 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским и говорит: - Поручик, у Вас изо рта воняет! - Вот сволочи! Опять в душу насрали! | |
|
| |
|
Гена говорит Чебурашке: - Закрой окно, дождь идёт! - Думаешь если я его закрою, дождь прекратится? | |
|
| |
|
Похороны миллиардера. Молодая женщина в погребальной процессии заливается слезами. Её пытается успокоить мужчина: - Ну-ну, не надо так убиваться. Покойный, очевидно, был вам близким родственником? - Нет! Поэтому я и плачу! | |
|
| |
|
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущие по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет, у второго в руках огромный нож. Третий же взял с собой мощное подводное ружьё. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите, нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами. | |
|
| |
|
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал: - Поздравляю! Вы - наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос! - Класс! - восторженно сказал я. - Вы готовы? - спросил ведущий. - Это будет математический вопрос. - Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! - с гордостью сказал я. - Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз - 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами - скажите, сколько будет двады два? - Семь, - уверенно ответил я. | |
|
| |
|
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой так, паркет укладываем... | |
|
| |
|
Если вам нечего делать на самоизоляции: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук). 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт 2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным! | |
|
| |
|
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они! | |
|
| |
|
Все люди делятся на: 1. Сов (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонков (встают и ложатся рано). 3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно! | |
|
| |
|
- Чем отличаются ум от хитрости? - Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. - А что полезней? - Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело. | |
|
| |
|
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам: - Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы? Слышен робкий юный голос: - Матушка настоятельница, а как можно растянуть удовольствие на час? | |
|
| |
|
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей Серый Волк - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина... И тут такой тоненький детский голосок: - Ну, твою ж мать! Страшно-то как, зае... сь! | |
|
| |
|
- Нёма, послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто долларов? - Конечно мог бы! Но у меня нет друзей. | |
|
| |
|
Женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал: - Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник. Девушка прикрылась полотенцем: - А так можно? - Пожалуйста, наденьте купальник. - Но почему? - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана. | |
|
| |
|
- Чисто не там, где убирают, а там где не мусорят, - произнeс дворник Иван, выбросил метлу и купил ружье. | |
|
| |
|
Если бы Собянин был мэром Венеции, он бы 2-3 раза в год воду в каналах менял на новую. | |
|
| |
|
Признак 2020 года. Находишь в весенней куртке не пятьсот рублей, а медицинские перчатки. | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело на утро после бутылки-другой: перетренировался. | |
|
| |
|
- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена! | |
|
| |
|
Люди со слабым периферийным зрением видят только москвичей. | |
|
| |
|
Интересно, а тащить огромный арбуз из магазина - это кардио или силовая? | |
|
| |
|
Еврейская женщина русской Отличный урок преподаст: Коня на скаку перекупит, Горящую избу продаст. | |
|
| |
|
- Доктор, мы теряем его! - Спокойно, у нас есть еще один. | |
|
| |
|
Лётчик-испытатель должен без напряга летать на всём, что по идее должно летать, и с легким напрягом на том, что по идее летать не должно. | |
|
| |
|
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи. - Вам куда? - А не, мне просто самому интересно. | |
|
| |
|
Кнопка "Э" слишком близко к "Еntеr" порой кажется, что печатаю как гопник: "Вам понятно? э" | |
|
| |
|
- Где у тебя кнопка паузы? Нажми ее и держи обеими руками! | |
|
| |
|
Любовник - это ведь тоже в каком-то смысле аутсорсинг. | |
|
| |
|
Дома и стены помогают и углы воспитывают. ==========================. А гречка так вообще сознание меняет. | |
|
| |
|
Блондинка рассказывает подруге: - Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт. - Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. - Мне муж показал... | |
|
| |
|
Есть волшебное слово - надо. Есть ещё одно волшебное слово - нахер. И они прекрасно сочетаются - нахер надо. | |
|
| |
|
- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется. - Лучше пусть останется, чем не хватит! | |
|
| |
|
Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать. | |
|
| |
|
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе. - Вообще-то это бухгалтер. | |
|
| |
|
Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам бесплатно, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства. | |
|
| |
|
- НЕГР! НЕГР! - Вы ничего не перепутали? - Извините. НЕLР! НЕLР! | |
|
| |
|
Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира. Я - вошёл в "Пятёрочку". | |
|
| |
|
Вова любил в последнее воскресенье июля поиграть в кораблики. | |
|
| |
|
У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось... | |
|
| |
|
Со времени распада СССР Россия достигла очень многого. Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь - отпечатаны на принтере. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
