 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу | |
|
| |
|
СССР. Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает? - Жена настаивает... - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену? - Родители жены тоже хотят ехать... - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! - К сожалению, я единственный еврей в семье... | |
|
| |
|
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать! | |
|
| |
|
В детстве меня часто ставили в угол... в правый... ВЕРХНИЙ! | |
|
| |
|
Побережье Австралии... Дитёнок большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно- сильно! - Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье! - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем? Без трёх кругов? - Как хочешь, сына! Нравится с какашками - ешь с какашками... | |
|
| |
|
Вылупились два цыпленка. Смотрят друг на друга мутными глазками. Внезапно один другому - "Что вылупился?" | |
|
| |
|
Встречаются два крокодила. - Ты знаешь, съел сегодня блондинку. - Ну и? - Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу! | |
|
| |
|
Если вы не умеете радоваться жизни, то почему она должна радовать вас? | |
|
| |
|
- Дорогой нам нужно серьезно поговорить! - Дорогая, я дрессирую холодец! - Когда ты найдешь работу? - Смотри, ты его напугала... | |
|
| |
|
- Доча, теперь поиграем в противоположности. Я называю слово, а ты - его полную противоположность. Итак, день? - Ночь. - Минус? - Плюс. - Веселый? - Трезвый. - Хм... Эм, счастливый? - Закодированный. | |
|
| |
|
Твоя одежда будет отлично смотреться разбросанной рядом с моей кроватью. | |
|
| |
|
Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится. | |
|
| |
|
Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым. | |
|
| |
|
- Тебе сколько лет? - 18. - Давно исполнилось? - 15 лет назад. | |
|
| |
|
25/07/2020 - 14:37. Автор: Анонимно Лучшая поправка - путена отставка! Лучшая люстрация - путена кастрация! ************************************ Лучший плебисцит - автора сего стиха - суицид! | |
|
| |
|
Лучшая поправка - путена отставка! Лучшая люстрация - путена кастрация! | |
|
| |
|
- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. - А от кого он узнал? - Он сидел рядом со мной. | |
|
| |
|
- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости? - Нет, наши специалисты научились контролировать статистику. | |
|
| |
|
Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят? | |
|
| |
|
Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки. | |
|
| |
|
Там, где жопа - всему голова, там и пиздец - делу венец. | |
|
| |
|
Мандела - это Сталин наоборот: принял страну с атомной бомбой, а оставил - с сохой. | |
|
| |
|
Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга! | |
|
| |
|
Лежу на диване, наблюдаю на семимесячным сыном, ползущим куда-то по своим делам, и с умилением говорю: - Все-таки здорово, когда по квартире такой малышок ползает! Муж подхватывает: - Да! А если взрослый ползет, так сразу - фу, напился, пьянь. | |
|
| |
|
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой... | |
|
| |
|
А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией! | |
|
| |
|
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж. | |
|
| |
|
- Сними с меня штаны и возьми в рот! - Ты че, дурак? Сам и жри свои штаны! | |
|
| |
|
- Вась, лови топор!... Че молчишь, не поймал что ли?.. ====================================================== Чо ты там хекаешь? Поймал или нет? | |
|
| |
|
Днём он мирный армянский абрикос, а ночью - вооружённый урюк! | |
|
| |
|
Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура! | |
|
| |
|
Поднятый большой палец вверх - это стандартный знак с просьбой подвезти. Поднятый средний палец вверх - это стандартный знак отказа. | |
|
| |
|
- Что-то вы перестали редко у нас бывать... | |
|
| |
|
Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца. | |
|
| |
|
- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... | |
|
| |
|
- Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах?.. | |
|
| |
|
Блондинка - блондинке: - Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер! | |
|
| |
|
Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь. | |
|
| |
|
- Однажды наступит день, когда в темном-темном переулке будем только ты, я и моя бензопила... | |
|
| |
|
Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
