 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках. | |
|
| |
|
Можно ли блуждание по ИКЕЕ считать скандинавской ходьбой? | |
|
| |
|
Кто ищет, тот всегда займет. | |
|
| |
|
Специально выбрал качалку подороже, чтобы смущать в раздевалке обладателей белья от Кельвина Кляйна своими житомирскими носками. | |
|
| |
|
День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить! | |
|
| |
|
В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче. | |
|
| |
|
- Папа, а как называется эта ягодка? - Черная смородина. - А почему она красная? - Потому, что еще зеленая. | |
|
| |
|
У Ромы погиб любимый терьер. Мать ему сказала прямо: - Чапа попал под колеса машины. Рома воспринял это довольно спокойно. Но когда нянечка повела его укладывать спать, раздался истошный крик. Прибежавшей матери малыш, захлебываясь от слез, закричал: - Няня сказала, что Чапа умер! - Но, малыш, я же сказала тебе еще утром! - Но мне послышалось, что ты сказала "папа"! | |
|
| |
|
Правила кошачьего этикета. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте! Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи. | |
|
| |
|
Мужчину укусила бродячая собака. Он приходит ко врачу, который после осмотра сообщает: "Должен Вас огорчить, это бешенство". Мужчина хватает у врача со стола листок бумаги и начинает что-то лихорадочно писать. "Не торопитесь с завещанием", - успокаивает его врач, мы Вас вылечим! "Да не завещание это! Список людей, которых я должен успеть покусать, прежде чем Вы меня вылечите". | |
|
| |
|
Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют. | |
|
| |
|
Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями. | |
|
| |
|
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода. | |
|
| |
|
Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат... | |
|
| |
|
- Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое "эмансипация"? - Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются. - Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ. | |
|
| |
|
2 программиста: - Моя программа лучше твоей - она в 2 раза меньше требует памяти и работает на 50% быстрее! - Но зато моя программа работает правильно! | |
|
| |
|
Одному Бог дал крылья, другому пинок под зад. Оба летят, но какая разница в ощущениях! | |
|
| |
|
- Девушка, вас портит это платье. - Не нравится - могу снять. | |
|
| |
|
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают... | |
|
| |
|
Если черная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда-то идет, не усложняйте жизнь ни себе ни ей. | |
|
| |
|
Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!" | |
|
| |
|
Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета. Всё прошло без сучка и рогозинки. | |
|
| |
|
- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты. - А темноты-то чего бояться? - А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!.. | |
|
| |
|
- Сёма, выходи! - А шо надо? - Есть проблемы! - А я не хочу есть проблемы, я хочу таки есть форшмак! | |
|
| |
|
Киеве отель "Турист" из 5-звeздочного стал 4-звeздочным. На вопрос гостя: "В чeм проблема?" портье выдал коммерческую тайну: "Одну зирку зъилы тараканы". | |
|
| |
|
- Наум Абрамыч, а вы кудой? - Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! - На Привоз или к тете Циле у лавку? - У теплое море! | |
|
| |
|
В этом году никто никуда не едет, не привозит фотографии, впечатления, сувениры... Многие сувенирологи вообще сидят без работы! | |
|
| |
|
У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились. | |
|
| |
|
Психоаналитик: - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты... | |
|
| |
|
Заходят как-то Муравьёв-Апостол, Соловьёв- Седой и Мамин-Сибиряк в гриль-бар, говорят шеф-повару: - А есть Люля-кебаб? А он им: - Нет, х...ё-моё, тоси-боси! | |
|
| |
|
- Пап, смотри, сиськи на елке! - Где?!.. Блин, и за что я логопеду плачу... | |
|
| |
|
Она была такой толстой, что в рейтинге 5 самых толстых, она была бы тремя из них. | |
|
| |
|
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе? | |
|
| |
|
Мне кажется, что выражение: "Женский алкоголизм неизлечим", - очень сексистское. Надо говорить: "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского". | |
|
| |
|
Не утихает тысячелетняя битва: люди с кашей в голове против людей с промытым мозгом. | |
|
| |
|
Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернется, а если не увернется, то чего шарлатанов жалеть. | |
|
| |
|
Мужик в магазине выбирает женские стринги: - Да, блин, они же ни фига не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. Продавщица: - Мужчина, это бирка! | |
|
| |
|
- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми... - И выпить! | |
|
| |
|
Разговор подруг: - Парни любят красивых и недоступных... - Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф! | |
|
| |
|
Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен: - Тебе как всегда? - Да, стакан и тряпку. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
