 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Але! Скорая! Тут человеку плохо! - А кому сейчас хорошо? _________________ | |
|
| |
|
Возвращаться к бывшим это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут. | |
|
| |
|
Плазменный панели "Раnаsоniс Viеrа" загляни в будущее! "Sоnу Вrаviа" - сделай жизнь ярче! "Sаmsung Smаrt ТV" разгляди неведомое! "Рубин" прикинь, работает!.. | |
|
| |
|
Интересно, люди, которые строили планы на « когда карантин кончится», ещё ждут, или уже забили? | |
|
| |
|
40-летняя мама приехала на отпуск с 20- летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда... | |
|
| |
|
- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду. | |
|
| |
|
За эти две недели успела влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это ушло 5 лет. Отточила навык. | |
|
| |
|
Момент трусливой нерешительности - ссыкунда. | |
|
| |
|
Вопрос: - Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта? | |
|
| |
|
Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне! Каким оно будет, это дно?.. | |
|
| |
|
А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это, чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы! | |
|
| |
|
И снова о существовании какого-то рэпера узнал из новости о его смерти. Правда, на этот раз, как-то урывочно, частями... | |
|
| |
|
На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелья вот это вещь! | |
|
| |
|
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко? - Кто первая залетит, с той и совью. | |
|
| |
|
У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги. | |
|
| |
|
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? | |
|
| |
|
- Хочешь большой и чистой любви? - Нет! - А маленькой и грязной? | |
|
| |
|
- Аааааа! Он звонит! Дождалась! Мой любимый звонит... так всё, тихо... Алло, чо надо? | |
|
| |
|
- Добрый день, батюшка! - Здравия желаю! - А вы точно священник? - Так точно! | |
|
| |
|
Медведь, который научился кричать "Ау!", никогда не бывает голодным. | |
|
| |
|
Учительница: - Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? - Запертой, Марьиванна. | |
|
| |
|
Дорожные будни. Гаишник заполняющему заявление участнику ДТП: - Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"... | |
|
| |
|
Миша - еврей не по папе и не по маме. Миша - еврей по ситуации. | |
|
| |
|
Если на руки и на ноги Надевают кандалы, По идее, пояс верности Должен зваться МАНДАЛЫ! | |
|
| |
|
В федерацию керлинга требуются опытные уборщицы. | |
|
| |
|
Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками. | |
|
| |
|
А вы знаете почему необъяснимо, вдруг, при росте цены на нефть, рубль начал падать? Это просто со всех нас снимают плату за просмотр военно-морского парада с президентом в минувшее воскресенье | |
|
| |
|
Лукашенко сказал, что приехали 200 Вагнеровцев. 22 задержали, остальных ищут. Поэтому я бы настоятельно советовал белорусским мужчинам 20-40 лет в трезвом виде некурящим на улицах не появляться - могут задержать. | |
|
| |
|
Если вы хороший друг, гостеприимный хозяин, душевный родственник и живете в Москве, значит, у вас в квартире постоянно будут жить какие-то люди | |
|
| |
|
Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребёнком в кубики играть, потому что он мне мешает. | |
|
| |
|
Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса. | |
|
| |
|
Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море невод, пришел невод, а там - щука. - Что за дела? - удивился дед, - вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов! - Все правильно, дедушка, - ответила щука, - понимаете - мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим. И щука сыто рыгнула. | |
|
| |
|
Новые сорта Чудо-Йогурта содержат не только лактобактерии, но и: - либидобактерии для повышения общего тонуса; - проктобактерии для улучшения тонуса прямой кишки; - нанобактерии для поддержки руин отечественной промышленности; - псевдобактерии для создания видимости остатков российской науки. | |
|
| |
|
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки). Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... фиг его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але, але? | |
|
| |
|
Что мы пишем в перечне заявленных работ при сдаче машины на ремонт - реальные записи в журнале СТО: 1 На умывальники не подается вода. 2 Ушел тосол (и не вернулся). 3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери. 4 Иногда храпит двигатель. 5 Установить местонахождение топливного фильтра. 6 Отсутствует связь двигателя с колесами. 7 Газовый педаль бьется под ногами. 8 Реанимация замков дверей. 9 Неприятный запах в салоне. 10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился. 11 Иногда загорается аварийный знак Поддон. 12 Уровень масла в ручнике. | |
|
| |
|
И. Иртеньев: Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Т. Панферова: ОТВЕТ ИРТЕНЬЕВУ Носят мужчины усы и бородки И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов | |
|
| |
|
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия. | |
|
| |
|
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице... | |
|
| |
|
Десять заповедей вегетарианца: 1. Едоки репки -крепки. 2. Едоки морковки -ловки. 3. Антрекоты -причина икоты. 4. Зразы -источник заразы. 5. Пельмени -путь к измене. 6. Беляши -разврат души. 7. Баранье рагу -только врагу. 8. Яйцо -портит лицо. 9. Омлет -в туалет. 10. Из свинины эскалоп равносилен пуле в лоб. | |
|
| |
|
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание. - По селектору? - Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
