 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Gооglе, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море. | |
|
| |
|
Человеку должно быть хоть что-то нельзя. Иначе он начинает думать, что он - немного Бог... или президент России. | |
|
| |
|
Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и не провалилась. | |
|
| |
|
Капсула Sрасе Х с астронавтами на борту успешно приводнилась в Мексиканском заливе. А где-то в пустом и гулком ангаре монотонно прыгает на батуте грустный Дмитрий Рогозин... | |
|
| |
|
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина. | |
|
| |
|
Девушка Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжеликой. | |
|
| |
|
- Музыка - это звуки. Звуки - это вибрации. Вопрос: можно ли считать вибратор музыкальным инструментом?.. | |
|
| |
|
- А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет. | |
|
| |
|
- Слушай, а давай с тобой уедем, только ты и я! А дальше будь что будет! - Женщина, я вам еще раз говорю, пока все не сядут в маршрутку, мы никуда не поедем... | |
|
| |
|
- Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться. что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала. | |
|
| |
|
- Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится. | |
|
| |
|
Блондинка: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила. | |
|
| |
|
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости? - Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса! | |
|
| |
|
Один мужик: - Я за ночь могу шесть раз. Второй: - А я семь раз. Третий: - А я восемь. - А я семьдесят раз смогу. Второй: - Блин, кто это сказал!? Третий: - Вон та девушка. | |
|
| |
|
Новые поговорки. Назвался груздем - обратись к психиатру. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно. Голая на выдумки хитра. Толстячок, а приятно! Хорошую грудь со спины видно. Кто не рискует, тот не лежит в гипсе. Любишь кататься, люби и самочек возить! Кто рано встаёт, тот всех достаёт. | |
|
| |
|
Жена спрашивает у мужа: Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнёры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит? Чтобы на холостых оборотах не заглох... | |
|
| |
|
Для того, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев. | |
|
| |
|
- Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? - Сходил в туалет и потерял мысль. - Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась.. | |
|
| |
|
Софа, как дела? Да полная жопа И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового? | |
|
| |
|
Одесса, « Привоз», рыбный ряд. Тётка: Бички!!! Бички!!! Приезжий: Правильно « бычки». Правильно Nеоgоbius fluviаtilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала. | |
|
| |
|
Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора "Киевстар" за то, что он все выходные утверждал, шо она "недоступна". | |
|
| |
|
В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода! Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?! | |
|
| |
|
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут. | |
|
| |
|
- Что такое автомобиль третьего поколения? - Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения. | |
|
| |
|
- Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. | |
|
| |
|
Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: « Остановись и подумай! Конец уже близок!» Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит: Пейсатые, вы уже задолбали! Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк. Один раввин другому: Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: « Мост разрушен». | |
|
| |
|
- Господин... - Господа все в Париже. - Товарищ... - Товарищи все в Китае. - Блин, кто ж здесь-то остался? - Одно быдло, милостивый государь, одно быдло. | |
|
| |
|
На гей-свадьбе сладкого решили не подавать. Как сказали организаторы:"Жопа слипнется" | |
|
| |
|
- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!! - Ну что разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю... | |
|
| |
|
- Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок. - Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?! - Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла. | |
|
| |
|
- Я возьму тебя на работу. - А сколько платят? - Кормят. - Я согласен! | |
|
| |
|
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актёр: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - « Чу! Я слышу пушек гром.» - « Чу, я слышу пушек гром?» Годится! Куда идти? - В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то. - Замётано. В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актёр. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя « Чу! Я слышу пушек гром». У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я « Чу! Я слышу пушек гром», - объясняет актёр. - А! Ты « Чу! Я слышу пушек гром», - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я « Чу! Я слышу пушек гром!», - кричит актёр. - Ты « Чу! Я слышу пушек гром»? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ. Он - в гримёрную. Гримёрша: - Товарищ, вы кто? - Я « Чу! Я слышу пушек гром.» - Вы « Чу! Я слышу пушек гром»? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр. - Ты « Чу! Я слышу пушек гром»? - Я « Чу! Я слышу пушек гром»! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ??!!! | |
|
| |
|
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему другой мужик, делает "козу" и говорит: - Ууу, Рогатик! Мужик приходит домой и жалуется жене: - Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае. Рогатиком обозвал... На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит: - Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда! | |
|
| |
|
Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать". | |
|
| |
|
Малыш, подметая веником какашки с пола - Ну и чем ты лучше собаки, Карлосон... | |
|
| |
|
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал. | |
|
| |
|
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? - А то! | |
|
| |
|
Кампания мужиков моется в бане, кто-то в парной, кто-то в душе. Один вышел подышать-покурить в предбанник. На столе там выпивка-закуска и мобильники лежат. Один телефон звонит, мужик берет его. Разговор: - И тебе привет, дорогая. Что ты хочешь купить? Ты же недавно покупала... Ну, хочешь - купи. Еще что хочешь купить? Дак, у тебя есть уже! Сколько стоит? 25 тысяч? Ну, ладно возьми. Ладно. И еще хочешь? А не много за раз то? Нет. Жизненно необходимо, говоришь? Сколько стоит? 50 тысяч? Ну, ладно возьми, раз надо, возьми. И машину еще хочешь обновить? Все сразу? Сколько ты хочешь потратить на новую машину? 800 тысяч с карты, ну купи, ладно. Я тоже. Целую. Положив телефон на стол. - Мужики, чей телефон? | |
|
| |
|
Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет! | |
|
| |
|
Единственная возможность, которую я получил как "самозанятый" - это возможность у самого себя занять. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
