 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая жгучий перец в презерватив. | |
|
| |
|
- Научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке! - А слух у него есть? - Когда я его зову, он, как правило, откликается. | |
|
| |
|
- Я и крыс ем еще. - Крыс ешь? - И крыс ем еще. - Не понял... - Икры, говорю, съем еще. | |
|
| |
|
- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию. - Видимо опять сбор валежника запретят... | |
|
| |
|
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом? - Где родился, там и пригодился. | |
|
| |
|
Компания Данон выпустила новый йогурт для мужчин под названием "Растишишка". | |
|
| |
|
- Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить богатырскую массушку на ускореньице... | |
|
| |
|
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины? - Я проктолог. - А я гинеколог. - Соседи, значит... | |
|
| |
|
- А кто такой одномандатник? - Думаю, что это верный муж. | |
|
| |
|
Наблюдение. Замечено, что у шутников меньше передних зубов. | |
|
| |
|
Лайфхак при пандемии. Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо. Не благодарите! | |
|
| |
|
Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами. | |
|
| |
|
Не можете дождаться важного звонка? Положите телефон в карман, идите в ванную и намыльте руки. | |
|
| |
|
- Дайте мне банку меда! - Откуда он у нас?! Мы больных лечим! - А чего у вас на двери написано « Медпункт»? | |
|
| |
|
На сайте Главного управления казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. | |
|
| |
|
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем. - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. | |
|
| |
|
Криминальная хроника: В связи с исчезновением мужа возбуждено два соседа. | |
|
| |
|
О русских народных приметах. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй, всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям... Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. | |
|
| |
|
Ползет крыса по канализации, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысенок, завороженно: - Мама, смотри, ангел! | |
|
| |
|
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница, и скажу тебе не плохая любовница! Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабо- соображающими глазами и изрек в ответ: - Странно, а у меня почему-то все наоборот?! Оба переглянулись - Ведь могут когда хотят! | |
|
| |
|
В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает. - Это удивительно! - восклицает сосед. - Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург. | |
|
| |
|
2014: чо там у хохлов? 2020: чо там у белорусов? =====. И примечательно, что замутчик этого "чо" - один и тот же. | |
|
| |
|
Хоррор-панк: проклятый старый дом. Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом. | |
|
| |
|
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом. | |
|
| |
|
Порнхаб пообещал сажать одно дерево за каждые 100 просмотров видео на своей площадке. Приложи руку к озеленению Земли! | |
|
| |
|
Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия. | |
|
| |
|
Переписка с женой. ЖЕНА: Ты где? Я: На кухне. ЖЕНА: Покорми кота. Я: Ой, то есть в ванной. ЖЕНА: Почисти унитаз. Я: В магазине. ЖЕНА: Купи курицу. Я: В Беларуси. ЖЕНА: Принеси картошки. | |
|
| |
|
Сегодня увидел в окно, как 3 человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно. | |
|
| |
|
- В каком классе Катька учится? - В 11-ом. - А или Б? - Если ты про класс, то А, а если про саму Катьку, то Б! | |
|
| |
|
Каспаров бросил шахматную игру и перешел в нейрохирургию. На вопрос, почему он это сделал, последовал ответ: - Там меньше нервных окончаний. | |
|
| |
|
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно « Но-о!» | |
|
| |
|
Девушки, собственно, делятся на две категории: 1) хорошо одетые; 2) и хорошо, что одетые. | |
|
| |
|
До самоизоляции хотел написать книгу « Как выйти из депрессии и запоя». Сейчас пишу книгу « Депрессия и запой как часть повседневной жизни». | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону. | |
|
| |
|
- Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был? - А че мне считать? Мои три раза уже в школу ходят. | |
|
| |
|
Муж возвращается из командировки. На кухне сидит здоровенный мужик. - Люся, а это еще кто? - Помнишь, ты мне кухонный комбайн подарил? Так вот, знакомься - это наш комбайнер. | |
|
| |
|
В Москве из-за пробок в вытрезвитель доставляют совершенно трезвых людей. | |
|
| |
|
Вооруженный грабитель в « Макдоналдсе-драйв»: - Выручку, быстро! - Вы здесь будете или вам с собой? | |
|
| |
|
- Что такое « и хочется и колется»? - Женщина перед эпиляцией. | |
|
| |
|
Приходит ветеран в класс. Учительница: - А сейчас, дети, Пётр Иванович поделится своими воспоминаниями о войне. Ветеран: - Вот, помню, под Курском... Смотрю я направо - ёханый бабай!.. Смотрю налево - ядрить твою!.. Дети: - Во, блин, память! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
