 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Кашляете? - Да! - Кашель сухой? - Кашель - то сухой, трусы мокрые! | |
|
| |
|
- Люся! Как назвать импотента импотентом, не используя этого слова? Владелец недвижимости | |
|
| |
|
Как же сложно быть женщиной: решила надеть другие туфли - пришлось переодевать трусы | |
|
| |
|
Умная женщина всегда отпустит мужа на рыбалку, а мудрая ещё и с детьми | |
|
| |
|
Женщины экономьте! Если блузку не застёгивать на верхние три пуговицы. то глаза и губы можно не красить | |
|
| |
|
- За что вас арестовали? - За взятку. - А как отпустили? - Вы тупой? | |
|
| |
|
- Сёма, а где твоя тёща? - На кладбище. Везёт тебе. Ничего не везёт, ограду покрасит и вернётся. | |
|
| |
|
Письмо со сборов детской спортивной школы: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой". | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет. | |
|
| |
|
- Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу. - Ах ты маленький говнюк. Если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть мама! - А как тебя называть? - Называй просто - дядя Толя. | |
|
| |
|
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора. | |
|
| |
|
- Он был так настойчив, что я не смогла ему противостоять. - А что смогла? - Ну, противолежать... | |
|
| |
|
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах. | |
|
| |
|
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего... - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?! | |
|
| |
|
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся... - Ну, а цвет волос? - А я не люблю, когда на сиськах волосы! | |
|
| |
|
- Петрович, выпей с нами! - Спасибо мужики, но не могу - вера не позволяет - А какая у тебя вера? - Петровна... **** сестра что ли? | |
|
| |
|
Полезные советы. Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и кидайте их в лицо тем, кто заговорит про отпуск на море. | |
|
| |
|
Пс, парень! Не хочешь немного конспирологии? Ветрянка - смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зелeнкой, чтобы снять твои движения для компьютерной модели. И оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия. | |
|
| |
|
- Это ты мне дохлую змею в сапог положила?! - Она что, сдохла? | |
|
| |
|
- На требование гаишника отдать права я сказала: не могу, это подарок! | |
|
| |
|
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 х 3? - 9. - Сколько будет 6 х 6? - 36. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на К и означает много жара и волнений? - Firеtruсk (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на К? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fоrk (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно. | |
|
| |
|
Шубу дарят не той, которая мерзнет, а той, с которой жарко... | |
|
| |
|
Роддом. На улице под окном мужик кричит жене: - Люся, как дела? - Плохо, все порвали. - Как? ВСЕ порвали? - Да не волнуйся, потом все зашили. - Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?.. ////////////// Версия: - Нашли кисту и вырезали! - Как? Нашли пизду и вырезали? была веселее:) | |
|
| |
|
- Почему? - Потому. - Убедительно! | |
|
| |
|
Две подруги. - Ласковый? - Нет. - Нежный? - Нет. - Грубый? - Нет. - А какой? - Тебе какая разница, он мой! | |
|
| |
|
Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне. | |
|
| |
|
Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса. | |
|
| |
|
Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так", произнесённая за спиной в тату-салоне. | |
|
| |
|
Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребёнок, и говорит: - Папа, можно я с вами поиграю? Отец в ступоре, говорит: - Ну ладно. Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом, тут жена начинает постанывать, а мальчик говорит отцу: - Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Игоря падаю! | |
|
| |
|
Во время карантина природа России настолько очистилась, что в неё вернулись печенеги и половцы. | |
|
| |
|
Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней" Сижу, думаю - это угроза? | |
|
| |
|
"Мы русские, с нами Бог, согласно п. 2 ст. 67.1 Конституции РФ". | |
|
| |
|
Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Соса-Соlа на напитки из Черноголовки. | |
|
| |
|
Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде - возмущается Медведев на заседании госсовета. - Исправимся - подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз! | |
|
| |
|
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала! | |
|
| |
|
- Почему такие скромные успехи наших футболистов? - Потому, что они больше приучены к откатам, чем к подкатам. | |
|
| |
|
Объявление. Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться! | |
|
| |
|
Солнце, песок и вода: вот это жизнь! Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку! | |
|
| |
|
- Привет, красотка! Одна тут отдыхаешь? - Да... - Я тогда у тебя стульчик украду. | |
|
| |
|
Мама с дачкой сидят на кухне. Дочь: - Мама, а сколько времени нужно искать любовь? Мама: - Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
