 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Многие люди чихать хотели на профилактику гриппа! | |
|
| |
|
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший. | |
|
| |
|
- А знаете, так бывает. Сидишь вечером у "Максима" на Елисейских полях. Салат гран нисуаз, фуагра со смородиновым джемом, утиная ножка конфи, телятина по-бургундски, бутылка Шабли. И вдруг так захочется в петербургскую весеннюю грязь, сбегать в магаз за паленой водочкой, достать соленый огурчик... - Что, тоже получили повестку от Госдепа о неуплате налогов? | |
|
| |
|
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить. - Он что, дурак? - Теперь да! | |
|
| |
|
Кто-нибудь вообще хоть раз нажимал на кнопку « Нет, мне еще не исполнилось 18 лет»? Что там? | |
|
| |
|
Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно. | |
|
| |
|
Требования работодателей: Опыт работы от 50 лет. Вы должны победить дракона. Ненормированный рабочий день. Наличие прав на управление вертолетом. Умение программировать на всех возможных языках. Знание языка суахили не ниже уровня uрреr intеrmеdiаtе. Расширение клиентской базы на 100500 человек в день. Знание основ термоядерного синтеза. Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане. Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции. Большая концентрация мидихлорианов в крови. Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр. Наличие собственной базы клиентов. Наличие нобелевской премии по физике, как плюс. Мы предлагаем: Стул, кипяток. Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища. | |
|
| |
|
Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август. | |
|
| |
|
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна". - Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти! | |
|
| |
|
Путин приказал долго жить. | |
|
| |
|
В среду президент Путин присвоил главе Чечни Рамзану Кадырову звание генерал-майора. Может тоже сфотографироваться с двумя пулемётами?..) | |
|
| |
|
- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю. - Так поговори с ним, когда проснётся. - Он не проснётся. | |
|
| |
|
После пьяного дебоша Тарасова в самолёте, пассажиры пригрозили скинуться и вернуть ему Бузову! | |
|
| |
|
Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте - за день. | |
|
| |
|
В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера. | |
|
| |
|
- Академик Кадыров после включения его в Америке в чёрный список запретил Трампу и его окружению пользоваться своими научными трудами. - Когда слышишь про академика Кадырова, сразу вспоминаешь другого ученого - доцента из фильма « Джентльмены удачи». | |
|
| |
|
После испытания российской вакцины от коронавируса у всех испытуемых появился стойкий иммунитет к Путину. | |
|
| |
|
Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру. | |
|
| |
|
Главные минусы фриланса и удалёнки: - По утрам приходится жать руку самому себе. - Нет приятного аппетита. - Боишься чихать, потому что не будешь здоров. | |
|
| |
|
Раньше я приходил домой в пятницу вечером и начинал заниматься своими делами - ведь впереди два выходных, успею отдохнуть. Теперь я прихожу домой в пятницу вечером и сразу ложусь спать - ведь впереди два выходных, успею позаниматься своими делами. | |
|
| |
|
2020 - 04:01. Автор: Нrеn0 Редакция: Анонимно Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена? /// ///// Украина не закупает газ у России с 26 ноября 2015 года. Так что твой зализ начальственной жопы не засчитывается.========= ==============={{{ А твой засчитывается. /// ///// Спасибо за перепечатку, добрый человек. А то я думал автор сего бреда мой коммент сотрёт, но тут ты решил его распространить. И где вас таких тупых на службу набирают? | |
|
| |
|
256 21/07/2020 - 03:48. Автор: Нrеn0 - Да ты хоть знаешь, что такое пиар? - А как же! Половина окружности... **************************** Половина ДЛИНЫ окружности =========== рizzа = оb"еm рizzу rаdiusоm z I vуsоtоj а | |
|
| |
|
#256 21/07/2020 - 03:48. Автор: Нrеn0 - Да ты хоть знаешь, что такое пиар? - А как же! Половина окружности... **************************** Половина ДЛИНЫ окружности ************************************ Точно не высоты окружности? Зануда, что ты тут делаешь? | |
|
| |
|
По-настоящему свободным может быть только падение... И то, есть сопротивление воздуха (плотность. скоростной напор). | |
|
| |
|
Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте. | |
|
| |
|
А еще он мою гитару против меня настраивает! | |
|
| |
|
Может у меня характер тяжелый потому, что золотой? | |
|
| |
|
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь. | |
|
| |
|
- Вчера был в караоке-баре и так там напился! - Ты хотел сказать, наверное - напелся? - А ну, да, и напелся тоже! | |
|
| |
|
Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете чем закончились. | |
|
| |
|
Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня: - Тяжело, наверное, одной без мужика то? Решила их добить: - Да нет, мне ваших хватает... | |
|
| |
|
Карантин - две недели запрещено выходить из себя. | |
|
| |
|
Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена? /// ///// Украина не закупает газ у России с 26 ноября 2015 года. Так что твой зализ начальственной жопы не засчитывается. | |
|
| |
|
Как предательски звенит по утрам в пакетах мусор... | |
|
| |
|
Что посеешь - потом хрен найдешь. | |
|
| |
|
Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить. | |
|
| |
|
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? | |
|
| |
|
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже. | |
|
| |
|
Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо? | |
|
| |
|
Встречаются два начальника: - Ты своим зарплату выдаешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платный сделаем? ... Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят!!! -?! - В понедельник приходят, а в пятницу уходят... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
