 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Лайфхак для плоских (женщин). Капуста способствует увеличению груди, берете кочан капусты, разрезаете пополам, и засовываете в лифчик... | |
|
| |
|
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины. | |
|
| |
|
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Блеять! Ты опять назвал меня Таней!.. | |
|
| |
|
Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки. Но он не знает о своём уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу. | |
|
| |
|
Мужик в гастрономе спрашивает у продавца: - Скажите, у вас есть книга восторгов? - Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите! Моя тёща отравилась вашей колбасой! | |
|
| |
|
Препод: - Ладно ставлю три с натяжкой. Студентка: - Урааа! Препод: - Но сначала натяжка... | |
|
| |
|
Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти. | |
|
| |
|
- Алё, это ресторан? - Да, здравствуйте! - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов. - Хорошо! Стулья заказывать будете? | |
|
| |
|
- Галя, а чего это твой Коля так кричит? - Да зубы лезут! - Какие зубы? Ему же 50?!.. - Вставные, вчера проглотил. | |
|
| |
|
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я? Моль... - А куда шубу понес? - Дома съем! | |
|
| |
|
Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу. | |
|
| |
|
Короткая драма по мотивам Хемингуэя: "Продаются шорты. Неношеные". | |
|
| |
|
Мой ЗОЖ - это когда закончились деньги. | |
|
| |
|
Чисто не там, где метут, а там, где выносят мусор. | |
|
| |
|
Мало признать свои ошибки. Надо еще свалить их причину на других. | |
|
| |
|
Если ты не можешь отвязаться от женщины, это еще не значит, что ты к ней привязался. | |
|
| |
|
Чем работать на совесть, лучше работать на себя. | |
|
| |
|
Объявление: "Ищу работу. Забыл, где она находится" | |
|
| |
|
Новинка: Женская Виагра! Спрашивайте во всех ювелирных магазинах города! | |
|
| |
|
Жена на напольных весах: - Ой, какая я маленькая! Муж: - Ты хочешь сказать - толстенькая? - Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше. | |
|
| |
|
- Штурман, мы где? - В Африке, командир. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, мы прилетели, командир. - Во блин, я еще и летчик? | |
|
| |
|
Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки. | |
|
| |
|
Муж возвращается домой из командировки и видит как на его кровати, его жена сладострастно стонет с чужим мужчиной. Он тихо-тихо заходит на кухню, наливает холодный кофе, садится в уголок и занимается психоанализом:"Ну почему я такой черствый эгоист? Почему когда другим хорошо мне так плохо?". | |
|
| |
|
- А что вы делаете, когда меня нет? - Говорим о тебе гадости. - Знаете, когда меня нет, можете даже меня бить! | |
|
| |
|
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон... | |
|
| |
|
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок. | |
|
| |
|
После экзамена по философии у Маргариты появилось 20 любимых цитат во "ВКонтакте". | |
|
| |
|
- Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсекчерту. - Например? - Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана. | |
|
| |
|
Досадно, что целых 30% моего словарного запаса в немецком занимает « квадратиш практиш гут». | |
|
| |
|
Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи. | |
|
| |
|
- Ты доволен своим мотоциклом? - Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте. | |
|
| |
|
Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах. | |
|
| |
|
- Я не глупая, Фима. У меня просто-таки склад ума такой! - Склад твой, Сонечка, по ходу, ограбили. | |
|
| |
|
- Изя, ты спишь? - Не-а... - А шо глаза закрыл? - Зрение экономлю. | |
|
| |
|
- Рабинович, Вам нравятся клоуны? - Вокруг? Или в цирке? | |
|
| |
|
Все, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему. | |
|
| |
|
- Сема, я была такой дурой в молодости... - Не переживай. Ты и сейчас так молодо выглядишь! | |
|
| |
|
- Сёма, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот - как я сказала, так и сделаем! | |
|
| |
|
- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется? - Да, и шо из этого? - Так значит, я не толстая, а просто таки чертовски горячая! | |
|
| |
|
- Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи? - Ой, Венечка, сказать, шо знаю, - это ничего не сказать! - И шо, вы его таки видели? - Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
