 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!.. - Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите! | |
|
| |
|
- Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму... - Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?! | |
|
| |
|
- Это - телефон Хуавей. - Хуавей, чем какой? | |
|
| |
|
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон. | |
|
| |
|
Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию... | |
|
| |
|
Гугл-мэп, зараза, издевается: "Посмотрите, где вы побывали в июле". На работе я, блин, в июле побывал 23 раза. | |
|
| |
|
Американская база в пустыне. К полковнику входит офицер с вопросом: - Что делать, если нет женщины, а очень надо? Полковник: - Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд... Офицер: - Понятно! разрешите идти? Полковник: - Идите... Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер - весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный... Полковник: - Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину... | |
|
| |
|
Россия 2024. Президентом стал шаман из Якутии: Создается астральное подразделение Росгвардии. Куранты бьют в бубен. Вместо госдумы - госдухи. Вместо 85 регионов РФ - верхний, средний и нижний миры. Новости на ТВ вещают только горловым пением. | |
|
| |
|
Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты. | |
|
| |
|
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей. | |
|
| |
|
С каждым новым президентом США россияне живут всё хуже. | |
|
| |
|
После того, как в Монголии стал популярен лозунг «1237-1480, можем повторить!», в законодательство страны было предложено внести наказание за умаление подвига воинов Золотой Орды. | |
|
| |
|
Банки предложили списывать деньги со "спящих" счетов. Делаться это будет следующим образом. Телефонный звонок в 2 часа ночи: гражданин Иванов, вы спите? Да!!! Спасибо, ваши деньги успешно спиз..., извиняюсь, списаны! | |
|
| |
|
Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она того заслуживает. | |
|
| |
|
Трамп предложил перенести вмешательство России в американские выборы. | |
|
| |
|
Только представьте 10 августа, выборы в Белоруссии завершились, Лукашенко проиграл, поздравил конкурента с заслуженной победой, и просто ушёл. Сам. Не можете представить? И никто не может! | |
|
| |
|
Лучше синица в руках чем журавль в небе. Лучше синица в руках, чем дятел в жопе. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. лучше синица в руке, чем капля на конце. Лучше синица в руках, чем грудная жаба. Луче синица в небе, чем в жопе. | |
|
| |
|
- Хорошо смеется тот, кто смеется последним. - Хорошо смеется тот, кто смеется над последним. - Хорошо смеется тот, кто умеет хорошо смеяться. - Хорошо смеется тот, у кого красивые зубы. - Хорошо смеется тот, кто стреляет первым. - Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий. - Хорошо смеется тот, кого щекотят. - Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь. - Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается. | |
|
| |
|
Исторический факт. Пришел как-то секретарь к Биллу Клинтону и говорит: - С Моникой Левински надо кончать... | |
|
| |
|
Надпись на заднем стекле авто: - За рулем жена! Храни вас Бог! | |
|
| |
|
- Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд... | |
|
| |
|
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала, капитан! | |
|
| |
|
- Что общего между грибниками и сотовой связью? - Они пропадают в лесу. | |
|
| |
|
- А где у вас тут спа? - Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра. | |
|
| |
|
Когда студия порнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках, от желающих потрахаться не было отбоя. | |
|
| |
|
- Ужас какой-то! подумал Стивен Кинг и выключил новости. | |
|
| |
|
- Думаете, это ему срок добавили? Нет, это вам срок добавили!.. | |
|
| |
|
Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи - высокий сахар. Если налетят мухи - воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы - Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус!!! Не смог обоссать - простатит. | |
|
| |
|
Диета: Чай с сахаром вприглядку, пончики с ванильной пудрой впринюшку, свиная отбивная по рассказам друзей... | |
|
| |
|
- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества. - Могу на всё положить, потом все отрицать. | |
|
| |
|
Мне только что предложили арбуз, а я такой: « Рановато, самые вкусные арбузы в авгу...», и тут меня осенило. | |
|
| |
|
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку: - Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!! | |
|
| |
|
Из двух зол побеждает злейшее, оно впоследствии именуется добром. | |
|
| |
|
- Как вам удаётся поддерживать форму? - Секс и спорт... и нет целлюлита. - А поподробнее - количества, пропорции... - Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита... | |
|
| |
|
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" {In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" {Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" {Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" {Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". {Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши] | |
|
| |
|
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - В кредит или в лизинг? Мужик: - На сливочном или на подсолнечном? | |
|
| |
|
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе... | |
|
| |
|
душу прекрасные порывы, как завещал великий Пушкин... о, знали б вы, как некрасивы задушенных порывов тушки. | |
|
| |
|
- Абрам! Вы выдали Сарочку замуж? - Таки выдаем по-маленьку. | |
|
| |
|
- Доктор, как Вы считаете: я буду жить? - Вот только давайте не будем загадывать. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
