 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том! - Неее... вот сколько бы денег можно было заработать на их ремонте... | |
|
| |
|
Запись в школьном дневнике: "Спервоначалу вeл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи." | |
|
| |
|
Раньше ел у телевизора, теперь - у компьютера. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая. | |
|
| |
|
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные... | |
|
| |
|
Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня... | |
|
| |
|
- Тут тебя твой сосед очень искал. Хотел с тобой дров поколоть. - Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть? - А он с топором приходил. | |
|
| |
|
- Ты сгоришь в аду, тупая шлюха. - Что? - Ой, извини, это все дурацкий Т9. - Мы с тобой вживую разговариваем. - Правда? Как неловко получилось... | |
|
| |
|
- Можно баночку будущего? - Вам какого? - Светлого пожалуйста. | |
|
| |
|
- Мама, а каково это: быть мамой лучшей дочери в мире? - Не знаю, спроси у бабушки. | |
|
| |
|
- Девушка, а вы любите животных? - Очень. - Возьмите меня к себе, я такая скотина. | |
|
| |
|
- Девушка, я могу научить вас искусству любви... - И сколько вы намерены потратить на мое образование? | |
|
| |
|
- Это вы убили его. - Вы ничего не докажете! - 50 селфи на фоне трупа! - О, вы подписаны на мою страничку... | |
|
| |
|
- Что читаешь? - Журнал "Стол и стул". - Про мебель? - Про диету. | |
|
| |
|
На экзамене. - Вытянули билет? Какой у вас? - Билет Государственного Банка России. - Давай сюда. Молодец. Сдал. | |
|
| |
|
- Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются! - Батюшки! - Они! | |
|
| |
|
Отсутствие смайлика в ответном SМS- сообщении: "Пока не родила!" - заставило Андрея понервничать. | |
|
| |
|
Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке" Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился. Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился. Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет? Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!! | |
|
| |
|
Сахар и соль - белая смерть. Есть еще красная смерть и черная. Красная - лососевая. Черная - зернистая. | |
|
| |
|
Знания не застраховывают от ошибок, но объяснить их потом - значительно легче. | |
|
| |
|
Если в ваш огород постоянно кидают камни, превратите его в сад камней. | |
|
| |
|
Народ переживает кризис, а власть - критические дни... | |
|
| |
|
Компьютер без интернета, как пистолет без патронов - красивая, но бесполезная штука. | |
|
| |
|
Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась. | |
|
| |
|
- Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения! - Я вам пропишу уголь. - В таблетках? - В мешках. Будете разгружать вагоны. | |
|
| |
|
Диета: 1. Понедельник. Берешь яйцо. 2. Вторник. Варишь. 3. Среда. Чистишь. 4. Четверг. Ешь белок 5. Пятница. Ешь желток На выходные разгрузочные дни, нечего обжираться!! | |
|
| |
|
В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за сутки поймали 100 воров. - В Америке за 12 часов поймали 200 воров. - В России за час кто-то спер робота. | |
|
| |
|
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: - Как попал-то сюда? - Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? - Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел... | |
|
| |
|
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официант: - А вот и не угадали - чай... | |
|
| |
|
Свитер - это такая тeплая шерстяная одежда, которую одевает ребeнок, когда холодно его маме. ======== Уж сколько раз твердили миру... Сударь, свитер НАДЕВАЮТ!!!!! А людей ОДЕВАЮТ!!!!! Это что, очень трудно запомнить? *****. Да всe тут нормально и почти правильно! Холодно кому? Маме. А одевает кто? Ребeнок. Вот и получается - что ребeнок одевает маму в свитер! | |
|
| |
|
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме. | |
|
| |
|
Черный юмор тараканов: - Кто раньше встал, того и тапки. | |
|
| |
|
С причала рыбачил дистрофик Андрей... ... пескарь оказался сильней. | |
|
| |
|
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо. | |
|
| |
|
- Кукушка, кукушка... Скажи, сколько осталось, а?.. - Хватит с мороженой курицей разговаривать, пьяная скотина. Ничего не осталось, все пропил... | |
|
| |
|
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема. | |
|
| |
|
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда! - Это когда ты уже внутри. | |
|
| |
|
Желательно хорошо понимать разницу между "нужно" и "надо"... Ты знаешь, что тебе нужно. Теперь бы еще понять - зачем тебе это надо?! | |
|
| |
|
05/08/2020 - 09:38. Автор: Док. - Гугл-мэп, зараза, издевается: "Посмотрите, где вы побывали в июле". На работе я, блин, в июле побывал! 23 раза! - Для работника ФСБ курирующего этот сайт. 1 июля, все сознательные граждане России голосовали ЗА поправки в конституцию, а затем отдыхали. Но отщепенец, скрывающийся под ником "Док", нагло проигнорировал это голосование и пошел на работу. Прошу разобраться. Патриот России. | |
|
| |
|
- Ну, это ты точно есть не будешь... - Что, так невкусно? - Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю! | |
|
| |
|
Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабудетзеленый" и "токашожбыл"! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
