 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Нас трудно обвинить в искажении истории. Мы ее просто не знаем. | |
|
| |
|
Рассказал знакомый-транс, только недавно начавший гормонотерапию. Работает в магазине стройматериалов. Разговор с покупателем: - Скажите, вы парень или девушка? - А вам какая разница? - Есть разница. Цемент вы понесете или я? | |
|
| |
|
- Ты кто такой? - Нудист. - Почему одетый? - Извращенец. | |
|
| |
|
Последние два года я почти не спал и не ел. Я искал убийцу моей жены. Но так никто и не согласился. | |
|
| |
|
Внук спрашивает своего деда: - Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные? - Судя по нашему времени, внучек, голубые. | |
|
| |
|
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях. | |
|
| |
|
Каждый вечер мелкий требует мультов. Включаю ему на немецком, а когда он говорит, что не понимает, говорю, что он устал и надо поспать. А утром включаю на русском. | |
|
| |
|
В ЗАГСе: - Подруга, ты в какой раз выходишь замуж? - В пятый. - Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления. | |
|
| |
|
Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается. Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!" Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!" | |
|
| |
|
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась. | |
|
| |
|
А ты кто по профессии? Ландшафтный дизайнер. Прикольно!!! Да, на бульдозере работаю... | |
|
| |
|
Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого. | |
|
| |
|
- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек. | |
|
| |
|
Учёным до сих пор точно не известны причины гиперактивности мочевого пузыря. При этом о Большом Взрыве эти же учёные говорят как о неоспоримом факте и высмеивают каждого сомневающегося. | |
|
| |
|
Рilkunnussijа (пилкунюсйа) - "Педант". По-фински буквально означает: "Трахальщик запятых". Очень грубое, но зато очень точное слово. | |
|
| |
|
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Еnоugh". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо", а пишем "Воrdеаuх". Русский: - Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Извините, пожалуйста. Мне не до конца понятно, что Вы имели в виду". /// А если бы попался канадец, онтариец, он бы сказал: Мы произносим: "Вон", а пишем: "Vаughаn" (пригород Торонто). | |
|
| |
|
Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки? А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстопопые леггинсы продают?! | |
|
| |
|
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну, на крайняк, смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус... | |
|
| |
|
Ешь много - излишек откладывается в жир. Ешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чeрт подери, ни единого шанса! | |
|
| |
|
Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, змеи, динозавры откладывают, а куры несут! Куда несут?! В чём несут?! | |
|
| |
|
"Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой, хорошей женой и матерью, делала только добрые дела, сегодня утром муж послал меня на х... й и ушел из дома. Сделай, пожалуйста, чтобы в новом году у него он отвалился, и он потерял работу" "Дедушка, это снова я! Муж вернулся через час, полдня извинялся, вымыл посуду, раковину, ванну и ребенка, потом пропылесосил и помыл полы, а вечером у нас был секс какого не было давно. Сделай пожалуйста, чтобы в Новом году муж почаще посылал меня на х... й!" | |
|
| |
|
У нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться? | |
|
| |
|
На Курилах прошел митинг против передачи островов Японии. Учитывая тот факт, что власти никогда не выполняли требования протестующих и делали ровно наоборот, митингующие втайне надеялись, что и в этот раз будет именно так. | |
|
| |
|
- Давайте завтра днём с утра... - А во сколько? - В обед! | |
|
| |
|
Попытка зарегистрировать онлайн-кассу через сайт налоговой закончилась разбитым ноутбуком, посланием на хрен всех коллег, походом к психиатру, закрытием ИП и трудоустройством сторожем в детский сад. | |
|
| |
|
- Батюшка, я согрешила. - Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже! | |
|
| |
|
- Вот будешь плохо учить математику, проведешь всю жизнь у станка, как твоя мать. - А разве наша мама работает токарем на заводе? - Нет, она балерина. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если вы желаете, чтобы ваш муж всегда хвалил вас за большие траты, то вам стоит выходить замуж за фальшивомонетчика. | |
|
| |
|
- Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо! - Какое?! - Любое! | |
|
| |
|
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий. | |
|
| |
|
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам? - Знаешь, такой плохой аппетит... | |
|
| |
|
Гости - это такие люди, которые приходят на чай, а потом оказывается, что выпили всю водку. | |
|
| |
|
Приезжает Мишустин в отдаленную деревушку и спрашивает жителей, что правительство может сделать для них. - У нас две большие потребности! - говорит сельский глава. Во-первых, у нас есть больница, но нет врача... Мишустин достает мобильный телефон, некоторое время говорит, а затем обращается к народу: - Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда уже завтра. Какая ваша вторая потребность? - В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь... | |
|
| |
|
Объявление. Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕНЫЕ БАБКИ (150-200 чел.) | |
|
| |
|
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности. - На госслужбе или в частном секторе? | |
|
| |
|
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. - Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял. | |
|
| |
|
По новой методике опроса ВЦИОМа, рост Путина составляет 192 см. | |
|
| |
|
Хоронили Роскосмос - порвали два батута... | |
|
| |
|
В России честные судьи признают невиновность подсудимого серьёзным смягчающим обстоятельством. | |
|
| |
|
Василий Быкадоров починил соседке розетку, и она в знак благодарности решила напоить его чаем с пирожками. Вася, уплетая пирожок, похвалил соседку: - Какие вкусные пирожки! Поделишься секретом? Соседка: - Конечно. Твоя жена спит с твоим кумом. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
