 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На мужском инет-форуме. Вася: - Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой. Как сэкономить на еду? Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?.. | |
|
| |
|
Медуза живет на Земле более 500 миллионов лет, почти бессмертна, и при этом совсем не имеет мозга. Этот факт дает надежду миллионам людей... | |
|
| |
|
- Папа, помоги с домашкой, надо вставить пропущенные буквы. - Так, посмотрим. "... елеведущая... анала НТВ." Да всё правильно, не надо ничего вставлять. | |
|
| |
|
Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром... | |
|
| |
|
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск? - Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. - Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь? | |
|
| |
|
- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый? - Надень оба - вода холодная. | |
|
| |
|
Штрафы за нарушение режима самоизоляции - это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать - плати! | |
|
| |
|
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?! | |
|
| |
|
Одесса, Привоз. Встречаются два карманника Ну и нравы у нашей молодежи Сема... А шо такое Жорик? Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ен у меня с пальца перстень таки и снял... | |
|
| |
|
- Дам тебе очень хороший совет! Женись только на женщине с большим количеством сестер. - Зачем. - Чтобы на тебя как можно меньшая часть тещи приходилась. | |
|
| |
|
Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться. | |
|
| |
|
Хотя вместо жутко леденящей кровь русской подлодки за пять лет удалось найти только собственный сломанный метеобуй, Швеция все равно введет санкции против России за обман в ожиданиях. | |
|
| |
|
- Здравствуйте. Компания-производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке. - А из чего золото и серебро производите? | |
|
| |
|
- Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился? - Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает... - Как коронавирус, что ли? | |
|
| |
|
И молвил богатырь Змею Горынычу: - Выходи, чудище поганое. И ответило чудище поганое: - Извините, я на следующей выхожу. | |
|
| |
|
Судья говорит: - Согласно Вашей жалобе, обвиняемый сказал, что Вы дурак. Это правда? - Чистая правда. - Тогда на что Вы жалуетесь? | |
|
| |
|
- А я вчера девушку в зоопарк водил. - Ну и как? - Не взяли! | |
|
| |
|
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. | |
|
| |
|
Вот после Пекинской Олимпиады приехали наши спортсмены с кучей золотых, серебряных и бронзовых медалей, вроде и здорово! Но только ведь с обратной стороны каждой есть надпись "Маdе in Сhinа". | |
|
| |
|
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден... | |
|
| |
|
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев. | |
|
| |
|
"Что ты! Тебе не надо худеть! А то ты будешь совсем невзрачный!" "Ты такой брутальный! Мачо!" "Лысина - это так сексуально!" "А я люблю невысоких мужчин!" "О! Дорогой! КАКОЙ у тебя размер! У моего предыдущего был гораздо меньше!!!" Пацаны! Если вы слышите это - значит вы стали неплохо зарабатывать | |
|
| |
|
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора. | |
|
| |
|
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились. | |
|
| |
|
Насколько умны смартфоны? Не знаю, но они уж точно умнее, чем страпоны! | |
|
| |
|
Маsуаkа, а у меня есть мышь антикварная!! С проводом! | |
|
| |
|
Маленькие люди более злые. Потому что это концентрат. | |
|
| |
|
Депутаты - это такие люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги. | |
|
| |
|
- Серёга, пойдем в сауну? - Мне нельзя. - Что, давление или жена? - Давление со стороны жены. | |
|
| |
|
Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек. | |
|
| |
|
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. - Ну, не знаю, сынок... | |
|
| |
|
Когда Андрей увидел из окна, что угоняют машину его соседа, то не растерялся, выбежал из дома, и припарковал свою машину на освободившееся место. | |
|
| |
|
При выборе пляжной одежды главное, - это убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко. | |
|
| |
|
Психотерапевт пациенту: - Понимаете, счастье - это как 3д-принтер... - Вы хотите сказать, что я должен создать его сам? - Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет. | |
|
| |
|
Надпись на ломбарде: Здесь будет город заложен! | |
|
| |
|
- Маш, а как ты познакомилась со своим мужем? - Да я тогда работала в аптеке, а он пришел за презервативами и попросил размер хххL... А после свадьбы я узнала, шо этот мудак заикается... | |
|
| |
|
Если Вы боитесь, что мужчина изнасилует Вас, просто изнасилуйте его первой! | |
|
| |
|
Так устал сразу ничего не делать, что решил не делать по частям. Сегодня одно не делать, а завтра - другое. | |
|
| |
|
- Милочка, как вас зовут? - Не важно... - Выглядите вы точно так же! | |
|
| |
|
Врач - пациенту: - Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить? - А если, я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
