 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Привет, а ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? | |
|
| |
|
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику: - Я думаю, папа, тебе здесь понравится. - Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают. | |
|
| |
|
1. Заказываешь жену на час; 2. Заказываешь мужа на час; 3. Смотришь, как выглядит нормальная семья. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как « на худой конец» и « мягко говоря». | |
|
| |
|
- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - друзья или любовники?.. Он стоял у окна и молчал. - Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова. Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил: - Космонавтом! | |
|
| |
|
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 10, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... - Извините, а за что вы сидели? | |
|
| |
|
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики... Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что на этикетке текилы написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней. Наивные мексиканцы! | |
|
| |
|
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. - Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? - У меня нет врагов, - ответила старушка. - Это удивительно! А сколько вам лет? - Девяносто три. - Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала: - Это элементарно. Я просто пережила этих сук! | |
|
| |
|
- А как у вас с чувством юмора? - Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом. | |
|
| |
|
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? - Да, Ваша честь. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах. | |
|
| |
|
- Мальчик, ты почему голым бегаешь?! Ты кто такой? - Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в нее. - Но она же страшная! А Амур - это любовь по-нашему?.. - А я подлый Амур! Сука-любовь по-вашему. | |
|
| |
|
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно! | |
|
| |
|
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны! | |
|
| |
|
Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд. | |
|
| |
|
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. | |
|
| |
|
К юбилею Олимпиады 80. Во время олимпиады продавцам в магазинах запретили говорить что товара нет. Заходит мужик в магазин и спрашивает: - У вас есть перчатки? - Конечно есть, а вам какие? - Ну, любые. - Нет, вы скажите, какие? - Кожаные. - А какого цвета? - Коричневые. - А какого оттенка: темные, шоколадные, или светлые? - Ну, не знаю, давайте темные. - Вы ведь перчатки покупаете к пальто? Приносите пальто и мы подберем к нему перчатки. Мужик помчался домой, схватил пальто, бежит обратно в магазин. Навстречу приятель. - Куда бежишь? - Вот, бегу к пальто перчатки подбирать. - Да, не верь ты им! Я уже и унитаз приносил, и жопу показывал, а туалетную бумагу так и не продали! | |
|
| |
|
Каждый раз, когда заводится этот КрАЗ, где-то умирают две Греты Тумберг. | |
|
| |
|
Если вас недолюбливают - ищите того, кто долюбит... | |
|
| |
|
Вчера сижу на пляже, загляделся на девушек... и тут бац - солнечный удар меня вырубил... просто моё солнце сзади находилось, чебурек ело... | |
|
| |
|
- Ты где живёшь? - В Туле. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим. - Зачем тебе там осел? | |
|
| |
|
Не вроде все честно Президент не только пенсионный возраст всем повысил но и себе срок обнулил... и топор у еврея и рубль ему должен, но лишь бы все справедливо было! | |
|
| |
|
Вчера были сраки ну очень большие но по 5 и вчера, а седня по тыще ну очень маленькие!!! | |
|
| |
|
- Как вы, русские, едите гречку и до сих живы? - А мы под водочку. | |
|
| |
|
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает. | |
|
| |
|
Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс - ограничивается? | |
|
| |
|
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому. | |
|
| |
|
Как-то по-дурацки звучит « террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве. | |
|
| |
|
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит: - Я хотел бы торговать всем этим... | |
|
| |
|
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались. | |
|
| |
|
Эксперты оценили готовность Армении и Азербайджана к войне: денег нет ни у тех, ни у других. | |
|
| |
|
Боевые действия с границы Азербайджана и Армении неожиданно переместились в московский "Фуд Сити". | |
|
| |
|
Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни. | |
|
| |
|
Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг. | |
|
| |
|
Давай забудем всё, что между нами было! Между нами ничего не было. Стоп!Не так быстро!.. | |
|
| |
|
Лишь потеряв, мы начинаем по-настоящему ценить то, что у нас было-горячую воду. | |
|
| |
|
До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет ламборгини. А вчера взял и представил. | |
|
| |
|
Когда почувствуешь себя одиноко, просто вспомни, что внутри тебя живут сотни видов бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься. | |
|
| |
|
В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами. | |
|
| |
|
Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
