 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Беларусь. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты. | |
|
| |
|
- В дверь постучали восемь раз, неужели осьминог?.. | |
|
| |
|
- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить! - Какую? | |
|
| |
|
Кто рано встает, тому к обеду уже нужно зарядку для телефона искать. | |
|
| |
|
Висит груша - надень лифчик. | |
|
| |
|
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая? - Нет. - Так... А кому же тогда я вчера это говорил?.. | |
|
| |
|
- Так, сына, взял и собрал игрушки, которые ты по комнате раскидал!! - Пап, так влом! Я лучше в углу постою! | |
|
| |
|
Просто исторические факты. * Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. * Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год". * Бальзаковский возраст - 30 лет. * Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье). * Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года. * Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше). * Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трех мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года. * Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30" (это был Карамзин). * У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания". | |
|
| |
|
Ничто так не портит свадьбу, как эрекция у священника! | |
|
| |
|
Если вы принесли радость - заходите без стука. Если дверь закрыта - выломайте ее. | |
|
| |
|
Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным. | |
|
| |
|
- Нефть подешевела на 30%. Сука, опять бензин подорожает!.. | |
|
| |
|
Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнёр. | |
|
| |
|
- Я с женой на рыбалку еду! - Она у тебя рыбачит? - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась... | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! | |
|
| |
|
Звонок в больницу: - У вас можно восстановить девственность? - Да, такие операции у нас проводятся. - А на каком сроке беременности это имеет смысл? | |
|
| |
|
Люди могут быть счастливы лишь при условии, что они не считают счастье целью жизни. | |
|
| |
|
Дружба, основанная на бизнесе, лучше, чем бизнес, основанный на дружбе. | |
|
| |
|
Стоит дедушка на балконе и умиляется: - Какая же молодежь у нас хорошая и счастливая пошла, сейчас кризис, а они одну папироску на пятерых тянут и все равно смеются... | |
|
| |
|
Врачи вышли на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах. | |
|
| |
|
Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне! Каким оно будет, это дно?.. | |
|
| |
|
Придёт осень. И в тиндере будешь выбирать не самую красивую, а ту, которая меньше остальных зарыта в жёлтые листья. | |
|
| |
|
С возрастом заводят больше кошек, потому что песок для лотка становится бесплатным. | |
|
| |
|
- Кэп! А почему яхта ходит, а не плавает? - Потому что плавает только говно в унитазе! - А если тебя за борт бросить, ты пойдешь или поплывешь? - #&@-/&#@!!! | |
|
| |
|
Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает:" Вокруг-одно быдло, начальник- кретин, жена-стерва". За его спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:"Вокруг-быдло, начальник- кретин, жена-стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже.. И зачем ему это все время? Но раз заказывает-нужно исполнять".. | |
|
| |
|
Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: « О, можно твой пауэр банк?" | |
|
| |
|
В прошлом году меня позвали отмечать Хэллоуин. Я оделся в футбольную форму Кокорина, взял с собой стул и бутылку шампанского. Оказалось, что компания, в которой я тусил, ВООБЩЕ не следит за новостями. Так и сидели за столом: черти, монашки, всякая прочая сатана и Кокорин. | |
|
| |
|
Если вино перестало горячить тебя, от еды привкус тлена во рту и даже всем блудницам мира не унять огонь, терзающий тебя внутри - тут есть только два варианта: 1. Ты воровал ацтекское золото с капитаном Барбоссой. 2. Ты вырос. | |
|
| |
|
Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе. | |
|
| |
|
- Да как тебя вообще земля носит?! - Как украшение... | |
|
| |
|
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает: - А ты точно меня любишь?! | |
|
| |
|
- Дорогая, а давай пообедаем. - Сейчас же 2 часа ночи! - Я у тебя время, что ли, спросил? | |
|
| |
|
Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан. | |
|
| |
|
Разговаривают две блондинки: - Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь. - А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день. | |
|
| |
|
- Девушка, а вы не дадите мне взаймы? - Ой, а это куда? | |
|
| |
|
- Доктор, а что это вы там мне выписываете? - Да пустяки!.. Свидетельство о смерти. | |
|
| |
|
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику: - Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше? - Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится! | |
|
| |
|
СПИД появился по причине того, что какой-то африканец трахнул мартышку. Коронавирус - потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество. А вы говорите всемирное потепление... Дебилы убьют человечество раньше! | |
|
| |
|
Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром - в ближайший магазин, литр антисептика и - на самоизоляцию. А вот про маску от перегара не знал... | |
|
| |
|
Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости к нему. Это ж надо, столько лет прожить с такой "ацкой сатаной"... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
