 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с женой на природу: я в субботу, а она в воскресенье. | |
|
| |
|
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом А образованием те, чьи дети учатся за границей. | |
|
| |
|
Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом: - Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало? - Потому что иначе бы никто по ним не ходил. | |
|
| |
|
Женщина - это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоём пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется | |
|
| |
|
Женщина - это такая кошечка, которая может устроить мужчине собачью жизнь | |
|
| |
|
Женщина - это странное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения! | |
|
| |
|
Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам! | |
|
| |
|
Женщина - самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать | |
|
| |
|
- Помнится, тебя бесило, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли... | |
|
| |
|
Женщина - самое умное существо в мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот мозг мужчины держит под напряжением - круглосуточно | |
|
| |
|
Девиз брачного агентства "Ноев ковчег": "Каждой твари по паре!". | |
|
| |
|
- Петров, Вы опять опоздали на лекцию! - Простите профессор! Я проспал! - Вы что, еще и дома спите? | |
|
| |
|
- Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой, топором или бейсбольной битой. | |
|
| |
|
- Изя, дай штуку взаймы. - Только после того как вернусь из Парижа. - Ты едешь во Францию? - И не думал. | |
|
| |
|
Новая сигнализация "Григорий Лепс". При попытке угона машины звучит: "Но ведь она не твоя!". | |
|
| |
|
М. Галкин и П. Шаляпин предпочитают бабушек, потому что те не залетают. | |
|
| |
|
Чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку. | |
|
| |
|
Мужской возраст: 10 лет: Взялся за грудь и... поел 20 лет: Взялся за грудь и... кончил 30 лет: Взялся за грудь и... возбудился 40 лет: Взялся за грудь и... уснул | |
|
| |
|
Я профессиональный боец КFС. | |
|
| |
|
Вопрос "Как дела?" - это тест на занудство. | |
|
| |
|
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее. | |
|
| |
|
Такое ощущение, что мир - это многопользовательская игра. И мой персонаж у какого-то нуба, который не прошёл обучалку, потому что решил, что и так вывезет. Так вот, ты не вывозишь! Погугли читкоды, олух! | |
|
| |
|
Не гендерфлюид, а перекати-пол. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что когда Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « Кто?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач. | |
|
| |
|
Известны семьсот видов женских слез! И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой « Ну чё ты, Кать». | |
|
| |
|
Если ваш парень клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительней? | |
|
| |
|
РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны. | |
|
| |
|
- Меня главный режиссёр склонял к оральному сексу, обещая дать заглавную роль в нашем новом спектакле... Ты знаешь, я рассмеялась ему прямо в член! | |
|
| |
|
После изучения северного сияния чукотские ученые пришли к выводу - красиво, однако! | |
|
| |
|
Улыбка... Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими собственными губами. | |
|
| |
|
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом... - Так, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди отсюда! | |
|
| |
|
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело. | |
|
| |
|
- Давай сыграем в прятки - Это как? - Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно. | |
|
| |
|
Раз пошли мы с Надей в душ. Вдруг приперся Надин муж. То-ли мне надеть одежду, То-ли мне одеть Надежду. | |
|
| |
|
Люди, они как деревья. Падают на землю после нескольких ударов топором. | |
|
| |
|
- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду. Обрадовался Дед и говорит: - Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих... - Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью. | |
|
| |
|
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя... | |
|
| |
|
Совершил такую оплошность, что урок из неё вынести не удалось - в дверь не пролез. | |
|
| |
|
Он раздел ее глазами, ужаснулся и одел обратно. | |
|
| |
|
- Ты случаем не импотент?! - Он просто еще не загрузился. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
