 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если ты летаешь от счастья, проверь, может тебя просто надули... | |
|
| |
|
- У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор. - Так почему ты не выгонишь вора из дому? - Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные. | |
|
| |
|
- Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру. - А может сразу деньги жрать начнешь? | |
|
| |
|
Офисные приметы и суеверия. На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: « Широка страна моя родная!» - к стыду. ***. Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры - к сдаче квартальной отчетности. ***. Смеяться под звуки гимна компании - к увольнению. ***. Поссориться с системным администратором - к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками. ***. Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в « Ворде» количество « м» в слове « коммуникабельный» - к составлению резюме. ***. Кричать « Свободная касса!» - к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе. ***. Помочь охраннику с кроссвордом - ни к чему. ***. Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках к незапланированному дню отдыха. ***. Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки - к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде. ***. Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов помогут заговоренные пятитысячные купюры. | |
|
| |
|
Волк спрашивает Красную Шапочку: - Ты куда идёшь? - Я иду к бабушке, несу ей склероз! - Дай попробовать! Вкусно. А ты куда идёшь-то? | |
|
| |
|
если мальчик любит мыло и зубной порошок то у этого дебила будет заворот кишок | |
|
| |
|
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову. | |
|
| |
|
На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в кёрлинг обязателен. | |
|
| |
|
- А за убийство марсиан сажают? - Да, сразу в дурку. | |
|
| |
|
- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко? - Ему цвет менять не надо. - А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское? - Ему вкус менять не надо! | |
|
| |
|
- Ух ты! Смотри, какая девчонка! - Да, клёвая. - Давай познакомимся. - Давай! - Костя. - Кирилл. | |
|
| |
|
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин. | |
|
| |
|
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия! | |
|
| |
|
Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей. | |
|
| |
|
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время... | |
|
| |
|
Никогда не загоняйте женщину в угол! Она ночь проплачет, день подумает, и угол уже придётся искать вам. | |
|
| |
|
Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации. | |
|
| |
|
Обижаться и негодовать - это всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов. | |
|
| |
|
Власти подготовили новые меры поддержки населения в период коронавируса: люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов. | |
|
| |
|
В то время как все в России традиционно идут на х... й, питерская интеллигенция достойно идёт восвояси. | |
|
| |
|
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей этой... (гримаса боли и 10- секундная пауза) нам только кариеса, блин, не хватало... | |
|
| |
|
Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня! | |
|
| |
|
Не место красит человека, а человек место! Притом так, что место потом приходится долго отмывать. | |
|
| |
|
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт... потом всю жизнь должен. | |
|
| |
|
Стоя на коленях, она так просила прощения, что он, не выдержав, расстегнул ширинку... | |
|
| |
|
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации. | |
|
| |
|
Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны - они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения. | |
|
| |
|
Со слов манагера: « Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит». Со слов админа: « Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу» | |
|
| |
|
Выходит Зыкина на сцену-вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает "козу" вверх: - Ваа! Толпа ей из-под сцены: - Ваа! Зыкина: - Вааа! Толпа: - Вааа! - Вааааааленки-вааааленки... | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Если смешать ЛСД с анальгином, головная боль уедет на драконе. | |
|
| |
|
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели. | |
|
| |
|
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной. | |
|
| |
|
Богатая семейная пара решила провести отпуск на Багамах. Так как жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к своему мужу в гостинице, он, прибыв в отель, сразу же отправил ей е-mаil. Набирая адрес получателя, он случайно опечатался, и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж накануне умер. Открыв письмо, скорбящая женщина громко вскрикнула и потеряла сознание. Е-mаil гласил: ─ Долетел нормально. Зарегистрировался. Встретимся завтра Тут жарко, прямо ад! | |
|
| |
|
10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА: 1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать. 2. Люби свою кровать как самого себя. 3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать. 4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему. 5. Работа изнуряет. 6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня. 7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому. 8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу. 9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти. 10. Отдых радость, лень - счастье. | |
|
| |
|
Как известно гепарды охотятся в одиночку... Они бегут за добычей со скоростью 100 км/ч... К сожалению, добыча бегает гораздо медленнее - и гепарды постоянно её обгоняют... | |
|
| |
|
Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва. | |
|
| |
|
Отдел кадров напоминает, что все прошения об отгуле по семейным обстоятельствам, по болезни, для дачи показаний в суде, медкомиссии в военкомате и т. д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча. | |
|
| |
|
Отдел кадров напоминает, что все прошения об отгуле по семейным обстоятельствам, по болезни, для дачи показаний в суде, медкомиссии в военкомате и т. д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча. | |
|
| |
|
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? - Канализация. | |
|
| |
|
Забегает молодой парень в больницу: - Доктор, сделайте мне кастрацию, срочно! -??? - Срочно, доктор, некогда объяснять! Доктор делает кастрацию. Наутро парень приходит в себя от наркоза, его спрашивают, в чем дело, собственно? - Понимаете, я женюсь на еврейке, у них так принято. - Так может быть Вам нужно было обрезание? - А я как сказал?!! ============= Трудно перепутать кастрацию и обрезание. А вот "отрезание члена" и "обрезание члена" легко. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
