял... - По-моему, "Виагра" как-то по-другому должна действовать... | |
|
| |
|
- Ты любишь воду? - Да. - Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся. | |
|
| |
|
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? - Есть. - Расскажи. - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова... - А я сверху или снизу? - А ты дома остался. | |
|
| |
|
В аптечке профессионального проект- менеджера - валидол на каждый день, вазелин на время сдачи проекта, мыло и веревка - для особо тяжелых случаев. | |
|
| |
|
Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине. | |
|
| |
|
Сколько удовольствие не растягивай, а за второй все равно бежать. | |
|
| |
|
Бракованные стрелы стали у Амура - их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный. | |
|
| |
|
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество. | |
|
| |
|
Жизнь - как поезд. Встанешь у нее на пути - раздавит, отойдешь чуть в сторону - пронесется мимо. | |
|
| |
|
Новый йогурт "Растибрюшко"... Теперь с пивом и кириешками. | |
|
| |
|
В автомагазине: - Дайте мне свечи от геморроя. - Здесь не аптека! - Я знаю, у меня "Лада-Калина". | |
|
| |
|
Люся стала догадываться, что не привлекает мужа как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание. | |
|
| |
|
Почему в России фраза "Ой, а я в школе только немецкий учил!" всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает? | |
|
| |
|
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать. | |
|
| |
|
- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Я только одно хочу знать: шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?! | |
|
| |
|
- Ты можешь уснуть в самолете? - Нет, я не сплю - кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
