 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!... - Я держу её за руку, чтобы она меня за жопу не щипала... | |
|
| |
|
- Туфли могут изменить всю твою жизнь. Спроси у Золушки... | |
|
| |
|
- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына. - Какая-то странная у тебя мечта, Сережа. | |
|
| |
|
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол? 23:50 - Конечно же ты, солнышко моё! | |
|
| |
|
- Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила. | |
|
| |
|
Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут и на музыку, и на слова. | |
|
| |
|
Если у мужчины не все дома, то он ведет к себе женщину. | |
|
| |
|
- Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе. - Может, синица в руках? - Может Но лучше водка! | |
|
| |
|
Русский: - Женщина, как грампластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил. Грузин: - Вай! Зачем выбросил? Послушал, послушал, надоела - перевернул, снова слушай. | |
|
| |
|
Трое мужчин любовались фонтаном... Потом застегнулись и отошли. (с) М. Жванецкий | |
|
| |
|
Смотрел сегодня гороскоп для всех знаков. Похоже астрологи не знают про коронавирус. | |
|
| |
|
Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя. | |
|
| |
|
Жена ночью будит мужа: - Слышь, где-то мышь скрипит! - Ну, и что ты хочешь от меня? Чтоб я ее смазал? | |
|
| |
|
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой. | |
|
| |
|
Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу. А кто это говорит? Это мой отец. | |
|
| |
|
Отоларинголог проверяет слух пациента: - Двадцать... - От дурака слышу! | |
|
| |
|
Я - невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу. | |
|
| |
|
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях. | |
|
| |
|
- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд! - Я буду носить тебе апельсины в травматологию... | |
|
| |
|
Если жена роняет вилку, то придет ее мама, а если я, то руки из жопы! | |
|
| |
|
Понос - это тот период времени, когда перед тем, как пукнуть, поневоле задумываешься о последствиях. Вот бы так было при ссорах... | |
|
| |
|
Барин приезжает в свое имение и с управляющим осматривает владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. - Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, токмо не порти такой приятной прогулки. Через год барин опять приехал и видит: нет мостика через ручей. Барин вздыхает и, ничего не говоря, заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошёл на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали? - Так ить не было твердой команды, барин! | |
|
| |
|
Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильный, он берёт трубку: - Да, милая, скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, всё запомнил, всё куплю! Лев кладёт трубку, а бык смеётся: - Как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, всё куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и всё! - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица! | |
|
| |
|
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю. - У нас для Вас 3 новости - хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула, мы её вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с неё собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво! | |
|
| |
|
Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки! | |
|
| |
|
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт требуемый товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепачку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! | |
|
| |
|
Чтобы чай быстрее остыл, признайся ему в любви. | |
|
| |
|
Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, солёной воды, распятий, себе подобных, спят в гробу, спрятавшись как мышь. Отечественный аналог - Кощей Млять Бессмертный: не боится нихуя, живёт как карта ляжет, пришпиливает царевен и иногда старуху Ягу, ест богатырей. | |
|
| |
|
Спутники Юпитера в основном названы именами его любовниц из мифологии. Ученые отправили к планете исследовательский зонд Юнона (имя жены Юпитера), чтобы она изучала поведение и следила за мужем. А то ишь. | |
|
| |
|
В России разрабатывается религиозная операционная система ХристОС. Пока известно мало, но на рабочем столе точно будут иконки. | |
|
| |
|
Гепард, резко остановившийся на полной скорости, вывернулся наизнанку. | |
|
| |
|
Слова, которые молодой человек (МЧ) обычно говорит девушке (Д) с определенной целью, и ответы, которые можно получить. МЧ: Девушка, мне кажется, я вас где-то видел. Д: Это правда, и именно поэтому я туда больше не хожу. МЧ: Место за этим столиком свободно? Д: Да, и это тоже будет свободно, если ты сюда сядешь. МЧ: Куда пойдем, к тебе или ко мне? Д: И туда, и сюда: я - ко мне, а ты - к тебе. МЧ: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Д: А если бы я тебя увидела обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха. МЧ: Ради тебя я готов отправиться на край света. Д: Только задержись там подольше, ладно? | |
|
| |
|
Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок: - А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!.. | |
|
| |
|
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте! | |
|
| |
|
Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит: - Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня - "два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы! - Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок! | |
|
| |
|
Когда француз изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда итальянец изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку? | |
|
| |
|
Жизнь - это игра, но после двух литров водки - пошаговая стратегия. - Гробовая. | |
|
| |
|
С точки зрения мужчины, прелюдия - это полчаса обычного попрошайничества. | |
|
| |
|
Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти... спящему мужу... | |
|
| |
|
- По-твоему я похож на идиота? - Как тебе сказать? Только в профиль. Анфас - обычный дурак. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
