 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В связи с пандемией коронавируса Генассамблея ООН пройдет в онлайн- трансляции. Постоянные члены Совета Безопасности сохранят за собой право бана. | |
|
| |
|
По данным ВЦИОМ, более 30% поддержавшим поправки к Конституции, удалось объяснить, за что они проголосовали. | |
|
| |
|
Полиция закрыла стрип-клуб, работницы которого снимали маски перед клиентами. | |
|
| |
|
В университетских городках США не обнаружено ни одной толпы мародёров, штурмующих знания. | |
|
| |
|
В городе Омске афро-омичи предложили снести памятник адмиралу Колчаку, поскольку он воевал за белых. | |
|
| |
|
Сергей Шнуров, получивший приглашение возглавить телеканал RТVi, пообещал, что контент канала отныне будет транслироваться на всех заборах. | |
|
| |
|
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывут апостолы Петр и Павел, и говорят: - Зря вы это, учитель. Вода сегодня, как парное молоко... | |
|
| |
|
Иисус с апостолами заходит в ресторан. Говорит метрдотелю: Столик на 26 человек, пожалуйста. Тот удивляется: Но вас же всего тринадцать! Иисус отвечает: А мы сядем только с одной стороны. | |
|
| |
|
Гоподин Шарашкин зарегистрировал свою фирму, и искренне не понимал, почему это у всех вызывало улыбку. | |
|
| |
|
- Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?.. | |
|
| |
|
- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный? - Я не женат! - В таком случае, почему вы тогда пьёте?.. | |
|
| |
|
Девушка парню: - А знаешь ты ведь у меня первый! - Правда? - Ну, после обнуления... | |
|
| |
|
- У подруги есть кот, которого зовут Котлета. - Почему именно котлета? - Потому что он родился летом. Кот лета. | |
|
| |
|
- Я в контактах чувствую себя полковником. Почему? - Полковнику никто не пишет. | |
|
| |
|
Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого... | |
|
| |
|
- Солнце, песок и вода: вот это жизнь! - Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай загребать песок в бетономешалку! | |
|
| |
|
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку среднюю зарплату в регионах и он будет сыт два дня. | |
|
| |
|
Андрей Малахов застукал жену с любовником и пригласил их на свою передачу. | |
|
| |
|
По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз когда сделал сына, второй когда шапку забыл. | |
|
| |
|
Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны. В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья. В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом. В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь. В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом. В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья. В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны... | |
|
| |
|
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит: - Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну это обычное дело и называется "бракосочетание". | |
|
| |
|
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю, дай отвечу: - Мяу! - Мяу! Я снова: - Мяу! - Ну мужик, харош! Я кошку ищу! - о_О... | |
|
| |
|
Реальная инструкция к салфеткам для интимной гигиены (производства Китай): "Мужчина не три. Женщина три. У себя три. У других не три, гигиена уйдет от тебя". | |
|
| |
|
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: - Привет, рыбак! - Иди ты на хуй, ёжик! Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант... | |
|
| |
|
В столовую сегодня ходил. По ту сторону раздачи одна тётка притащила с кухни тазик и в нём чета намешано, непонятно чего. Всматривался я в эту билеберду и так и не понял, чего они там намешали. А потом обратил внимание, что на тазике большими красными буквами написано "ХЗ"! Вот тут меня на ха-ха и пробило. Стало ясно, что они тоже не знают, что это такое, и честно про это написали. Правда потом мне объяснили, что это скорее всего обозначало "Холодная закуска". | |
|
| |
|
Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные? Тут одна девочка говорит: - Животные умнее! Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает: - Почему ты так думаешь? - Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю | |
|
| |
|
Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает: - Епрст!!! Да у тебя же не стоит!!!!! На что боцман многозначительно отвечает: - А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел! | |
|
| |
|
Мороженое « Радуга» надо запретить, там мелким шрифтом написано, что оно для родителя 1 и родителя 2. | |
|
| |
|
В сексшопе: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста. - Скажите, а какая у нее дата изготовления? - Январь 2007 года. - Водолей? На фиг, на фиг... | |
|
| |
|
Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалити-шоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи. | |
|
| |
|
Летит пассажирский самолёт над океаном, вдруг начинает терять высоту! Командир просит избавиться от лишних вещей, тем самым спасти ситуацию. Выбросили всё - не помогло! Тогда командир говорит стюардессе: "Попроси кого-нибудь из пассажиров пожертвовать собой для спасения остальных." Девушка ушла, прошло некоторое время, самолёт выровнялся. Вернувшись в кабину пилотов бортпроводница доложила: "После моей просьбы встал француз, попросил стопку бренди, выпил и с криком "Да здравствует Франция!" выпрыгнул. Не помогло. После встал англичанин, попросил рюмку виски, выпил и с криком "Да здравствует Англия!" выпрыгнул. Не помогло. После встал огромный русский, попросил стакан водки, выпил и с криком "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров из самолёта! | |
|
| |
|
Мальчик из очень бедной семьи шел по городу в северо-западном направлении со скоростью 5-7 метров в секунду. | |
|
| |
|
В ресторане для вегетарианцев корова чувствовала себя не в своей тарелке. | |
|
| |
|
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться. | |
|
| |
|
- На что жалуетесь, больной? - На голову! - Болит? - Мешает!!! | |
|
| |
|
Помню свою первую любовь. Я дергал её за косички, бил портфелем по голове, задирал юбку, а она... сердилась, ставила двойки, вызывала родителей в школу... | |
|
| |
|
- Алло. Вам кого? - Да так, решил номером ошибиться. | |
|
| |
|
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю. | |
|
| |
|
С чем можно сравнить семейную жизнь? - Представьте, что у вас быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, но открывается только один сайт. ** Но и тот периодически глючит и закрывается на обслуживание. ** на саыте есть три страниcи | |
|
| |
|
В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
