 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел. | |
|
| |
|
Лысых девочек в школе дергают за брови. | |
|
| |
|
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? - Да, здесь, но она уже закончилась... | |
|
| |
|
- Скажите, у вас булочки сладкие? - У нас и между булочек некисло. | |
|
| |
|
- Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Главное так и написано, через "@". Вот до чего довели страну модераторы! | |
|
| |
|
- Чем вы занимаетесь в свободное время? - Работаю... | |
|
| |
|
Есть такая профессия - Родине обещать. (известный политик) | |
|
| |
|
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242! | |
|
| |
|
Звонок на сотовый. Я: Алло. Добрый день, банк "Тинькофф", мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её? Да. Вы планируете ей пользоваться? Да, я ей как раз сейчас пользуюсь. Но ведь карточка ещё не активирована!? А я ей стекла машины чищу. | |
|
| |
|
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться! | |
|
| |
|
- А я вчера фильм про немцев смотрела. - Про войну? - Да нет, не про войну... | |
|
| |
|
К больной возвращается сознание: - Доктор, я чувствую, что ваша операция действительно помогла мне сбросить вес. - Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги. | |
|
| |
|
Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём! | |
|
| |
|
Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: "Где взять деньги?". - в тумбочке | |
|
| |
|
Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать. | |
|
| |
|
Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо? | |
|
| |
|
Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все. ==============================. Ну только гляньте, какой тонкий анекдот! Когда я бросаю пельмешки в кипящую воду, то боюсь, что не хватит. Впрочем аналогичная картина с сосисками. Хотя, может быть, я чегой-то не понял. Речь может быть шла о холодной воде? В таком случае, в анекдоте можно обойтись вообще без воды - выбросить пельмени боятся все. | |
|
| |
|
Как говорят мудрецы: "Твой главный враг - это ты сам", поэтому свой ужин я всегда отдаю своему главному врагу. | |
|
| |
|
Приходит ангел смерти ночью к мужику: "Я пришел забрать твою душу!". Тот будит жену и говорит: "Душа моя, за тобой пришли!". | |
|
| |
|
Если вы договариваетесь с собой - это эгоизм, если нет - шизофрения. | |
|
| |
|
Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений. | |
|
| |
|
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже охренели. | |
|
| |
|
Все дороги ведут в пробку. | |
|
| |
|
Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха. | |
|
| |
|
Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: "Где взять деньги?". | |
|
| |
|
Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? Ответ: зарплата мужа. | |
|
| |
|
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая. - Дохтура что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх, - вздохнул отец. - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей... | |
|
| |
|
Великобритания. Судебная запись ****. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt). Судья: - ОПРАВДАН! | |
|
| |
|
Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать? " Корпоративная этика, однако. | |
|
| |
|
В приёмную к хирургу врывается молодой человек и кричит: - Срочно сделайте мне кастрацию!!! -??? - Ничего не говорите, делайте!!! В общем, наркоз, операционная, палата... Когда парень очнулся, хирург его спрашивает: - Молодой человек, скажите, зачем? Вам ещё жить и жить... - Понимаете - говорит парень, - Я женюсь на очень красивой девушке, но она - еврейка... - Ааа! Так вам обрезание надо было делать!!! - Да... А я что сказал? | |
|
| |
|
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам. | |
|
| |
|
Звонит мужчина в пожарную часть: - Пожар! Горю! Приезжайте скорее, горю, горю! - Да, вызов приняли. Как к вам доехать? - Вы чего - охренели?! На большой красной машине! | |
|
| |
|
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру. | |
|
| |
|
Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький абхазский Хеллоуин. | |
|
| |
|
Не знаю, кто на клаве "х" и "з" рядом расположил, но удобно. | |
|
| |
|
- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день. - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой. | |
|
| |
|
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций. | |
|
| |
|
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены. | |
|
| |
|
- Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице! - А сумма какая? - Причем тут деньги! Это брошюра такая. | |
|
| |
|
Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
