 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Батюшка... Что, сын мой? У вас же наверняка есть крестовая отвертка? | |
|
| |
|
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина. | |
|
| |
|
Мужик читает в газете "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка". Говорит жене: - Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться? - Кем же она может устроиться? - Да кем угодно, хоть официанткой... | |
|
| |
|
Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они. | |
|
| |
|
У Пегаса есть не только крылья, но и копыта. | |
|
| |
|
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает: - В повести есть барабаны? - Нет. - А трубы есть? - Тоже нет. - Тогда назови ее "Без труб и барабанов". | |
|
| |
|
Электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить. Тогда электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать. | |
|
| |
|
Женщины делятся на хороших и идеальных. У хорошей женщины большая Ж, маленькая П, она хорошо держит в руках Х. Ж - это жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чем вы подумали-это идеальная женщина... | |
|
| |
|
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! - Поняла? - Поняла, - отвечает жена. 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла - отвечает жена. И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - Да всего одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно. У меня - СЕКС, понял? | |
|
| |
|
Средние века. По дороге идeт священник - торговец индульгенциями. К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь. - Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь. - Десять золотых монет, - невозмутимо произносит священник. - Но это тяжкий грех! - говорит рыцарь. - Двадцать монет, - тут же отвечает священник. - Но мне этот грех только предстоит совершить! - вздыхает рыцарь. - Пятьдесят монет, - поправляется священник. Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдаeт запись об отпущении греха, а потом спрашивает: - Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет? - Ограбление торговца индульгенциями! | |
|
| |
|
Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия. и что заботливы до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И ненавидела Филиппа Киркорова. Хочется женщину. Ужас, как хочется... чтоб два в одном-повариха с уборщицей. С ведрами шастала. только не по воду- пиво чтоб в дом по малейшему поводу. чтобы ворчанье ей было неведомо, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну а в постели- огонь и безумие, некая помесь Катрин и Везувия. Хочется женщину... кровь чтоб не портила... Ай! Что за мода бить скалкой по морде- то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не хмурься, любимая. | |
|
| |
|
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами. | |
|
| |
|
Сэм попался красотке в сети, До утра целовался с ней, И убил ее на рассвете... Утро вечера мудреней. | |
|
| |
|
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..." | |
|
| |
|
- Как писать - "выздОровила" или "выздАровила"? - Нипадохла. | |
|
| |
|
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: - Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк сломал велосипед! Вдруг Медведь: - Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро! Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: - Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные? - От сварки! | |
|
| |
|
КАЛЕНДУРЬ. 1. Пьянварь. 2. Фигвраль. 3. Кошмарт. 4. Сопрель. 5. Сымай. 6. Теплюнь. 7. Жарюль. 8. Авгрусть. 9. Свистябрь (Слюнтябрь). 10. Моктябрь. 11. Гноябрь. 12. Дубабрь. | |
|
| |
|
Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку. | |
|
| |
|
Билл Гейтс заявил, что вживляться в башку будет не только чип, но и Дейл, а некоторым долбоёбам ещё и Гайка. | |
|
| |
|
Интересно, во время семейной ссоры жёны миллиардеров тоже кричат: "Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!"? | |
|
| |
|
- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации? - С пониманием. - Круто! - С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации. | |
|
| |
|
2019 год, выносишь пакет с бутылками: - Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была! 2020 год, выносишь пакет с бутылками: - Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик! | |
|
| |
|
Список вещей, которые должны быть у вас к 30: - психотравмы от родителей; - неврозы на все случаи жизни; - синяки под глазами; - тревожное расстройство; - взгляд убийцы; - депривация сна; - пульт в целофановом пакете; - пакет с пакетами. | |
|
| |
|
"Есть во мне что-то от Путина", - подумала Кабаева, когда Путин занялся с ней любовью. | |
|
| |
|
Женщина это загадка природы. Тогда мужчина отгадка природы. | |
|
| |
|
Если мужчине надеть юбку и отрубить ноги, то получится колокольчик. ========================= А если женщине отрубить ноги и перевернуть вниз головой, то получится копилка. | |
|
| |
|
Скажите, а только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна"? | |
|
| |
|
Начальник сотовой связи привез девушку на дачу. А она за городом не берёт! | |
|
| |
|
Улыбка! Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами. | |
|
| |
|
Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе. | |
|
| |
|
В метро издеваются над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они могли бы сидеть. | |
|
| |
|
Однажды к первому встречному подошли и спросили: - Что вы думаете о Владимире Владимировиче Путине? - Владимир Владимирович Путин, - ответил первый встречный, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что первый встречный подумал на самом деле, так никто и не узнал, потому что наш народ самый вежливый и воспитанный. | |
|
| |
|
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. - Да-а... сложно было бы найти кого то получше? - Ну, ты же знаешь, я стеснительный... - Я сейчас с Лорой разговариваю. | |
|
| |
|
- Купил себе костюм с отливом. - С ширинкой что-ли? | |
|
| |
|
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося. | |
|
| |
|
- Вчера с мужиками посидели неподетски. Вышел, иду домой на автопилоте, вдруг - что-то по морде хлоп! - Стенка? - Тротуар!.. | |
|
| |
|
- Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц? - Увидишь, на ТВ уже готовится передача "Клуб бывших путешественников". | |
|
| |
|
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот и думаю, сказать или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает? | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов? - Весьма вероятно... | |
|
| |
|
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
