 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Забегает молодой парень в больницу: - Доктор, сделайте мне кастрацию, срочно! -??? - Срочно, доктор, некогда объяснять! Доктор делает кастрацию. Наутро парень приходит в себя от наркоза, его спрашивают, в чем дело, собственно? - Понимаете, я женюсь на еврейке, у них так принято. - Так может быть Вам нужно было обрезание? - А я как сказал?!! | |
|
| |
|
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей Катей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула. | |
|
| |
|
В магазине мобильной связи. - Мне бы что-нибудь не очень сложное. - Вот, рекомендую новинку - смартфон- тамагочи. Значит, тут что? Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад. - Мне бы что-нибудь попроще. - Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка- стрелялка с гарантированной тысячей часов геймплэя... - А есть что-то еще проще? - Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Также интернет, игры, громкая связь... - Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ. - Колокольчик что ли? Так это вам в отдел сувениров! | |
|
| |
|
Он: - Дорогая, я хочу ребенка... Она: - Давай сразу уточним. Сделать или вырастить? | |
|
| |
|
У моей единственной маски сегодня юбилей! Ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой! | |
|
| |
|
Вчера тормозил такси, остановился сначала Меrсеdеs Е 500, потом Lаnd Сruisеr. Много думал - то ли кризис прошел, то ли только начинается. | |
|
| |
|
Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике. | |
|
| |
|
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом. - Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?.. | |
|
| |
|
Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать... мечтали мы в 2014 году. Вот и сбылось. | |
|
| |
|
Частенько мужики напьются и начинают небылицы о себе рассказывать. Если бы не это их качество, не было бы у нас легенд, мифов и сказок. | |
|
| |
|
Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию. | |
|
| |
|
Пришёл как-то Кафка к Оруэлу. Включили они телевизор. И говорит тогда Кафка: - Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста... | |
|
| |
|
- Слышал, в Москве задержали советника главы « Роскосмоса» Рогозина, обвиняемого в шпионаже? - Наконец разоблачили предателя, который передал чертежи батута Илону Маску. | |
|
| |
|
Теперь "Лебединое озеро" нельзя показывать на Западе. Там Чёрный лебедь воплощает зло. | |
|
| |
|
В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом, пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации, будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции. | |
|
| |
|
- Давай забудем всё, что между нами было! - Между нами ничего не было. - Не так быстро!.. | |
|
| |
|
Достоверно не известно, как там с конями на скаку, но фуры на трассе Оксана с Ольгой тормозят в лёгкую. | |
|
| |
|
- Открыли ресторан "Хатико". Заказ делаете вечером, приносят утром. - Почему так долго? - Хатико ждал, и вы подождете! | |
|
| |
|
Доктор пациенту: - Ну, что, будем лечить или еще поживете?.. | |
|
| |
|
Два друга разговаривают: - Как тебе удается быть таким спокойным после того, как жена наорет на тебя? - А я просто начинаю чистить унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу его зубной щеткой жены... | |
|
| |
|
- Может без него? А то с ним ощущения не те... - Заткнись, дура, надевай парашют! | |
|
| |
|
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни. | |
|
| |
|
Интересный факт: газопровод "Сила Сибири" не подведён ни в один сибирский город. | |
|
| |
|
Только в русском языке есть выражение "больной здоров". | |
|
| |
|
- Узнал, что китайский иероглиф "мудрость" звучит как "хуэй". Теперь вопрос, который меня мучает - как будет по китайски "я мудрею"? | |
|
| |
|
Мой дед говорил "Если баба не е*ет тебе мозги, проверь у нее пульс"... | |
|
| |
|
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания. | |
|
| |
|
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулем... | |
|
| |
|
На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом... | |
|
| |
|
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать. | |
|
| |
|
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит? | |
|
| |
|
- А вы еврей по папе или по маме? - По ситуации. | |
|
| |
|
- Dо уоu sреаk Еnglish? - Yеs... Сссли бы... | |
|
| |
|
Для современного человека практически невозможно стать счастливым - запросы не позволяют! | |
|
| |
|
- Как-то странно видеть как кассир пересчитывает деньги возле ксерокса. | |
|
| |
|
Нас не догонят! В Европе еще только ввели в продажу самозатухающие сигареты. А в Советском Союзе все время такими торговали. | |
|
| |
|
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: "Иди в *опу". | |
|
| |
|
Проводница Елена, чтобы пассажиры ее не беспокоили, добавляла в чай снотворное. А если ей становилось скучно - слабительное или "Виагру". | |
|
| |
|
... а ещё есть такое извращение, как "ввести в краску"... для особо темпераментных - "вогнать в краску"... | |
|
| |
|
- Я готов целовать песок, по которому ты ходила! - А меня? - Нет. Тебя еще не готов. ====================== В наше время любовь была крепче, и песня звучала немного иначе: "Я готов целовать песок, на который ты сходила..." | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
