 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Подкованная блоха затоптала собаку тупыми металлическими предметами. | |
|
| |
|
Если мужчине надеть юбку и отрубить ноги, то получится колокольчик - Зачем отрубить. Просто оторви их И все | |
|
| |
|
Если мужчине надеть юбку и отрубить ноги, то получится колокольчик. | |
|
| |
|
Самый болезненный процесс, это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно... | |
|
| |
|
Пандемия стала похожа на карьеру Валерия Леонтьева. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг... | |
|
| |
|
- Привет, я красивая? - Ну, так... лайков на 20... | |
|
| |
|
Ещё дореволюционный анекдот. - Господин министр, если вы подпишете эту бумажку, я дам Вам пять тысяч и никто не будет знать. - Давайте пятнадцать и пусть все говорят. Это последняя стадия, когда даже скрывать перестают. | |
|
| |
|
Я практически не пью. Ну, может выпью грамм 100 и всё. А после этих 100 грамм во мне просыпается другой человек. Вот он, сука, бухает | |
|
| |
|
На мужском Интернет-форуме Володя Сидоров задаёт вопрос: - Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой. Как сэкономить на еду? Может быть, кто-то уже сталкивался с подобной ситуацией? | |
|
| |
|
- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет. - Это как?! - Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг | |
|
| |
|
- Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки начинают кричать о помощи. Ну мы кинулись, вытащили, познакомились на берегу прямо, разговорились. - И что в итоге? - Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое - водку спёрли! | |
|
| |
|
Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой". Зашла, а там мой муж админ. | |
|
| |
|
Есть такая профессия - Родине обещать. | |
|
| |
|
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз. | |
|
| |
|
Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне. | |
|
| |
|
- Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих? - Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть такая палата... | |
|
| |
|
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает. - Вован, ты где? - Вот уже в автобусе еду! - Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял. - А, не проблема, сейчас возьму. | |
|
| |
|
Подвыпивший лорд слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр! | |
|
| |
|
- Место рождения? - Город Горький. - Место жительства? - Нижний Новгород. - Причина переезда?.. | |
|
| |
|
Больше всех достают людей акушеры. | |
|
| |
|
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно. | |
|
| |
|
- Почему в армии подъём в 6 утра? - Потому что всё, что хочется в 6 утра - это убивать! | |
|
| |
|
В военкомат приходит телеграмма: "28 мне уже, поцелуйте меня в ж.". | |
|
| |
|
Учёные доказали, что собака нюхающая жопу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору. | |
|
| |
|
- Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны! | |
|
| |
|
- Татуированная девка уж очень похожа на гобелен. А на ковры у меня не встаёт... | |
|
| |
|
Трудно перейти на невинные радости с винных. | |
|
| |
|
- Сережа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы все в помещении да в помещении... - Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере! | |
|
| |
|
Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату. | |
|
| |
|
Умом Россию не понять, вся надежда на печень... | |
|
| |
|
Библиотека: Дайте жалобную книгу! "Муму" подойдет? Или еще жалобнее? | |
|
| |
|
Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос: Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный переспрашивает: А почему вы так уверены, что именно эстонские? Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют! | |
|
| |
|
Верить в неосуществимое так приятно, ведь оно тебя никогда не разочарует. | |
|
| |
|
- Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно. - Не страшно. - Почему? - Трещин на асфальте совсем не видно. | |
|
| |
|
Труд Сизифа не был бессмысленным - просто у него была почасовая оплата. | |
|
| |
|
Приболела и легла спать в девять вечера, в одиннадцать умный будильник разбудил меня напоминанием, что пора ложиться, после чего я гуляла по квартире до двух. | |
|
| |
|
Происшествия. В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "За ВДВ!" загнали их обратно! | |
|
| |
|
Если все дела, что запланированы на сегодня и завтра, перенести на послезавтра, то образуется ДВА СВОБОДНЫХ ДНЯ!!!!! | |
|
| |
|
У души всего два органа чувств - сердце и жопа. | |
|
| |
|
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: - Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: - Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: - Да нет, не про твою... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
