 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В Ялте, Сочи и других южных городах, как только стемнеет, в комнаты налетают мужики. На свет лампы. И кружат и сидят. Один-два крупных, три-четыре мелких. А дома у них жены, жены, жены... | |
|
| |
|
Из-за того, что бабушка любила трепать внука за щечку, вырос неуверенный в себе мужик с огромной правой щекой. | |
|
| |
|
Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники. | |
|
| |
|
По всем церковным канонам группа « Отпетые мошенники» считается мертвой. | |
|
| |
|
Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит. | |
|
| |
|
- Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано? - Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты? | |
|
| |
|
Она: - Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела ноги... Он: - Когда ты станешь еще старше, ты поймешь, зачем пугало хотел мозг... | |
|
| |
|
В школе очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то фигня. Поэтому после школы пошел работать барменом. | |
|
| |
|
На балу: - Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя? | |
|
| |
|
Из инструкции сотрудника полиции: "При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами". | |
|
| |
|
Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова. | |
|
| |
|
- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай! Выиграл в казино 8941$; Мне гарантируют доход не выходя из дома; В лотерее срубил 1632$; Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$; Сумма перевода на мою карту составила 35 849 рублей с комиссией 0%! - Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу! | |
|
| |
|
Женское. Дом там, где кремы. | |
|
| |
|
Девушка в спортзале делает жим лёжа. ОНА: Четыре... Пять... [не может больше поднять штангу] Не поможете мне немного? Я: Шесть. | |
|
| |
|
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис. | |
|
| |
|
Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным. Но вы его, возможно, уже не увидите. | |
|
| |
|
Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене. | |
|
| |
|
Подслушано в Одессе: Извините, это ведь Советская улица? Да ну, шо вы, какая там советская, одно название... | |
|
| |
|
- Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны... | |
|
| |
|
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не "Ух ты!", а "Бляааааа!"... | |
|
| |
|
- Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... Он, угрюмо так: "А бабушка говорит меня тараканы обосрали"... | |
|
| |
|
- Посмотрел вчера индийское кино. Надо брать пример с главного героя. У него проблем выше крыши, а его не е*ет, он танцует... | |
|
| |
|
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - Это не стройка, а какой-то тетрис. | |
|
| |
|
- А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я перед ним споткнулся... | |
|
| |
|
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает: - Как идут дела? Второй отвечает: - Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет! - Чего же тут плохого? - Так он все прет! | |
|
| |
|
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью. - Как наложил? - Перед дверью. | |
|
| |
|
- Приступаем к сдаче зачета! - А учебниками пользоваться можно? - Можно. Итак, стометровка для ребят - 14 секунд, для девушек - 17 секунд. | |
|
| |
|
А это вы учите избавляться от слов-паразитов? Ну, типа да, а чё? | |
|
| |
|
- Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира. Я вошёл в "Пятёрочку" на районе. | |
|
| |
|
Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!" | |
|
| |
|
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: - Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя офигенное зрение! | |
|
| |
|
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине | |
|
| |
|
В одесском ЗАГСе: -... А теперь жених может наконец поцеловать невесту. - Ой, я вас умоляю, он её уже пять лет безбожно ебёт! | |
|
| |
|
К вопросу о соблюдении диеты: Тощая корова - это не то стройная лань... | |
|
| |
|
А что если молоко 3,2%, когда слишком долго стоит, разряжается до 1%? | |
|
| |
|
- Дорогая, я принял решение - бросаю пить! - Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей? | |
|
| |
|
- Я от тебя забеременела. - А ты мне тоже всю спину исцарапала! | |
|
| |
|
Жили они долго и счастливо. А потом познакомились | |
|
| |
|
- Ты пиво пьешь? - Нет. - А что ты с ним делаешь?! | |
|
| |
|
- Серёга, как-то ты сегодня неважно выглядишь. - Да, блин, вчера с друзьями решили с завтрашнего дня бросить пить. Ох, и набросались... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
