 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Человек в течение жизни зачастую делает три « важных» вещи: сажает печень, строит жену и выращивает геморрой. | |
|
| |
|
Разговор с трёхлетним соседом, весьма рассудительным мужичком: - Андрюша, что нового в садике? - Новая девочка. Света. - Хорошая? - Угу (кивает). У неё гладкая попка. Уловив моё недоумение, поясняет: - Это потому что у них дома гладкая туалетная бумага. И со вздохом добавляет: - Не то что у нас... Возражаю: - По-моеиу, Андрюша, ты сочиняешь... С жаром: - Ничего не сочиняю! Я сам гладил! Гладкая! А у меня... фиршавая (шершавая). Детская непосредственность не имеет границ. | |
|
| |
|
Мать ругает дочь: - Ты сошла с ума! В доме течет унитаз, краны не закрываются, розетки искрят, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста! | |
|
| |
|
Как-то придумали упаковывать знания в таблетки. Нужно студенту что-нибудь выучить он просто идёт в аптеку и покупает нужную таблетку. Приходит такой студент к аптекарю и спрашивает, какие таблетки есть. Аптекарь показывает: "Вот английская литература..." Студент глотает, и сразу у него появляются новые познания по литературе. Хорошо. А что еще? История искусства, биология... Давайте. Глотает, чувствует, что теперь знает историю и биологию. Входит во вкус. А математика у вас есть? Аптекарь кивает и уходит в кладовую. Через некоторое время возвращается с огромной таблеткой и с трудом кладет её на прилавок. Что, я должен проглотить это? в ужасе спрашивает студент. Ну, вы же знаете, что математика в любом виде трудна для усвоения! | |
|
| |
|
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты все знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал... | |
|
| |
|
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Винни (протягивая лапы к Иа): - Здорово, осел! Дунешь? Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Винни (задумчиво): - Да-а. В натуре ОСЕЛ! | |
|
| |
|
Из-за коронавируса русский рэп ждёт большой кризис через 10 лет. Вырастет поколение, которое не воспитала улица. | |
|
| |
|
Мечтаю, чтобы ты от меня залетела. Но пока только комар залетел в окно. | |
|
| |
|
Почему шамана за бубен увозят в психушку, а попов, брызгающих на ядерные боеголовки водой, нет? | |
|
| |
|
Коронавирусная мудрость: если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя. | |
|
| |
|
- Сёма, мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь. - Ну, и что же здесь кошмарного? - Дело в том, что победила моя Роза. | |
|
| |
|
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит: - Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: - Я знаю, я - хирург. | |
|
| |
|
Роспотребнадзор выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки. | |
|
| |
|
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська. | |
|
| |
|
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но эти паразиты по-прежнему приходят на заседания! | |
|
| |
|
Специалисты генной инженерии нашли способ запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов. | |
|
| |
|
Полгода работал на ноутбуке, вчера сел за комп... И когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру! | |
|
| |
|
Здоровенный мужик идет по пляжу, радуется жизни: - Ой, солнышко в небе такое маленькое- маленькое, ласковое, теплое. Облачка в небе такие маленькие-маленькие, белые, пушистые. Цветочки в травке такие маленькие-маленькие... Его останавливает полицейский: - Гражданин! Что это вам всякое маленькое нравится? Вы педофил, что ли? - Да, милый малыш! | |
|
| |
|
Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени: пока они протестуют, президент еще спит, а когда он просыпается и приходит в ярость - спят хабаровчане. | |
|
| |
|
Раньше фильмы разбирали на цитаты, а теперь еще и на гифки. | |
|
| |
|
Дракончик прилетел в деревню, все сжег, всех съел. Потом выбежал на горку, осмотрелся и сказал: - Вот такой я прикольный зверек. | |
|
| |
|
Каждая Ева мечтает, чтобы за каждым фиговым листочком скрывался охрененный корнеплод! | |
|
| |
|
Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть? | |
|
| |
|
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? - Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. - У нас самообслуживание, сэр. - Тогда самогонку. | |
|
| |
|
- Ахаха, прости, смешинка в рот попала. - Дорогая, хватит его так называть! | |
|
| |
|
- Что-то Путина не видно. - Ну так он это... обнулился. | |
|
| |
|
Из открытого окна поцелуй раздался так громко, что внизу тронулась лошадь. | |
|
| |
|
- Забудь все, что между нами было. - Я вас вообще не знаю. - А ты молодец. | |
|
| |
|
- На что жалуетесь, больной? - На голову! - Болит? - Мешает! | |
|
| |
|
- Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену клеятся! +++++++++++++++++++++++. Попробуй зайти в магазин. | |
|
| |
|
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого. | |
|
| |
|
- А ты где работаешь? - В Яндексе. - Таксист, значит... | |
|
| |
|
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: « успокойся»... | |
|
| |
|
В Сколково совершили прорыв: синтезировали искусственный наноглаз и натянули его на искусственную наножопу. | |
|
| |
|
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки... | |
|
| |
|
В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды как и ты. | |
|
| |
|
Часто сетуют, что в России много сталинистов, считающих Иосифа Виссарионовича гениальным менеджером и полководцем, который не так уж и много расстрелял, но абсолютно правильно! Следует успокоиться, в России гораздо больше антисталинистов, которые считают, что этот мягкотелый ублюдок не расстрелял и десятой части тех, кого было надо... | |
|
| |
|
Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору. | |
|
| |
|
Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю. | |
|
| |
|
У женщины всего две обязанности перед мужчиной: 1. Успокоить его, когда он нервный. 2. Нервировать его, когда он спокойный. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
