 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ты старый! - Допустим. - Я не люблю тебя! - Вопрос времени. - Ты реальный псих! - Все мы немного не в себе. - Но ты приковал меня к батарее! - Вот тут сложнее, да... | |
|
| |
|
Женщины тоже охотятся на мужчин: капризы - это разведка, борщи приманка, постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову. | |
|
| |
|
Когда женщину распиливают на сцене - это фокус, когда жена пилит дома мужа - это жизнь. | |
|
| |
|
Это было в конце 70-х годов прошлого столетия. Рассказала коллега, медсестра. Она несколько лет работала в закрытой ведомственной поликлинике Министерства строительной отрасли. В поликлинике наблюдались не только работники министерства, но и их жены, дети и другие родственники. А коллега работала медсестрой у врача- гинеколога. К этому врачу ходили в основном жены сотрудников. Теперь сама история. В поликлинику очень часто (раз в неделю точно) ходила одна такая жена. Кем работал ее муж в строительном министерстве, история умалчивает. Дамочка была очень вздорная и скандальная - она жаловалась глав. врачу поликлиники на всех и на вся - не то что бы ей, что-то, по ее мнению, не так сказали, а если даже в ее сторону косо посмотрели. Первых 10 врачей, по ее жалобе, уволили сразу, не смотря на их заслуги, стаж и квалификацию... Но дня не проходило без жалобы во время посещения этой пациентки... И следующих врачей и остальной персонал уже не увольняли, а заставляли писать объяснительные... Но особо дамочка любила посещать врача, с которым работала рассказчица - это была единственная врач, на которую она ни разу за все время не пожаловалась. У гинеколога она готова была сидеть часами, описывая все свои ощущения, рассказывая подробно об интимных отношениях с мужем и всяко разно. Но в один прекрасный, для поликлиники день - сейчас поймете почему - дамочка пришла на прием не одна, она привела на прием дочь, лет 13-14, у которой по словам мамы, какой-то дискомфорт в интимном месте. С огромным трудом врач уговорила маму подождать в коридоре во время осмотра дочери. После того, как за мамой закрылась дверь врач решила сначала побеседовать с девочкой. Это было довольно симпатичная девочка, с правильными чертами лица и с роскошными темно русыми волосами, заплетенными в очень толстую - толще мужской руки, косу. Коса свисала намного ниже пояса (сейчас поймете, почему я рассказываю так подробно про волосы девочки). Поговорив с девочкой и выяснив у нее интересующие подробности, врач повела девочку за ширму, где располагалось гинекологическое кресло. Теперь небольшое отступление - в гинекологии существует такое понятие - степень чистоты - не помню, сколько их точно (за давностью лет) - ну, предположим - 10... Десятая - самая худшая и там, чаще всего требуется стационарное лечение. У девочки - по рассказу врача - была 25... Когда девочка вышла из-за ширмы, врач задала ей невинный вопрос - она ее спросила, как часто она подмывается. Девочка, казалось не поняла вопроса врача. Тогда ее спросили, а как часто она моется полностью, под душем, в ванной... ответ ошарашил медиков - Понимаете - сказала девочка - вы же видите, какие у меня волосы - их очень много и они очень тяжелые, их очень плохо сушить, но волосы по своей структуре очень сухие и они очень долго не пачкаются, не салятся, поэтому я мою их не очень часто - когда раз в неделю, или даже реже, примерно раз в 10 дней... Тогда и сама моешься?! - спросила врач. Да - подтвердила девочка. Врач проводила девочку до двери и пригласила в кабинет маму, плотно прикрыв за ней дверь. Как рассказывала моя коллега, такого отборного мата, таких витиеватых выражений она никогда не слышала, тем более от своего врача, милой интелигентной женщины. Не матерными словами была единственная фраза - шляется здесь от нечего делать по поликлинике, строчит жалобы, а собственную дочь даже подмываться не научила! После этого случая дамочка жалобы писать прекратила, стала ходить в поликлинику только если действительно было необходимо, и к гинекологу свои визиты не прекратила и ходила уже обязательно с дочерью и на врача смотрела, как на бога. | |
|
| |
|
- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке. - Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой. - Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль. | |
|
| |
|
- Великий гуру, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать? - Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми. - И это все? - Нет, не все. Перед тире не ставь. | |
|
| |
|
- Официант, что это у вас возле буфета так весело? - А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб. | |
|
| |
|
- Я готов целовать песок, по которому ты ходила! - А меня? - Нет. Тебя еще не готов. | |
|
| |
|
Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fаntа". | |
|
| |
|
До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет "Lаmbоrghini". А вчера взял и представил. | |
|
| |
|
Заметил, что живу в полном достатке! Достало всё! | |
|
| |
|
Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение. | |
|
| |
|
Сказки - редкостная бессмыслица. Они учат женщин быть жертвами. Вот в чем была проблема Русалочке попросить не себе ноги, а хвост принцу? Плавали бы себе счастливые, играли с дельфинами, ели икру в гостях у папы-царя. | |
|
| |
|
Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты? | |
|
| |
|
Художника может обидеть каждый, поэтому не стесняемся, подходим, в порядке живой очереди. | |
|
| |
|
Взрослая жизнь это когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь охуевать. | |
|
| |
|
- Где ты был? - В лесу. - Что ты там делал? - Я хотел сразиться с бешеным медведем. - Зачем? - Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая... | |
|
| |
|
Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями. | |
|
| |
|
Родители, запомните: дети, играющие в воде, шумят. Если они перестали шуметь, вытащите их из воды и узнайте, почему. | |
|
| |
|
- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять мяса для шашлыка на 8 человек. | |
|
| |
|
Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский. | |
|
| |
|
С наведением порядка у нас всё в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак. | |
|
| |
|
2018: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода 2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода 2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и... | |
|
| |
|
ВLМ и феминизм придумали не для того, чтобы платить черной женщине столько же, сколько белому мужчине. А для того, чтобы платить белому мужчине столько же, сколько черной женщине. | |
|
| |
|
У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й... | |
|
| |
|
Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его. - И что? Тебя спасли лётчики? - Нет. Буква "П" не загорелась. | |
|
| |
|
- Когда же на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьева"?!.. | |
|
| |
|
- У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра... | |
|
| |
|
На форуме по поправкам: Умник: - Я слышал, что после обнуления Терешкова готовит новое кардинальное предложение: нужно поменять Путину имя, и с новым паспортом можно опять баллотироваться. Федор: - Админ, забаньте быстрее Умника, пока кто-нибудь из Думы это не прочитал... | |
|
| |
|
На приему у врача. - Вы курите? - Да. - Сколько времени? - Пол-десятого... | |
|
| |
|
- Ты будешь мне опорой, сынок! - говорил Папа Карло, переделывая Буратино в костыль. | |
|
| |
|
- Кажется, презерватив сполз. - Так поправь! - Я против поправок... | |
|
| |
|
Долгое время в Беларуси не было никакого коронавируса, но потом Россия вероломно привезла туда тесты. | |
|
| |
|
Аналитики предсказывают, что нефть в определенный момент может стоить меньше нуля. Боюсь даже подумать, насколько тогда подорожает бензин. | |
|
| |
|
- А знаешь, ты ведь у меня первый. - Что, правда? - Ну, после обнуления... | |
|
| |
|
На женском форуме девушка делится опытом: - Анальный секс - это как прогноз погоды: +15, ощущается как +25... | |
|
| |
|
Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым. | |
|
| |
|
Женщины называют меня жирным лишь до тех пор, пока не узнают, сколько я зарабатываю. После этого они зовут меня жирным нищебродом. | |
|
| |
|
Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем! | |
|
| |
|
В такую погоду если и заводить отношения, то разве что с тазиком окрошки. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
