 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Челябинские эксперты утверждают, что уть к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку... Все остальные утверждения - ванильная ересь. | |
|
| |
|
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу. | |
|
| |
|
Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый. | |
|
| |
|
Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов. | |
|
| |
|
Девушка в магазине электроники: - А у вас есть наушники для гламурных и продвинутых? - Есть: эти два - в уши, а этот в... ну, короче, сабвуфер! | |
|
| |
|
- Вот, мечтаю в балетную студию ходить... - Ну а что же тебе мешает-то? - Показать? | |
|
| |
|
- Ты любишь настольные игры? - Люблю - Ложись на стол! | |
|
| |
|
Мне посоветовали почитать Анну Каренину. О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите. | |
|
| |
|
- Как много молодежи на самокатах. - Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой. | |
|
| |
|
- Скажите, это ваш автомобиль? - Частично. - Это как? - Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой. | |
|
| |
|
- Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было... - Нет уж, пройдемте-ка в отделение. | |
|
| |
|
Диета - это, как родео: не удержишься - разнесет! | |
|
| |
|
- Сколько времени может находиться человек в космосе? - Современные скафандры позволяют находиться в открытом космосе в них до 4-х часов. - А без скафандра? - Ну, практически вечно... | |
|
| |
|
Из протокола показаний потерпевшей: "Это была даже не попытка изнасилования, а какое- то, блин, издевательство". | |
|
| |
|
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье. | |
|
| |
|
Мой друг окончил университет, начал делать деньги, и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад! | |
|
| |
|
Надпись на парте в студенческой аудитории: До перерыва осталось 30 минут 20 минут 10 минут 5 минут 3 минуты 2 минуты 1 минута блять, без перерыва! | |
|
| |
|
- Простите, девушка, который час? - Половина десятого. - Спасибо. - Как? И это всё?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем охуели уже! | |
|
| |
|
- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня. - Мама, опять ты со своими суевериями! | |
|
| |
|
Уважаемые соискательницы! То, что в школе вас называли "тупой жирной коровой", ещё не является достаточным основанием претендовать на вакансию модератора сайта "Одноклассники. ру". | |
|
| |
|
За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси. | |
|
| |
|
Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето уже ничего не изменит. | |
|
| |
|
- Как много молодë жи на самокатах. - Да, растë т поколение с одной длинной и сильной ногой. | |
|
| |
|
Началось второе полужопие 2020 года. | |
|
| |
|
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты. | |
|
| |
|
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века. | |
|
| |
|
- Мой муж работу любит больше, чем меня... - С чего ты взяла? - У него перед сексом со мной так не стоит, как утром перед работой! | |
|
| |
|
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали - утром отпустите на волю! | |
|
| |
|
- Милый, ты меня не забудешь? - Зая, я тебя не запомню... | |
|
| |
|
Национальный единый банк - НАЕБАНК. | |
|
| |
|
Минет - маленький секрет женских побед! | |
|
| |
|
- Люди, работающие в данный момент, не покладая рук на благо Ваших работодателей или на себя! А Вы знаете, что страницы можно прокручивать пробелом?.. | |
|
| |
|
На Чукотке начались съёмки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты "Однако, не говори однако"... | |
|
| |
|
- И как она тебе? - Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! - И далась она тебе такая: в синяках и обгоревшая!.. | |
|
| |
|
Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду. | |
|
| |
|
- Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни? - Ну, да. Я не против. - Тогда держись от меня на расстоянии 149,6 млн километров! | |
|
| |
|
Решил тайком от жены провести генетическую экспертизу. Вдруг мой сын не от нее? | |
|
| |
|
- Преступника надо искать в тюрьме! - С чего вы взяли? - Там выбор большой! | |
|
| |
|
Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше! А может, и не на одного... | |
|
| |
|
Еще ни разу не говорил "Спасибо" тем людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
