 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего. | |
|
| |
|
Пессимист разгадывает кроссворд с карандашом в руках, а оптимист - с ручкой. | |
|
| |
|
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень! - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится, тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! | |
|
| |
|
- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка! - Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка! | |
|
| |
|
Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов. А то Президент думает, что у нас все хорошо. | |
|
| |
|
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. | |
|
| |
|
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. | |
|
| |
|
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай! | |
|
| |
|
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. | |
|
| |
|
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку... | |
|
| |
|
Вот если бы у тебя был выбор куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? В садик... | |
|
| |
|
25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы. | |
|
| |
|
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно | |
|
| |
|
У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника. | |
|
| |
|
Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора: - Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил, минут сорок пыхтел! Ну, думаю, не по-мужски это о своих любовных подвигах рассказывать... Оказалось, это практиканты-стоматологи. | |
|
| |
|
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады | |
|
| |
|
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить -нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решетку. | |
|
| |
|
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика. - Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??! - Я не толкаюсь! Я дышу... | |
|
| |
|
Самое эффективное средство против коронавируса стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой. | |
|
| |
|
Побит прошлогодний рекорд по внезапности наступления зимы. | |
|
| |
|
Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой. | |
|
| |
|
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому. | |
|
| |
|
Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз автомобиль! Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком. А вы все равно купите, не все же выигрывают... | |
|
| |
|
Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая... | |
|
| |
|
Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена: - Правда ли, что все люди произошли от обезьян? - Правда. - Все, все и даже я? - Да, но вы от очень хорошенькой! | |
|
| |
|
Когда была мелкой, при падении на пол, либо землю, дед под нос кидал 5 рублей, и говорил: "О! Ты удачно упала! Денежку нашла!". Будучи взрослой пришла с корпоратива пьяной, зашла в квартиру, спотыкнулась об порог, упала, и в этот момент дед кидает 100 рублей и говорит: "Удачно упала, на похмелос наскребла!". Люблю деда. | |
|
| |
|
- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! - Да ты что?! От такой бежать надо! - Я бы и сам рад, да только куда ты убежишь от налоговой... | |
|
| |
|
Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру. | |
|
| |
|
Богатырь - это тот, кто тырит у богатых. | |
|
| |
|
- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди? - У меня как-то комп на ремонт забрали... | |
|
| |
|
- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком! - С каким соком? - С желудочным. | |
|
| |
|
Нашел ежик в лесу ружье и подумал, что это фоторужье. Подходит к зайцу и спрашивает: - Хочешь я тебя сфотографирую? - Хочу! Ежик выстреливает, заяц бьется в конвульсиях. Ежик: - Тебе вот смешно, а мне ушки заложило! | |
|
| |
|
Российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать... | |
|
| |
|
Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит. | |
|
| |
|
Никак не могу собраться с мыслями: то я занят, то они... | |
|
| |
|
По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком. | |
|
| |
|
Глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже подростки. | |
|
| |
|
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются. | |
|
| |
|
Почему лёгких денег не бывает, а тяжёлые быстро заканчиваются? | |
|
| |
|
Жизнь - это постоянная сдача экзаменов на получение прав на ошибку. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
