 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А я новым направлением в медицине увлекся: водолечением! - А что это такое? - Три раза в день разбавляешь по пять капель воды в стакане водки. Принимаешь перед едой. | |
|
| |
|
Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"! | |
|
| |
|
- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане? - Чего же? - Плана и коварства! | |
|
| |
|
Жена мужу: - Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились! | |
|
| |
|
Желудок у котeнка не больше напeрстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением, как в эпицентре ядерного взрыва. | |
|
| |
|
Курьезные смс-ки. 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". 4. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 5. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 6. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 7. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 8. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 9. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 10."Коля, я жду тебя у заднего прохода." | |
|
| |
|
- Какие у вас отношения с компьютером, на "Вы" или на "ты"? - На "ёб твою мать"! | |
|
| |
|
- А как у Вас отношения с компьютером? - Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура... - Это почему же??? - Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу... - А что, очки не помогают? - Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура... | |
|
| |
|
Программист в баре знакомится с девушками: - Девушки, хотите я вас кофе угощу? - Нет. - А пивом? - Нет. - А водкой? - Нет. (Сам себе). - Странно, стандартные драйвера не подошли... | |
|
| |
|
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. - Привет. Что делаешь? - Окно изучаю. - И как результат? - Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть - могу, а свернуть - не получается! | |
|
| |
|
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает: - А Даша была девочка, а теперь - не девочка! Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая. | |
|
| |
|
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 ещё и попытка скрыться с места происшествия. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости: А знаете ли вы, что если золотую рыбку всё же принести домой и положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. | |
|
| |
|
Пошла в магазин, вижу очередь. Начала кашлять. Очередь начала кашлять в ответ. Не проканало | |
|
| |
|
Что за мёд вы мне продали! Это же обожженный сахар! Ну да! Там же на банке так и написано Мёд липовый. | |
|
| |
|
Что делаешь? Конкретно в данный момент? Ну да Понимаешь, у меня вай-фай в туалете. | |
|
| |
|
Говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя Честно говоря, пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами. | |
|
| |
|
Два грузина тащат убитого медведя. Навстречу им третий. Вах, вах. Какой болшой! Гризли? Нэт, руками душылы. | |
|
| |
|
- Милый, ты где? - Я жду автобус. - Поторопись! - Ок, буду ждать немного быстрее. | |
|
| |
|
- И вообще, всё это было давно и не правда! - Извините, а вы точно наш новый учитель истории? | |
|
| |
|
- Я бы на твоём месте держалась подальше от этого типа! - Это мой муж... | |
|
| |
|
Юные партизаны-пионеры проявили советский гуманизм - выходили раненого фашиста. И только тогда добили его. | |
|
| |
|
- Боря, у вас был секс с женщиной за 50? - Таки был, Фима! Хотя, сначала она хотела за 100... | |
|
| |
|
- Милый! Скажи еще раз пожалуйста, мои три любимых слова!.. - Я тебе куплю... | |
|
| |
|
Люблю плацкартные вагоны. Идeшь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно-нежно с неповторимой влажностью щекочут лицо. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем. | |
|
| |
|
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена короткая, в три иероглифа, Великая Русская надпись! | |
|
| |
|
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой. | |
|
| |
|
- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде? - Да, дочка. - А почему? - Потому что в курочке много антибиотиков. | |
|
| |
|
У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы преумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт мама, он тратит на дорогу до бабушки, которая даст 1000. | |
|
| |
|
Это правда, что все болезни от нервов. Вот на днях поругался с женой, разнервничался и подцепил триппер. | |
|
| |
|
У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы. | |
|
| |
|
Он был из Челябинска, поэтому хлопал даже дверью лифта. | |
|
| |
|
В падающем самолёте атеистов нет! | |
|
| |
|
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше. Потому что Машу он хотел больше. | |
|
| |
|
Женский тост. - Выпьем за то, чтобы наши платья совпадали с нашими размерами! | |
|
| |
|
- Вы ещё не беременны? Тогда мы идём к вам! | |
|
| |
|
- Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь. - Скотч помогает. - Рот заклеить, или в глотку вливать? | |
|
| |
|
- А вам нравятся клоуны? - В цирке или вообще?.. | |
|
| |
|
- Настоящий друг - это человек, который выскажет тебе в глаза все, что о тебе думает, а всем скажет, что ты - замечательный человек. - Да нах мне такой друг нужен!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
