 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если в первом акте на стене висит ружье, то во втором обязательно придет участковый и выпишет тебе штраф за нарушение правил хранения оружия. | |
|
| |
|
Пьёшь за чужое здоровье, а пропиваешь своё. | |
|
| |
|
- Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов? - Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу. - Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны. | |
|
| |
|
- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым? - Вы просто вялый слабак. | |
|
| |
|
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме. | |
|
| |
|
Демократия бывает управляемая и управляющая. Они похожи как борщ и борщевик. | |
|
| |
|
Чтобы каждое утро просыпаться счастливым, надо счастливым ложиться спать. | |
|
| |
|
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, до фига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам. | |
|
| |
|
Тамбовская служба знакомств подыщет вам надежного товарища. | |
|
| |
|
Бесконечно можно делать три вещи - смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости. | |
|
| |
|
Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице в соцсетях. | |
|
| |
|
- Папа, почему я не нравлюсь мальчикам? - Не переживай, Павлик, все придет, я встретил твоего папу только в 25. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, пакет нужен? - Нет. - Бонусная карта есть? - Нет. - По акции что-нибудь желаете? - Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем? | |
|
| |
|
Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала. | |
|
| |
|
- А почему в порно, когда девушки меняют позы, мужчины постоянно онанируют? - Это, что бы на холостых не заглохло. | |
|
| |
|
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома 3 голодных рта. И это только у младшего! | |
|
| |
|
- Сёма, я отдала твои джинсы нищему. - Это ещё в честь чего?! - Они же тебе всё равно не нравятся. - Так отдай ему ещё и свою маму! | |
|
| |
|
Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены. Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки. С завистью смотрит на поздних подростков, слышит листву, через которую светят фонари. Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина. Присев на край кровати, снимая носки, он говорит: - Дорогая, сделай мне минет... Она (сонно): - Чего? Чего у меня нет?.. - Да все у тебя есть!.. Спи, сука... | |
|
| |
|
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте. | |
|
| |
|
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено: - Неужели так больно?! Мужик, вынимая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы! | |
|
| |
|
- Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет? - Летать боюсь! - Зачем же вы тогда такую профессию выбрали? - Так коньяк люблю... | |
|
| |
|
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у Вас слишком много свободного времени! | |
|
| |
|
В жизни самый хороший учитель это опыт. Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво! | |
|
| |
|
Российские ученые из оСколково установили почему западные страны так богаты - оказывается, нельзя пиздить из бюджета все деньги, хотя бы половину нужно оставлять! | |
|
| |
|
Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на жёлтом "Ламборджини". А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в "Пятёрочке". | |
|
| |
|
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов". Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе! | |
|
| |
|
Плохая новость. Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги. | |
|
| |
|
Там, где жопа - всему голова, там и пиздец - делу венец. | |
|
| |
|
Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: "Здесь может быть Ваша реклама"? | |
|
| |
|
- Прикинь, Эмери выиграл Лигу Европы в четвертый раз! А чего в это время добился Дзюба? - Ну, Дзюба тоже не сидел сложа руки... | |
|
| |
|
Родители российских школьников на охрану школ не скинулись, а Лукашенке 500 миллионов долларов - скинулись. | |
|
| |
|
- 500 миллионов? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете? - Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели! | |
|
| |
|
Петька спрашивает Василия Ивановича: - Василь Иваныч, ты еврей? - Видите ли, Петр... | |
|
| |
|
- Доктор, сколько можно прожить без мозга? - А сколько Вам лет?.. | |
|
| |
|
Доктор пациенту: - У Вас нет оснований беспокоиться, вот увидите, проживете до 80 лет. - Но мне уже 80! - Вот видите, я оказался прав... | |
|
| |
|
Жена мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В шесть вечера заберешь его из детского сада! | |
|
| |
|
Звонок в реанимацию: - Скажите, а Иванов еще жив? - Еще нет... | |
|
| |
|
- Ребе, скажите мне, в чем смысл жизни? - Ну и зачем портить ответом такой шикарный вопрос?.. | |
|
| |
|
Нищий прохожему: - Подайте 300 рублей на чашечку кофе! - Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!.. - А я с девушкой... - Странно, у нищего есть девушка!? - Поэтому я и стал нищим... | |
|
| |
|
Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!". Жена: - Давай звони! Ставлю на громкую связь, звоню и слышу: - Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно!". Я прослезился от счастья... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
