 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы. | |
|
| |
|
У многих русских на смесителе в ванной перепутаны метки горячей и холодной воды, но это сделано специально: если наши дома захватят солдаты НАТО и захотят помыться в душе, они просто сварятся заживо. | |
|
| |
|
Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха. | |
|
| |
|
Хрюша, Филя и Степашка на шоу Малахова расскажут о том, как в них засовывали не только пальцы. | |
|
| |
|
- Доктор, я потерял память. - Где потеряли? - Что потерял? | |
|
| |
|
Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома. | |
|
| |
|
Сенсация! По мнению большинства работодателей, все работники ежедневно совершают несколько ужасных и неисправимых косяков! Они ходят на перерыв! И на перекур! И страшно сказать, даже домой! На всю ночь! И еще... это - просто невероятная наглость... у них, кроме работы, есть какая-то жизнь! | |
|
| |
|
Лежит Герасим на сеновале и говорит: - Хорошо-то как было, Машка! - Я не Машка, я Муму! Вот тут Герасим и онемел... | |
|
| |
|
Хорошо там, где нас нет. Вы не верите? Можем прийти! | |
|
| |
|
Из инструкции по выживанию: "Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами". | |
|
| |
|
Муж на час - отличная работа! Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это. | |
|
| |
|
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать: - Барсик, Барсик. Один из моих друзей: - Проблема в том, что ваш Барсик занят. - Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он сни... | |
|
| |
|
- Э, ты, подруга, как там тебя? - Вообще-то, меня зовут Вера... - А мне по фигу, я атеист! | |
|
| |
|
Любопытствующий отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком. | |
|
| |
|
- Вчера увидел жену под ручку с каким-то мужиком... - Почему же ты к ним не подошел? - Как я подойду?! Я же в командировке! | |
|
| |
|
- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин! - Что-то я не вижу здесь женщин! - Подождите, сейчас надую... | |
|
| |
|
Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то пид... сы жениха не украли. | |
|
| |
|
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти? - А Вы думаете мне, как проктологу, виднее? | |
|
| |
|
Не пытайтесь мне делать как лучше, оставьте мне как хорошо. | |
|
| |
|
У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы. | |
|
| |
|
Совершил шахид теракт в Тель-Авиве и попал в свой исламский рай. И вдруг, вместо обещанных девственниц встречают его мужики... - Как так? - изумился шахид. - Это Тель-Авив, детка... - объясняют ему мужики. | |
|
| |
|
- Как к тебе относятся твои дети? - Как к Б-гу. - Это как? - Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится - тут же зовут... | |
|
| |
|
- Шалом! - сказал серый волк. - Уф! Пронесло! - облегченно выдохнули три поросенка... | |
|
| |
|
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться. | |
|
| |
|
Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях. | |
|
| |
|
Как измерить силушку богатырскую? Надо умножить массушку на ускореньице | |
|
| |
|
Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось. | |
|
| |
|
- Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то... А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, блядь! Как будто презерватив на пол упал. | |
|
| |
|
- Знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы не обязательно... | |
|
| |
|
Ревность - это подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. | |
|
| |
|
- Дети, я ваша новая учительница. Итак, давайте знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут? - Катя. - Не Катя, а Екатерина, садись! - Девочка, тебя как зовут? - Лена. - Не Лена, а Елена, садись! - Мальчик, тебя как зовут? - Еборис... | |
|
| |
|
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой"... | |
|
| |
|
В психушке крик из палаты: - Я посланник бога! И тут же крик из другой: - Я никого не посылал! | |
|
| |
|
- У меня компьютер сам выключается, чё делать? - У тебя системник внизу стоит? - Да. - Поменяй носки, походу он сознание теряет... | |
|
| |
|
Премьера порнофильма - "Дама с собачкой". | |
|
| |
|
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! | |
|
| |
|
Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове. | |
|
| |
|
- Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и подумать не мог о Терешковой... | |
|
| |
|
Американские ниггеры доказали лишь то, что они являются угрозой обществу, и нельзя допускать роста их численности | |
|
| |
|
Движение Вlасk-Livеs-Маttеr разделяет людей по цвету кожи, и является по сути самой мерзкой формой расизма | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
