 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Новость из Киева. Открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха. ┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘┘.. "Ты у нас такой дурак По суботам, али как?" | |
|
| |
|
Путин подписал закон о дистанционном голосовании. На выборах президента России в 2024 году победила дочь Алсу. | |
|
| |
|
Золотое правило управления: - На работе всегда присутствует один человек, который знает что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую очередь! | |
|
| |
|
Оптимист: зашел на кладбище- а там одни плюсы!!! | |
|
| |
|
Несчастна та страна, которая нуждается в героях. | |
|
| |
|
Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету. | |
|
| |
|
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать. | |
|
| |
|
Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье. | |
|
| |
|
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт. | |
|
| |
|
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!" | |
|
| |
|
Шутка вдвойне смешней, если её понял начальник. | |
|
| |
|
Несмотря на то, что своё - всегда ближе, осознание чужих ошибок даётся почему-то гораздо легче, чем собственных. | |
|
| |
|
Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы! | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол. | |
|
| |
|
Жалуетесь, что из-за коронавируса просран 2020-й год?! Взгляните на себя: многие просрали целый эволюционный путь развития! | |
|
| |
|
- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате. - А вы не пробовали ослабить косичку? | |
|
| |
|
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука сдали с дудкой, хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном. | |
|
| |
|
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь! - Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог. | |
|
| |
|
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит: - Раздевайтесь! - Что вы себе позволяете? - Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. Ну делать нечего, секретарша разделась. - А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. - Что вы себе позволяете? - Давайте, давайте, а то уволю. Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник: - Э-э-эх! Скукоти-и-ища! | |
|
| |
|
Если просмотреть мой день задом наперёд, можно увидеть как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать. | |
|
| |
|
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее. | |
|
| |
|
Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - красавица! | |
|
| |
|
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, после того, как родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник. | |
|
| |
|
Новое приложение! Моментально подскажет топ-5 самыъ популярных интересных мест, куда можно сходить со своим мнением! | |
|
| |
|
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет ребенок... - От кого, доченька? - Не знаю, не могу оглянуться. | |
|
| |
|
Утром нужно быть особенно осторожным, одно неловкое движение и ты снова спишь! | |
|
| |
|
Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе? Чтобы помыться | |
|
| |
|
Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, о каком количестве женщин идет речь? | |
|
| |
|
Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю чёрный список и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться! | |
|
| |
|
Маленького Ваню Павлова укусила собака. Укусила и забыла. А Ваня вырос, стал Иваном Петровичем и не забыл. | |
|
| |
|
У метеоролога спрашивают: Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются? Всегда! Только даты не всегда совпадают. | |
|
| |
|
Объявление: Магазин Сладкоежка сегодня закрыт в связи с перепрофилированием в магазин Все для диабетиков. | |
|
| |
|
На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!.. | |
|
| |
|
- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился. - Тебя в капусте нашли. Из сочинения: - Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса... | |
|
| |
|
Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым. | |
|
| |
|
- Можно с Вами познакомиться? - Вам со мной не надо знакомиться. - Почему? - Мне с Вами будет скучно, а Вам со мной непонятно. - Почему? - Потому что мне уже скучно, а Вам уже непонятно. | |
|
| |
|
Марина добавила 352 Фотографии в альбом "Если честно, не очень люблю фоткаться". | |
|
| |
|
- А сколько ты зарабатываешь? - Эту сумму отнюдь небезопасно озвучивать в таком людном месте. - Вау! - Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли?.. | |
|
| |
|
- Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк... | |
|
| |
|
Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина. А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
