 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Из протокола: "Утонутие вследствие недоплытия..." | |
|
| |
|
Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку... | |
|
| |
|
- Замолчи! - Я ничего не говорил. - Ты думаешь! Это раздражает! | |
|
| |
|
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса. | |
|
| |
|
Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем. | |
|
| |
|
"Собаки делают нас лучше!" Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает! | |
|
| |
|
- От повторения истина не тускнеет! - А у кота яйца так и вообще блестят... | |
|
| |
|
Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орет басом: Кто покупает мне пива?! Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену: Я плачу за балерину. Та берет кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит: А ну кто покупает мне еще пива?! Мужик бармену: Я плачу опять за балерину. Тот подает даме кружку, подходит к мужику и спрашивает: Слушай, с чего ты взял, что она балерина? Мужик отвечает: А кто ж еще по-твоему может так высоко задирать ногу? | |
|
| |
|
Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. Джемс, зарычал лорд, почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?! Я бы не против, ответил Джемс, да приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник | |
|
| |
|
Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Нефиг было на учительнице русского языка жениться. | |
|
| |
|
Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, и ты такой: "А-а-а-а, вот какие у меня были обязанности..." | |
|
| |
|
Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербетча, нашел Тетрадь Смерти. Но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии. | |
|
| |
|
Обожаю телепатию. Бывает только посмотришь на человека и он сразу понимает, куда ему телепать. | |
|
| |
|
По оценкам специалистов, большинство детей начинают логически мыслить лишь на пятом году жизни. Воспитательница спросила мою трёхлетнюю дочь, чем занимается её папа, на что получила ответ: Он с утра до вечера за компьютером сидит! Вот как теперь объяснить воспитательнице, что я не какой-нибудь там лодырь-задрот, а инженер-программист? | |
|
| |
|
Представители Gооglе: Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете « Окей, Гугл»! Пользователи: А как, в таком случае, он слышит фразу « Окей, Гугл»? Представители Gооglе: Бля... | |
|
| |
|
Шоколадка « Алёнка» - сладкая, ломается Шоколадка « Алёна Ивановна» - несладкая, но не ломается! | |
|
| |
|
А вы уже используете аббревиатуру "до н. э." для обозначения времени до начала эпидемии коронавируса? | |
|
| |
|
Патриарх Кирилл призвал игуменью Феофанию продать Меrсеdеs. Игуменья Феофания призвала патриарха Кирилла продать яхту. | |
|
| |
|
Купил Гоги черный мерседес - ночью угнали. Купил синий мерседес - угнали. Купил желтый с шашечками- угнали. Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту... Всё равно угнали, пидарасы! | |
|
| |
|
Если, не смотря на все ваши старания и усилия, ваша жизнь не меняется к лучшему - вы не игровой персонаж этой реальности, а всего лишь - бот. | |
|
| |
|
А Шендерович-то какой оказался затейник, опять к бабам приставал 30 лет назад. | |
|
| |
|
Дочь Дмитрия Пескова объяснила, почему её пустили отдыхать во Францию: "Просто нужно более тщательно подходить к выбору родителей". | |
|
| |
|
Что-то много всяких надзоров у нас развелось. Не пора ли их все объединить в Роспогробнадзор? | |
|
| |
|
Вместо второй волны коронавируса в России с тревогой ожидают вторую волну поправок к Конституции. | |
|
| |
|
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Саня, успокойся, у тебя очки +7! | |
|
| |
|
- Привет! Давай знакомится! - Привет. Давай. Тебе сколько лет? - 12. А тебе? - Ммммм. 30. Мама симпатичная?.. | |
|
| |
|
- Опять поссорились? - Ну да, это была дурацкая идея... - Какая? - Назвать ее в постели Михалычем... | |
|
| |
|
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала! - Не силикон, а лексикон! | |
|
| |
|
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец... | |
|
| |
|
Хэллоуин - это праздник, когда легче всего получить в тыкву. | |
|
| |
|
Одолжи деньги врагу и ты приобретешь друга, одолжи деньги другу и ты приобретешь врага. | |
|
| |
|
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные. | |
|
| |
|
- Розочка, а что вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея? | |
|
| |
|
- А теперь, дорогие молодожены, обменяйтесь масками - целоваться в ЗАГСе запрещено! | |
|
| |
|
"По-моему, это огромная глупость - работа на дому. Моя семья не очень-то этому рада". (Иннокентий, патологоанатом) | |
|
| |
|
Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела... | |
|
| |
|
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает: - Пап, смотри! Тётя-панда!! | |
|
| |
|
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное. | |
|
| |
|
Мужчин без изъянов ищут женщины без извилин. | |
|
| |
|
Скрестили кролика и кота, полученный гибрид охотится за мышками, но уже с совершенно другими целями. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
