 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Морская болезнь - это когда я сижу за тысячи километров от моря и мне плохо. | |
|
| |
|
Объявление: Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать. Тел...... | |
|
| |
|
Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно « похуй» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно « похуй» писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете ввиду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. | |
|
| |
|
Письмо одного генерального директора генеральному директору другой организации. Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет! | |
|
| |
|
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы. - Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят. - А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка. - Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало. | |
|
| |
|
Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи! | |
|
| |
|
Анонс! На экраны выходит сиквел знаменитого фильма! Смотрите "Один раз - не пидорас - 2"!!! | |
|
| |
|
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый волк. - Шапочка, Шапочка дай пирожок, а я тебя за это поцелую туда, куда тебя еще ни кто не целовал. Выплюнув сигарету, посмотрела Шапочка на волка: - В корзиночку, что ли? | |
|
| |
|
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, заказал лягушку. Принесли ему лягушку, Иван-царевич кинул ее оземь, и обернулась лягушка девушкой невиданной красоты. Бил-бил Иван-царевич девушку оземь, не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так. | |
|
| |
|
Здравствуйте, дорогие! Сколько лет не виделись... Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришел. искренне ваш, финансовый кризис | |
|
| |
|
Статистика убедительно доказывает: чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость. | |
|
| |
|
- Дорогой, а когда я умру, ты снова женишься? - Я?! Нет!!! Больше никогда в жизни! | |
|
| |
|
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы так влюблялись в старых слесарей. | |
|
| |
|
Сидят немолодых еврея. Один говорит: - Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. - Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет. | |
|
| |
|
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда. | |
|
| |
|
Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают! | |
|
| |
|
Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи - как учить, как лечить и как управлять государством. Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт. | |
|
| |
|
Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде... Это, собственно, все, что вам нужно знать о биткоинах. | |
|
| |
|
- Папа, а как звали тещу Адама? - У него не было тещи, сынок... Он жил в раю! | |
|
| |
|
- Фимочка, мальчик мой, запомни: опасно совать пальчик в розетку, в мясорубку и в обручальное кольцо! | |
|
| |
|
Беседуют две девушки: - Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота? - Умный вопрос. - Красивый ответ. | |
|
| |
|
А в номинации "Несуществующая Фигня Года" побеждает "Межпланетный дырокол", обойдя с небольшим отрывом "Любовь" и "Доброе утро". | |
|
| |
|
- Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы. - Я же потерпевший! - Слушайте, вас избил какой-то школьник, в тюрьме вам будет безопаснее. | |
|
| |
|
Чтобы легко поддержать беседу о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: « Первый сезон был лучше». | |
|
| |
|
Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил. | |
|
| |
|
Когда в инструкции по приему Виагры пишут: "Страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача." Я думаю: а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать. | |
|
| |
|
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире. | |
|
| |
|
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации "Мисс Молодец, что пришла". | |
|
| |
|
Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает. | |
|
| |
|
Добро пожаловать в "Кружок любителей квадратов". | |
|
| |
|
По мнению всех пацанов, самой сексуальной в нашем классе была мама Вики Ивановой. | |
|
| |
|
- Слышал, что Минфин решило конфисковывать подозрительные накопления россиян? Писец половине граждан! - С чего ты решил? - Ну щас у 50% народа нет ничего, а когда появится, то это будет очень подозрительно! | |
|
| |
|
Комары объявили жителям РФ о начале ежегодного месячника донора. | |
|
| |
|
Разъяснено содержание речей Дегтярева: Перед отъездом из Москвы ему, по ошибке, была вручена папка с речами времён СССР, для главы обкома Самарканда. | |
|
| |
|
Вижу сейчас полно объявлений "Отдам в добрые руки пёсика или киску". Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг. | |
|
| |
|
Занимательная география. Знаете ли вы, что граждане, протестующие в Хабаровске против политики Путина, живут ближе к Америке, чем к Москве? | |
|
| |
|
Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник. | |
|
| |
|
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками водки. | |
|
| |
|
Секс "только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям". | |
|
| |
|
Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Зае*алась!", - прокомментировала свое решение девушка. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
