 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить. | |
|
| |
|
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. | |
|
| |
|
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. | |
|
| |
|
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. | |
|
| |
|
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями. Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной. Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин. | |
|
| |
|
Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей. | |
|
| |
|
Пока понял, на что обиделась баба, она уже обиделась на что-то другое. | |
|
| |
|
Если у девушки с парнем химия -она с ним милуется, нежничает и услаждается им; Если у неё с ним физика - она с ним бахается, няшкается и чревоблудит; Если математика - она рассчитывает на него, когда он нужен; Если ОБЖ - она держится от него подальше из соображений безопасности. | |
|
| |
|
- Девушка, а вас как зовут? - Не скажу. - Спорим, с трех ударов отгадаю? | |
|
| |
|
В большой семье раздавались характерные щелчки. | |
|
| |
|
Диалог бабушки и оператора службы спасения: - Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите её оттуда?! - Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет... - А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт? - Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?! | |
|
| |
|
Жили-были 2 брата: оптимист и пессимист. И подарили однажды им на день рождения: пессимисту - деревянную лошадку, а оптимисту - кучку дерьма. Пессимист увидел подарок и расплакался: - Деревянная, а я хотел живую; маленькая, а я хотел большую... и т. п., А оптимист обрадовался: - А мне живую подарили! Только она куда-то убежала... | |
|
| |
|
Мужику надоел кот принадлежащий его жене. И вот в один прекрасный день, пока жена была на работе, он взял его, закинул в мешок и увез за город. Приезжает домой, а кот сидит на крылечке и умывается. Ну ладно думает мужик, на второй день увез его еще дальше, приезжает домой, а кот сидит на крылечке и умывается. На третий день мужик взял кота и поехал через речку, потом через лес, 20 км влево, потом 20 км прямо и т. д Звонит домой и говорит жене: - Слышь дорогая, а кот дома? Жена отвечает: - Да дома! А мужик говорит: - Дай трубку этому придурку, я заблудился!!! | |
|
| |
|
Тук-тук-тук... - Кто там? - Это мы, топ-менеджеры! - Идите на фиг! Топ-топ-топ... | |
|
| |
|
- Беларусы, а что означают красный и зелёный цвета вашего флага? - То, что нам всё можно и ничего нельзя одновременно. | |
|
| |
|
Во времена интернета быть тупым - это осознанный выбор. | |
|
| |
|
Следуя логике обезьяны Чи-чи-чи, человек должен продавать только тот товар, что рифмуется с его именем: Олег продаёт ночлег; Миша - для вейпов жижу; Вадим продаёт интим; Эдики - пледики; Антон снабжает Вадима; Тарас в бизнес не лезет, но знает пару Вадимов. | |
|
| |
|
Всегда тщательно обдумываю каждую покупку. Покупаю и сижу потом, обдумываю, нахрена оно мне было нужно. | |
|
| |
|
Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что. | |
|
| |
|
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное - вкусовые добавки. | |
|
| |
|
- Доктор, в меня кончают, кончают, а я всё забеременеть никак не могу. Что мне делать, доктор? - Ммм... Ну что мне Вам сказать, Сергей Петрович? Оставили бы Вы эту идею. | |
|
| |
|
- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе. | |
|
| |
|
Муж жалуется жене: - Господи, милая, ты даже представить себе не можешь, как я сегодня устал на работе... Жена, ласково прижимаясь к нему: - Дорогой, если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной... И иди спать. Дальше я сама. | |
|
| |
|
Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии... то Америки там вообще нет! 00000088880000 Ну почему же - есть у нас деревня с таким названием. (Круглянский район, Могилевская область) | |
|
| |
|
- Внучек возьми вот скриптов домой. - Деда, да у нас этих скриптов дома полным-полно. - У вас с интернета небось скачанные, а дед сам писал. | |
|
| |
|
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома. | |
|
| |
|
У женщины, по большому счёту, две главных задачи: когда у мужчины твёрдый - сделать его мягким, и наоборот. | |
|
| |
|
У России есть только два союзника: охранники Путина и любовники Жириновского. | |
|
| |
|
Путин призвал россиян жить до 78 лет. Пенсионеры более старшего возраста напряглись... | |
|
| |
|
Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму. | |
|
| |
|
Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде. | |
|
| |
|
- А правда, в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет? - Конечно! Это уверенность, что в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет! | |
|
| |
|
Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия по привычке убрала этот пакет в пакет с пакетами. | |
|
| |
|
Механизм получения ролей на "Фабрике грез" ничуть не изменился после истории с Харви Вайнштейном: старлетки по- прежнему стоят в очереди, чтобы их отхарассили. А то, какую моральную и психическую травму они при этом получат, до них дойдет лет через 15-20. | |
|
| |
|
Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает. Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте! На это первая половина: нет, вы встаньте! Раввин пошел к цадику за советом: - Должны ли евреи стоять во время молитвы? « Нет такой традиции», - ответил цадик. - Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть? - Нет, такой традиции тоже нет. - Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой? - Потому что такая традиция есть. | |
|
| |
|
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" | |
|
| |
|
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! | |
|
| |
|
К тем, кто много пьет кофе, однажды придет сердце и скажет: "Ничего, что я без стука?"... | |
|
| |
|
Самый страшный наркотик - это жопа! На нем сидят абсолютно все! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
