 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Из выступления Путина: - Некоторые государства, выходя из СССР, прихватили с собой чужое - 2 магнитофона, 3 пиджака замшевых | |
|
| |
|
Госдеп США признал Хуана Гуайдо президентом Хабаровска. | |
|
| |
|
Плохо даже не то, что всё плохо, а то, что с каждым днём всё хуже. | |
|
| |
|
Вот говорят: без Путина нам будет хуже. А нам все хуже и хуже, хуже и хуже. Так может мы уже давно живем без Путина? | |
|
| |
|
Две блондинки: - Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. - Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома... | |
|
| |
|
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке и заплатить за это деньги. Где логика??? | |
|
| |
|
Однажды колхозный тракторист Дима Мухин, решился на подвиг - он всю неделю не бухал и вспомнил, что десять лет назад, он приехал в эту деревню просто порыбачить... | |
|
| |
|
- А как будет правильно - поехать на Украину или в Украину? - Правильно - в Швейцарию! | |
|
| |
|
- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель? - Нет, я вначале борщ сварила... | |
|
| |
|
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами. | |
|
| |
|
Когда рухнул "железный занавес", в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь. | |
|
| |
|
Молодая пара решила завести ребёнка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться. - Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребёнка, но не удаётся. Уже больше года пробуем, что нам делать? Доктор смотрит на них, и говорит: - Мужики, вы это что, серьёзно, что ли? | |
|
| |
|
Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке┘ //////// А что делать - в украинском мата нет. "Матери твойий ковинька" весьма уступает аналогу на русском. | |
|
| |
|
Из доклада о русских хакерах следует, что время хакерских атак совпадает со временем рабочего дня в России. Значит, это точно русские. В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели всё-таки американцы? | |
|
| |
|
Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает: - Папа, это что за банка? - Язык в собственном соку! - В слюнях что ли? | |
|
| |
|
- Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается... - Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и хрен сломаешь! | |
|
| |
|
Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению, приобрела новенькую "Сузуки Гранд Витару". Приобретение обмыли, а через неделю, вся в соплях и слезах, она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину. - Что, сильно разбила?-поинтересовался приятель. - Даже защита днища оторвалась!-рыдала автоледи. Друг Любы -водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда не слышал, посему решил поехать посмотреть лично. Подъехав к дому подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимо. На вопрос: "Так что же, всё таки сломано?", Люба, растирая помаду и тушь по зарёванной мордашке сообщила "тупому" другу ещё раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища"! Несчастная блондинка открыла багажник и предъявила другу... канализационный люк! Применив методы допроса 3-й степени, друг выпытал следующее: - Еду, и вдруг-бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь называется-"ЗАЩИТА ДНИЩА" и, что она в машине самая важная и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис. Вся эта тирада время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и адскими усилиями её друга сдержать смех. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... "левосторонних саморезов "0t/еВis". Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке, чтобы та не забыла, какие именно ему нужны. - А продавец в магазине, куда я сразу же направилась, сначала вылупился на меня, как будто я голая, а потом сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине, ну никак нельзя. И что мне теперь делать? Ну что ты ржёшь как конь? | |
|
| |
|
Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии... то Америки там вообще нет! | |
|
| |
|
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили. | |
|
| |
|
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги. | |
|
| |
|
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается. | |
|
| |
|
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и борщ из нее будет лучше... | |
|
| |
|
- У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц. - Это они дружат, по переписке. | |
|
| |
|
Хорошо менты устроились: и работать не надо, и всегда при машине! | |
|
| |
|
- Да ты хоть знаешь, что такое пиар? - А как же! Половина окружности... | |
|
| |
|
- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? - Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять. | |
|
| |
|
На кого можно положиться, на того можно и взвалить. | |
|
| |
|
Что раньше подорожало - курица или яйцо? | |
|
| |
|
Евровидение - это способность определить стоимость любого предмета в евро на глаз. | |
|
| |
|
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре. | |
|
| |
|
Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на текущем этаже или подняться на следующий этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!" - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! воскликнула женщина. Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" ====================================. Ты забыл вторую часть этой поучительной истории: А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен" на тех же условиях. На первом этаже находятся женщины, умеющие хорошо готовить. На втором умеющие хорошо готовить и любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. | |
|
| |
|
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу "Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой пище"... | |
|
| |
|
В современном мире люди удивляются намного больше тому, что у тебя нет инстаграма, чем высшего образования. | |
|
| |
|
Приходит мужчина к богу и спрашивает у него: - Господь, зачем ты создал женщину, такой красивой? - Это чтобы ты любил ее, - отвечает Господь. - Господь, а зачем ты создал женщину, такой ласковой и нежной? - Это чтобы ты любил ее, - отвечает Господь. - Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой? - А это чтобы она любила тебя! | |
|
| |
|
Как то раз нужно было рано вставать ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst! | |
|
| |
|
Ведьмак - прям типичный фрилансер: - разбирается со всяким дерьмом, за которое никто не хочет браться; - платят хреново; - седой не по годам. | |
|
| |
|
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом можно заниматься? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя! - Почему? - Может плавно перейти в танец! | |
|
| |
|
В стречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются. | |
|
| |
|
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! | |
|
| |
|
К врачу приходит старушка: - Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою... Сяду, и сижу, сижу, сижу... Лягу, и лежу, лежу, лежу... Доктор говорит ей: - Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
