 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Какое ваше главное достоинство? - Несгибаемость. - О, у вас твердые жизненные установки? - Нет, остеохондроз. | |
|
| |
|
- Иной раз полезешь за добрым словом в карман, а достаешь пистолет... | |
|
| |
|
Как сказала одна знакомая у нее недавно произошел ГОУСТИНГ.... Это когда мужчина внезапно исчезает и перестает отвечать на звонки и СМС..... Раньше помнится это называлось КОЗЛИНА...., а теперь ГОУСТИНГ.... | |
|
| |
|
- Слышал, любители рыбалки решили бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов МОК... - И что убедили они экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? - Почти, если рыбаки докажут, что водка - не допинг. | |
|
| |
|
Горы свернуть - самое лёгкое, гораздо сложнее - встать для этого с дивана. | |
|
| |
|
- Скажите профессор, а что такое "Учебный план"? - Это табак, просто - табак... | |
|
| |
|
В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие ещё защитные средства? У нас тут аптека, а не министерство обороны! | |
|
| |
|
Отец: - Вовочка, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку? - Даже если бы и не хотел, все равно уже поздно! | |
|
| |
|
Интеллигентный человек никогда не скажет "пидор" или "гомосек", интеллигентный человек скажет "труженик тыла". | |
|
| |
|
Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесёт штопор! | |
|
| |
|
- Сеня, не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. - Но у него же день рождения! - Дай ему свечку. | |
|
| |
|
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: - Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом! - Слушай, если он тебя спросит про меня - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь. | |
|
| |
|
Одесса, научная конференция. После пространного доклада. Председатель: - Вопросы к докладчику есть? Из зала: - Стаканчик свободен? | |
|
| |
|
- Петрович, ты это куда на тракторе едешь? - В солярий. - А зачем? - За соляркой. | |
|
| |
|
Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса? А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"? | |
|
| |
|
Пожарного спрашивают: Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить? Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит... | |
|
| |
|
Из диалога двух приятелей. - Почему ты так повёрнут на еврейской теме? - А почему ты спрашиваешь? | |
|
| |
|
- Российские суперзвезды жалуются, что из- за карантина потеряли работу, а государство им не помогает. - А кто им мешает выступать в подземных переходах? - На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью. | |
|
| |
|
Женщина, заказавшая услугу « Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за двадцать минут. | |
|
| |
|
В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки. | |
|
| |
|
На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил: - Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло. | |
|
| |
|
Разговор автомобилистов: У меня в машине на счастье иконка приделана. А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.... | |
|
| |
|
А зачем тебе на кухне шило? Это штопор стерся! | |
|
| |
|
Иван Царевич рассказывает приятелю: А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой! Блондинка? Ага! Красивая? Ага! Умная? Да как сказать... Наверное, сильно ударилась. | |
|
| |
|
Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось. Вылечилась? Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась. | |
|
| |
|
За сжигание мусора на даче полагается большой штраф, но Петровича это не остановило и он таки сжёг мусора на даче. | |
|
| |
|
- У тебя есть что-нибудь выпить? - Только вино. - Наливай. - Правда оно сухое. - Ну тогда насыпай! | |
|
| |
|
#15 31/05/2021 - 00:15. Автор: Анонимно Если не платишь за свою ипотеку, будешь платить за чужую. ************************************** ************************************** ****** Не факт. Я, например, в Амидаре живу и вообще ни за что не плачу, бо инвалид. | |
|
| |
|
#5 31/05/2021 - 00:19. Автор: Анонимно Парень с девушкой наедине. Она: - как мне нравится твоя шолковая кожа... бархатистая... свежая... не то что у меня, в комках, глиняная, липкая..... А что ты делаешь что бы она у тебя была такой? -... моюсь... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++ шОлковая - этапять! | |
|
| |
|
Судят (Г)инеколога за убийство проститутки. (С)удья: Почему вы убили эту женщину? (Г): Понимаете, я в клинике в среднем принимаю 8 родов, делаю пять операций девять абортов и двенадцать осмотров. Прихожу домой жена говорит трех детей не прокормим - вставь спираль; старшая дочка Таня говорит мы с мужем хотим ребенка - вынь спираль; младшая дочка Катя говорит еду в лагерь вставь спираль. Я выхожу из этого дурдома покурить и тут эта проститутка говорит: "Хочешь я тебе за десятку кое- что покажу"? | |
|
| |
|
- Привет, чем занимаешься? - Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы". - Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу? - "У попа была собака"... | |
|
| |
|
В период карантина знакомиться стало проблематично: во-первых, из-за маски не видно половины лица, а во-вторых, под перчатками непонятно, есть ли там кольцо. | |
|
| |
|
Предусмотрительный пешеход всюду таскает с собой "зебру". | |
|
| |
|
Парень с девушкой наедине. Она: - как мне нравится твоя шолковая кожа... бархатистая... свежая... не то что у меня, в комках, глиняная, липкая..... А что ты делаешь что бы она у тебя была такой? -... моюсь... | |
|
| |
|
Важнейшим из искусств в СССР было индийское кино. | |
|
| |
|
Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие! | |
|
| |
|
Проводится международный эксперимент. От Великобритании, Франции и России на необитаемые острова отправляют по команде, состоящей из двух мужчин и одной женщины. Через ГОД посещают эти острова. АНГЛИЧАНЕ построили себе каждый по шалашу. Уже год живут, а так ни разу и не пообщались. Комиссия:"???????" - А нас друг другу не представляли, - отвечают британцы. ФРАНЦУЗЫ. На острове один шалаш, вокруг которого нервно ходит один из мужчин. Комиссия:"???????" - Сегодня я - муж, а Жан Пьер - любовник. Ну ничего, завтра будет наоборот, - отвечает потомок Галлов. Наконец приезжают к РУССКИМ. Там комиссия наблюдает следующую картину: Стоит покосившийся шалаш, около него за досчатым столом сидят два нетрезвых мужика и играют в карты. - А женщина где? - в один голос спрашивают члены международной комиссии. - Народ-то? Народ в поле, - отвечают мужики. | |
|
| |
|
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году." | |
|
| |
|
Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал. А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое. | |
|
| |
|
- Мы ваш единственный союзник, мы - форпост Евразии!! - Александр Григорьевич, деньги кончились? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
