 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мальчик-паникёр Дима, играя в прятки, и не придумав куда спрятаться, выпрыгнул с 7 этажа. | |
|
| |
|
Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии. | |
|
| |
|
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь. | |
|
| |
|
"Внимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры!". Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя. | |
|
| |
|
Неудачник - это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" - в конце. | |
|
| |
|
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б. | |
|
| |
|
Две подружки болтают по телефону: - А мой брат женится. - Ну и какая она, красивая? - Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает. - Ужас, она еще и пыльная! | |
|
| |
|
Моя девушка хочет жить как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово « ступай». | |
|
| |
|
Не ругайтесь на ленивых людей, они ведь ничего не сделали! | |
|
| |
|
По окончании пандемии, Церетели обещал перед зданием мэрии Москвы установить Царь-Маску. | |
|
| |
|
- Наконец-то посмотрел фильмы, которые советская цензура "убрала на полку". Зауважал советскую цензуру. | |
|
| |
|
- Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег. - Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг. | |
|
| |
|
В автобусе мужчина уставился на брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает: - Что, лошадка понравилась? - Ипподром. | |
|
| |
|
Переименуй свой Wi-Fi в "Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR". Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее. | |
|
| |
|
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор. - Он что дурак? - Теперь да. | |
|
| |
|
- Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не из жопы, как у всех пауков?.. | |
|
| |
|
- Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться! Надо было в школе давать... | |
|
| |
|
Давайте назначим какие-нибудь выборы! Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии бесплатно раздавали маски, перчатки и антисептики, а то и ИВЛ. | |
|
| |
|
В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь! | |
|
| |
|
- Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!Второй день друг с другом не разговариваем. | |
|
| |
|
Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились. - Сестра Дульсе, Вы обратили внимание, что какой-то мужчина идет за нами следом. - Да. Что ему надо? - Логично. Изнасиловать нас. - Что же делать? - Давайте разделимся. Вы идите по той дороге, а я - по этой. Мужчина пошел за сестрой Дульсе. Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсе. - Ну, что случилось? - Я побежала, он - за мной. - И? - Логично, он меня догнал. - О, Господи, и что же Вы сделали? - Логично, я задрала подол. - О, сестра. А что сделал он? - Логично, он спустил штаны. - И что тогда? - Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами? Р.S. Если Вы подумали о другом финале, то прочтите 188 раз молитву Богородице и 320 раз "Отче наш", и попросите Господа прочистить Ваши мозги. | |
|
| |
|
Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью... | |
|
| |
|
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры. | |
|
| |
|
Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный. ============== От имени мирового кошачества позволю себе внести небольшие: 1. Спальник кресельный. 2. Едало кухонное. 3. Шасть обыкновенная. | |
|
| |
|
- Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!" | |
|
| |
|
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Как Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - значит ты занят?!. | |
|
| |
|
Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный. | |
|
| |
|
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали... | |
|
| |
|
Мало того, что хорошие мысли постоянно опаздывают, так и извинений от них никогда не добьёшься. | |
|
| |
|
Наш человек даже в пустыне может наступить на одни и те же грабли. | |
|
| |
|
Тот, кто смотрит тебе в глаза, хочет понять, что ты видишь. | |
|
| |
|
Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение. | |
|
| |
|
Русские никогда не простят друг другу того, что они делают друг с другом. | |
|
| |
|
Все что не ведет к лишению прав делает нас сильнее. | |
|
| |
|
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца. | |
|
| |
|
Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день. | |
|
| |
|
Специалист, отвечающий за безопасность АЭС, сказал: "Пи3дец!" - из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели. | |
|
| |
|
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок... | |
|
| |
|
Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку. | |
|
| |
|
- Свет мой, зеркальце, скажи. - Отвали! - Ну, скажи! - Нечем порадовать тебя, нечем! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
