 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мне только спросить... - Это очередь к ясеню, тут всем только спросить. | |
|
| |
|
- Моня, ты женился, ты счастлив? - А шо делать? | |
|
| |
|
Так жизнь не прожить, чтобы в штаны не наложить! | |
|
| |
|
В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин. | |
|
| |
|
Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант. | |
|
| |
|
Встречаются два банкира. - Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал? - Как младенец. - Да ну?! - Всю ночь плакал и два раза обкакался... | |
|
| |
|
Пошел в душ, увидел шампунь "Объем и сила". На всякий случай помыл. | |
|
| |
|
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то.. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то... Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то... Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то... | |
|
| |
|
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом! | |
|
| |
|
Хозяин дачи, обворованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе: "Осторожно, злая собака!". На следующий день появляется приписка "но без зубов!" Увидев это безобразие, хозяин дописывает - "зато засасывает насмерть!!!" | |
|
| |
|
Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. - Поручик, что, на улице сильный дождь? - Да нет, сильный встречный ветер... | |
|
| |
|
Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней игрался. Теперь уже нет. Надоела. Да и колесико одно потерялось. | |
|
| |
|
Сцыкономить - это не купить приглянувшуюся дорогую вещь из-за страха потратить целую кучу денег. | |
|
| |
|
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо. | |
|
| |
|
- Покажи сиськи. - Зачем? - Я мужчина, мне нужно! | |
|
| |
|
Наукой установлено, что 25-й кадр действует на подсознание. А в Эстонии - ещё и на нервы. | |
|
| |
|
Жена - мужу-футболисту: - Милый, забей гол в мои ворота! - Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Если вы хотите, чтобы мужу понравился диетический овощной салатик, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы. | |
|
| |
|
- Василий, как вы добились такой гармонии в семье? - Ну, бил, бил и добился! | |
|
| |
|
- Начальник, а за убийство марсиан сажают? - Да, и сразу в дурку. | |
|
| |
|
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя. | |
|
| |
|
По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром. | |
|
| |
|
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё, блин, пришёл? - Да вот, эта.. погадать хочу! - Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Твою мать! Это же говно! Голос: - Угадал! Дальше гадать будем? | |
|
| |
|
- Пап, не буду я есть мед - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов... | |
|
| |
|
- Что стало причиной вашего расставания? - Ложь. - А именно? - Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь". | |
|
| |
|
Похудеть, не ограничиваясь в еде - это как победить лень, не вставая с дивана. | |
|
| |
|
Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки. | |
|
| |
|
Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой гад еще и ест. | |
|
| |
|
Хренотень - это тень, отбрасываемая листьями хрена на другие объекты. | |
|
| |
|
- Дорогая, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты что? Обалдел?! Ты что, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут. - Не ори, ты пока спала, я тебя уже накрасил. | |
|
| |
|
- Ну и как там наш больной из 13-й палаты? - Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства! | |
|
| |
|
До сих пор не могу поверить, что мы не спали всю ночь и кричали: "С Новым годом!" Ради этого?.. | |
|
| |
|
Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье. | |
|
| |
|
- Я вирус подхватил? - Подхватил. - Переболел? - Переболел. - Где антитела? - Какие антитела?.. | |
|
| |
|
Мудростью того, кто дал доступ российской элите к экспериментальной вакцине от короновируса можно только восхищаться, это беспроигрышное решение: Если всё хорошо, то можно смело прививать людей, и благодарность народа обеспечена. Если же не повезло, и вакцина оказалась опасной, а может даже смертельной, то народ будет благодарен не меньше | |
|
| |
|
Соблюдать социальную дистанцию с соотечественниками очень удобно в Лексусе. | |
|
| |
|
Кандидат в депутаты вышел к избирателям без защитной маски, но в бронежилете. Что сразу помогло установлению взаимного доверия друг к другу...)) | |
|
| |
|
В истории США началась черная полоса. Ой, пардон! Я хотел сказать: афроамериканская полоса! | |
|
| |
|
В американском городе Портленд госпитализированы активисты движения Вlасk Livеs Маttеr. Во время стычек с полицией им сломали хвосты. | |
|
| |
|
За неделю до отпуска депутатов откроют границы, можно и в Турцию и Италию, через неделю после каникул депутатских можно обьявлять вторую волну и закрывать авиаперелеты. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
