 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
"Серая Шейка"... или график отключения горячей воды. | |
|
| |
|
- С чем можно сравнить семейную жизнь? - Представьте, что у вас быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, но открывается только один сайт. ** Но и тот периодически глючит и закрывается на обслуживание. | |
|
| |
|
Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов. | |
|
| |
|
- С чем можно сравнить семейную жизнь? - Представьте, что у вас быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, но открывается только один сайт. | |
|
| |
|
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов. | |
|
| |
|
- Если я перестану кушать и свою пенсию 17 тысяч рублей буду откладывать, то через 5 лет я стану миллионером. - Пора проводить деноминацию рубля. | |
|
| |
|
Ученые Сколково установили, что основная причина лесных пожаров - пьяные, курящие бобры. | |
|
| |
|
Ученые Сколково установили, что основная причина лесных пожаров - пьяные, курящие бобры. | |
|
| |
|
На то, что вам положено, нами давно положено. | |
|
| |
|
За 30 лет в нашей стране лучше всего научились создавать видимость. | |
|
| |
|
- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас? - Ну, мам!!! | |
|
| |
|
- Мне кажется люди заигрались с этим очеловечиванием животных. - Слушай, давай уже не будем о неграх. - Вообще-то я о кошках. | |
|
| |
|
После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку. | |
|
| |
|
Америка не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло ее обратно. | |
|
| |
|
А ткачиха с Бабарико Да с кривою поварихой Около царя сидят, Злыми жабами глядят. | |
|
| |
|
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой. | |
|
| |
|
Раздается звонок в дверь. - Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник... - Дорогая, я вообще-то твой муж! Жена кидается к двери: - Уходи, у меня муж дома! | |
|
| |
|
Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость. | |
|
| |
|
Венец природы неустанно косит радугу жизни под свою серость. | |
|
| |
|
Хожу в тренажёрный зал всего неделю и уже отлично разбираюсь на каких тренажёрах удобнее всего лежать. | |
|
| |
|
Если спросить коров, куда они любят ходить, то они наверняка ответят: - В му-у-у-зей! | |
|
| |
|
На овощном рынке покупатель спрашивает продавца: - А у вас помидоры не генно-модифицированные? Продавец: - А почему вы спрашиваете? Помидоры: - Да, а почему вы спрашиваете?.. | |
|
| |
|
В Хогвартсе перестают подмешивать в еду галлюциногенные препараты. Магия пропадает. Грустные дети с метлами ходят по двору и просто подметают. | |
|
| |
|
Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу: - Ты кто? - Я твоя муза! - А почему с косой? - Баян порвался. | |
|
| |
|
100гр - dеmо vеrsiоn; 0.25л - triаl vеrsiоn; 0.5л - реrsоnаl еditiоn; 0.7л - рrоfеssiоnаl еditiоn; 1.0л - nеtwоrk еditiоn; 1.75л - еntеrрrisе; 3л - fоr smаll businеss; 5л - соrроrаtе еditiоn; ведро водки - ехtrеmе еditiоn море водки - glоbаl еditiоn Бутыль самогона - hоmе еditiоn; На посошок - Sеrviсе расk; Рассол с утра - Rесоvеrу tооl; Закуска - рlugins; Пиво - раtсh; соса-соlа, fаntа, 7-UР - trоjаn virusеs | |
|
| |
|
Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит: - Я чёт не понял, нас будет сегодня кто- нибудь трахать или нет? | |
|
| |
|
Ты же обещал на мне женится! - Мало ли что я на тебе обещал. | |
|
| |
|
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: - Ты кто?! - Не видишь, что ли, я - Смерть! - Какая-то ты нелепая... | |
|
| |
|
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить." | |
|
| |
|
В институте идет экзамен.. Профессор задает вопрос аудитории: - Кто скажет как меня зовут, поставлю пятерку! Все молчат. - Кто скажет, как называется предмет, который я у вас принимаю, поставлю четверку! Тишина. - (сходя на крик) Ну хоть скажите как называется наш институт?! С задних рядов: - Во валит, во валит! | |
|
| |
|
Приехал сын - менеджер среднего звена - в село, к бате, снял пиджак, вежливо так спрашивает: - Батьку, а что вам помочь? - Та не надо, сынку. Ты так хорошо одет, часы вона модные. Куда тебе помогать? - Да не, батьку, давайте уже что-то помогу. - Ну, вон куры в курятнике, вот их порезать. Мне их на рынок везти потом. Проходит 5 минут. Сын уже тут как тут. Всё готово. Батя пришел в курятник, точно -всё, как положено - куры лежать рядочком, головы порублены у всех, порядок. - Батьку, а что ещё помочь? - Да вон свинарник, там говна куча, его бы убрать. Проходит 10 минут, является сын, говорит, всё готово, что ещё помочь? Батя глянул - всё готово, чисто, блеск-красота: - Ну, вон, в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба. Проходит час, второй, третий. Отец волнуется уже - слазил в погреб, а там сидит сын. - Батя, я не могу, я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгребать, а сортировка - это маркетинг. | |
|
| |
|
После долгого отсутствия пришёл на огород. Картошка вся заросла коноплёй... Что выпалывать??! | |
|
| |
|
Ничего особенного... напоминает куриное мясо, - думал Гена пережевывая Чебурашку. | |
|
| |
|
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней. | |
|
| |
|
Дюймовочка в метрической системе - это Двадцатипятимиллиметровочка. | |
|
| |
|
Каждый по-своему прав... А по-моему... нет. | |
|
| |
|
Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать. | |
|
| |
|
- Угадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека 32 зуба, то у тебя 28, наверное... - А в какой руке? | |
|
| |
|
Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло. | |
|
| |
|
Каким же бессердечным нужно быть, чтобы на старом телефоне "гуглить" модели нового для покупки. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
