 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем позолотить ручку, обрабатывают её санитайзером. | |
|
| |
|
Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках. | |
|
| |
|
Интересно, а до скольки лет можно подавать надежды? | |
|
| |
|
Вам не кажется, что пословицы: "Семь раз отмерь, один раз отрежь!" и "У семи нянек дитя без глазу!" - связаны каким-то зловещим образом? | |
|
| |
|
Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома - "хрущевки", у одного из подъезда жигуль - "копейка", прямо на улице развешано и сушится бельё, в беседке мужики забивают "козла". Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся. | |
|
| |
|
Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?! | |
|
| |
|
Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли. | |
|
| |
|
Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах. | |
|
| |
|
Самая явная дискриминация между богатыми и бедными в том, что виски мешать с мартини и льдом, это заибись, а вот портвейн с водкой, это очень, очень, очень хреново... | |
|
| |
|
- Нам революций уже хватило! - Тогда какого хера создаете революционную ситуацию? | |
|
| |
|
- Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме! - Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя! | |
|
| |
|
Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет. | |
|
| |
|
- Вот смотри, ты идёшь вечером домой, тебя встречает гопник в подворотне и говорит "Ты, терпила, не бойся! Я завтра у тебя ничего отбирать не буду!" Что ты сделаешь завтра? - Я больше никогда не пойду той дорогой! - Вот и я снял в банке все свои деньги после того, как Минфин пообещал не трогать сбережения. | |
|
| |
|
Отец отчитывает сына: - Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет? | |
|
| |
|
Психиатр чиновнику, лежащему на кушетке: Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия ещё куда ни шло, но весь мир!... | |
|
| |
|
Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым. | |
|
| |
|
Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу: В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц. Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь. | |
|
| |
|
Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги. | |
|
| |
|
Совет начинающим модникам: Если Вы психологически не можете сразу надеть на себя рваные джинсы, начните с носков, колготок и трусов. | |
|
| |
|
Последний писк моды это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник. | |
|
| |
|
Бомж Василий случайно стал золотым призером фестиваля хипстерской моды Лук2019 | |
|
| |
|
Новое хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в Операции Ы использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды. | |
|
| |
|
Жена копается в мобильнике у мужа: - Дорогой, а кто такая Валя? - Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берет он недорого. - А кто такая Женя? - Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? Так вот, Женя эту проблему вмиг решил. - Дорогой, я так понимаю, что « Катя без резинки» - это тоже не кто такая, а кто такой? ****************** Хотелось бы услышать объяснение мужа: -) | |
|
| |
|
Счастье - это иметь семью, большую, дружную, любящую, преданную и в другом городе. | |
|
| |
|
Арабская пословица: "Хорошая беседа сокращает рабочий день". | |
|
| |
|
Парень спрашивает девушку на улице: - А что вы сегодня делаете? - Ничего. - Иди в центр занятости и найди себе работу, бездельница! | |
|
| |
|
На медицинском осмотре: - Знаете, мне не нравится ваш кашель. - Ну извините, доктор, но лучше я не могу. | |
|
| |
|
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! | |
|
| |
|
- Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь! - Доктор, но я же мужчина! - Глистам это все равно... | |
|
| |
|
У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают. А пятый - это начальник, который как сказал - так и будет. | |
|
| |
|
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные. | |
|
| |
|
Пошел сегодня на обеденный перерыв в кафешку. Хожу я туда довольно давно и знаю, что говорится, всех и вся. Так вот, захожу, сажусь у барной стоики, делаю заказ. Пока официантка готовит то, что я заказал, рассматриваю посетителей. Вдруг замечаю маленькую девочку лет 9, робко вопрошающую: "А можно мне пончики?" На что я вспоминаю один известный анекдот и говорю: "Деточка, дядя не доктор, дядя не знает, можно тебе пончики, или нет". Смешно, и казалось бы, шутка должна была закончится, если бы не одно "но". Девочка поворачивается ко мне и хорошо поставленным голосом, каким обычно разговаривают с умалишенным, говорит: "ПО ГАСТРОЭНТОРОЛОГИЧЕСКИМ ПОКАЗАТЕЛЯМ МНЕ РАЗРЕШЕНО ЕСТЬ МУЧНОЕ" и, поворачиваясь, к официантке "Дайте два пончика, пожалуйста!" Впервые в жизни меня так обломала 9-летняя девочка. | |
|
| |
|
Девочка-эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И вдруг труба взрывается... Газпром. Мечты сбываются! | |
|
| |
|
У женщин всего две обязанности перед мужчиной: 1. Успокоить его, когда он нервный. 2. Нервировать его, когда он спокойный. | |
|
| |
|
- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги... | |
|
| |
|
Ещё ни разу не говорил "Спасибо!" людям, которые говорили мне: "Ты мне ещё потом спасибо скажешь"... | |
|
| |
|
Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения. | |
|
| |
|
- Сарочка, у нас есть деньги? Нет! - Но как же так: я же тебе вчера зарплату отдал? - У меня есть деньги. У нас нет! | |
|
| |
|
- Сёма: что-то у меня голова разболелась - ты что опять меня хочешь? | |
|
| |
|
Пока научишься держать язык за зубами, они все уже выпадут | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
