 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
С утра измерила объем бедер и поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился. | |
|
| |
|
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда- нибудь все равно придется на нее плюнуть. | |
|
| |
|
Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно... | |
|
| |
|
Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли! | |
|
| |
|
- Кто? - Гражданин Навальный, Вам повестка. - Так я уже, вроде как, отслужил! - Ну, ничего, теперь еще и отсидишь... | |
|
| |
|
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор. | |
|
| |
|
- Как ты борешься с депрессией? Почему ты всегда счастливая? - Иду в магазин одежды. Набираю всякого говна. В примерочной всё это меряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в своё, и ухожу счастливая. | |
|
| |
|
- Ты в последнее время сильно изменился. - Изменилась. - Даже так?! | |
|
| |
|
Сидели как-то Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает: - Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили? - Да мне всё равно, Наденька, пусть хоть чучело сделают! | |
|
| |
|
- А у нас долги за газ, а у вас? - А нам газ даёт Аллах, вах! | |
|
| |
|
- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту « Дом-Работа-Дом». - Так надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге. | |
|
| |
|
Вообще-то, Карлсон раньше был вертолетчиком, но потом его списали: ожирение, сахарный диабет, нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам... | |
|
| |
|
Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор, и старший наступил на грабли. Потом на грабли наступил и средний сын. Запечалился младший, да делать нечего... | |
|
| |
|
- Помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук! - М-м... Но может, это случайность? - Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила! | |
|
| |
|
Лучше всего к природе приобщаться по телевизору: и тебе комфортней, и ей безопасней. | |
|
| |
|
Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать. | |
|
| |
|
Иногда в спорах так далеко заходят, что возвращаться на позиции здравого смысла уже не хватает сил. | |
|
| |
|
Логика - единственное в этом мире, на что можно опереться, не рискуя испачкаться | |
|
| |
|
Жадность - это сильноразвитый комплекс одиночества. | |
|
| |
|
Если женщина что-то очень хочет, то нужно ей обязательно это дать, а то она все равно возьмет сама, но возможно не у Вас. | |
|
| |
|
Грамотно натасканная совесть очень редко беспокоит хозяина | |
|
| |
|
Конечно же, везение существует. Иначе чем ещё можно объяснить успехи других? | |
|
| |
|
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя. | |
|
| |
|
Смерть - ещё не доказательство того, что ты жил. | |
|
| |
|
Из реальной жизни. Случай в аптеке. Подходит к окошечку продавца мужик лет, эдак, под 50. На вид - ну, девственник- ботаник, всю жизнь за книгами просидевший. Спрашивает продавщицу: - У вас есть что-нибудь ОТ безопасного секса? Продавщица (еле сдерживая смех) протягивает презервативы: - Вам показать, как этим пользоваться?..: -) | |
|
| |
|
Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть? Нет, конечно! Нелегко вам придется... | |
|
| |
|
Увидел сейчас. Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!!!" Интересно, куда? | |
|
| |
|
Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блин, издевательство!" | |
|
| |
|
Из-за рубежа поступила новая партия дорогущих смартфонов, причем поступила сразу на первый курс МГИМО. | |
|
| |
|
Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо выходили кусочки фруктов. | |
|
| |
|
Розыгрыш для близнецов. 1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе 2. Второй забегает в банк с возгласом "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадёт до 20!" 3. Убегает | |
|
| |
|
Эх, уж наши родные дороги: сел за руль... и поскакал! | |
|
| |
|
Я всегда боялся этого дня... надеялся что он никогда не придет... что я смогу этого избежать... но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе. | |
|
| |
|
- Любишь меня? - Конечно! - А умрёшь за меня? - Ничего себе! А любить тебя кто будет? | |
|
| |
|
Звонок а службу спасения: - Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и уехал! | |
|
| |
|
Пятнадцать лет назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы. | |
|
| |
|
Когда кому-то гордиться просто нечем, он начинает гордиться тем, что умеет классно пить и курить, особенно когда делает это за счёт других, забывая, что кто ему наливает, тот сначала ему заказывает, а потом и заставляет плясать под свою музыку, пока он в состоянии шевелиться. | |
|
| |
|
Когда человеку больше нечем гордиться. он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит... | |
|
| |
|
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа. | |
|
| |
|
Постоянно и везде гордятся своей историей те, кто больше ничего делать не умеет, а значит есть очень много свободного времени. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
