 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко. | |
|
| |
|
Новости науки. Сколковские учёные разработали уникальный фильтр для базара. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки!.. Особенно его радовали фразы: "Долго ли, коротко ли", "Видимо- невидимо" и, конечно же, "Ни жив, ни мёртв" | |
|
| |
|
А ведь у всех же пацанов есть коробка/ пакет с клубком разнокалиберных проводов, переходников, где всяческие ВГА, НДМИ 1.0, УСВ 1.0, мышь под РС/2, возможно ЛРТ, зарядки к десяткам несуществующих уже устройств. И почему-то НЕЛЬЗЯ это выкидывать, А ВДРУГ пригодятся... ***. 3 коробки. Потому что не пацан уже! Собирал дольше... | |
|
| |
|
Самая тяжёлая часть похода на работу - это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернёшься. В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры. | |
|
| |
|
В банк мужик с пистолетом забегает, к кассирше подскакивает: - Деньги быстро! - А ты кто такой? - Я? Я - Али-баба и сорок разбойников. - А почему один? - А я - концентрат! | |
|
| |
|
Понедельник - это удобный повод чего- нибудь понеделать. | |
|
| |
|
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. - Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. - Я знаю, но мне скоро выходить. | |
|
| |
|
Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром. | |
|
| |
|
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? - Да, а что, вы ее нашли? - Еще нет... Но я хотел бы получить аванс! | |
|
| |
|
Реалист - это человек, который ждет от завтрашнего дня хотя бы двадцати четырех часов. | |
|
| |
|
В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку: « Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать» | |
|
| |
|
Фехтование - лучший спорт для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно элегантно проткнуть шпагой. | |
|
| |
|
Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится? | |
|
| |
|
Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие. | |
|
| |
|
Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его дочери. | |
|
| |
|
- Я вам таки скажу - напрасно мы так часто анекдоты травили. Их теперь и не осталось почти. | |
|
| |
|
Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно. | |
|
| |
|
- Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь? | |
|
| |
|
Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию. | |
|
| |
|
Я часто ошибаюсь. Просто живу в первый раз. | |
|
| |
|
Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит: - Я очень устаю. Уже две недели воды нет, приходится хозяину голову мыть. | |
|
| |
|
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину? | |
|
| |
|
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд. - Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й". - Кий! - Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется? | |
|
| |
|
Если от вас ушел муж, а вы не чувствуете печали, подождите. Муж вернется, а с ним вернется печаль. | |
|
| |
|
Есть сто два способа спорить с женщиной, но ни один не помогает. | |
|
| |
|
Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу. Лучше через три месяца посмешите друзей веселой походкой. | |
|
| |
|
Если коррупцию не победить, то ее надо организовать и возглавить. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65! - Я стабилизатор QР-12! - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!! | |
|
| |
|
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет... | |
|
| |
|
- Знаешь надоело уже, давай вместо слова "ОК" использовать наше русское "Ладно" или "хорошо". ОК? - Ок. | |
|
| |
|
- Узнал, что китайский иероглиф "мудрость" звучит как "хуэй"... _______________________ То есть правильно говорить - "хуэй его знает"? | |
|
| |
|
В жизни совершенно не важно - плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы на своей яхте. | |
|
| |
|
- Вася, тебе уже 43 года, а ты до сих пор девственник. - Зато я помню число ПИ до точки Фейнмана! | |
|
| |
|
Рассказы, что амур стреляет из лука сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы. | |
|
| |
|
Она сняла с себя нижнее белье, чем нанесла партнеру непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом... | |
|
| |
|
Никогда не бойся говорить правду! Если умеешь очень быстро бегать, конечно. | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что когда китайские гопники дерутся район на район - драку видно из космоса! | |
|
| |
|
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик? - О, храбрый суслик в огромной пустыне - это маленький торпедный катерок! | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
