 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере. | |
|
| |
|
"92% телефонных разговоров - пустая болтовня", сообщает социологическая служба ФСБ России. | |
|
| |
|
Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров! | |
|
| |
|
Мужик приходит к своему другу и говорит: - Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает! Друг в шоке: - Он чё тебе сделал?! - Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену трахает, я ночую дома - он мои сети проверяет! | |
|
| |
|
Медицинский факультет. Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать? | |
|
| |
|
Я вычитал, что 75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%! | |
|
| |
|
В художественном институте мужики пили зелёный чай, потом добавляли красного и по всем правилам цветопередачи становились синими. | |
|
| |
|
Главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что на Рублевском шоссе зимой в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой! | |
|
| |
|
Я работаю старшим научным сотрудником в институте исследований ядерной радиации, но зарплаты не хватает, даже чтобы прокормить детей. У меня дома 3 голодных рта. И это только у младшего! | |
|
| |
|
Вопрос в справочную: - Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта - ко мне пристает какой-то пАлициАнер!! | |
|
| |
|
Сегодня увидел новые календари на 2021 год. Оптимизм издателей просто зашкаливает. | |
|
| |
|
Зеркало парикмахерской: ты выглядишь слишком горячо. Домашнее зеркало: вроде нормально. Фронтальная камера: обнаружена свинья. | |
|
| |
|
Российские власти решительно пресекают всякую пармезанщину и хамонщину. | |
|
| |
|
Предупреждение: « В фильме демонстрируются сцены табакокурения, употребления алкоголя и Алексей Панин». | |
|
| |
|
Россия - это когда живёшь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату". | |
|
| |
|
Если вы краснеете, но не врете, то вы - гипертоник, если врете, но не краснеете, то политик. | |
|
| |
|
Капитану ФСБ дали условный срок за разглашение гостайны. По ходу, гостайна тоже была условная. | |
|
| |
|
Молодой одессит на собеседовании. - У вас есть высшее экономическое образование? - Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно? | |
|
| |
|
Объявление: "Ищу девушку для серьёзных отношений в период с 10 по 20 июля. О себе: люблю мыться". | |
|
| |
|
- Ни одной новой дырки, - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара. | |
|
| |
|
В школе 38 уволен трудовик. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело. | |
|
| |
|
Бездомный бухгалтер всегда стремится скрыться в налоговой гавани. | |
|
| |
|
- Назовите свое любимое мифическое существо? - Честный политик. | |
|
| |
|
Когда Президент Трамп нажимает на красную кнопку, у Джейсона Стетхэма звонит телефон. | |
|
| |
|
- Какая разница между инженером и большой пиццей? - Большой пиццей можно накормить семью из четверых... | |
|
| |
|
- Экзамен в ГАИ сдал? - Нет. - А когда сдашь? - Когда зарплату дадут. | |
|
| |
|
- Как дела Машенька? - Нормально. - В школе? - Нормально. - Здоровье? - Нормально. - В лексиконе есть другие слова? - Папа сказал, взрослым нельзя говорить "оть@бись"! | |
|
| |
|
Новые батарейки "Дети прокуроров"! "Дети прокуроров" - никогда не сядут! | |
|
| |
|
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег. | |
|
| |
|
- У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний. Так что если вы хотите подействовать мне на нервы - действуйте на эти. | |
|
| |
|
13: - Я самое зловещее число! 666: - Нет, я! 2020: - Привет | |
|
| |
|
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать. | |
|
| |
|
И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю а оттуда трое сантехников! | |
|
| |
|
Встречаются двое старых друзей: - Чем занимаешься? - Художником-каллиграфистом работаю. - Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог. - То-то! Я капчи для сайтов рисую. | |
|
| |
|
Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает. | |
|
| |
|
Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке". Подумал, а может просто воды попить и не выпендриваться? | |
|
| |
|
Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем ее снимать. | |
|
| |
|
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить. | |
|
| |
|
- Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке. - Ты? - Вообще-то муравей, но подкол засчитан. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
