 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: - А ведь это идея! Так появились игровые автоматы | |
|
| |
|
Жена мужу: Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$. Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю... | |
|
| |
|
- Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч! | |
|
| |
|
- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь? | |
|
| |
|
Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так и допить ее кто-нибудь или что-нибудь помешает. Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только еще наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесет новую. | |
|
| |
|
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД. | |
|
| |
|
Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков! | |
|
| |
|
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности! - И что, показала? - Теперь у нас дочка и сын! | |
|
| |
|
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться. | |
|
| |
|
Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить. | |
|
| |
|
Когда дети спрашивают: "Почему у бобра большие передние зубы?", взрослые обычно отвечают: "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть: "Потому что, выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция - мы видим лишь выжившие виды, а их особенности - это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что, почти на все вопросы о животных можно, не парясь, отвечать: "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" - серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" - зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" - слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." - остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть... А будешь задавать много вопросов - выживет твой молчаливый брат. | |
|
| |
|
- У тебя есть долги? - Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг. - Так ты же не женат?! - Так я не за себя и отдаю. | |
|
| |
|
Теорема: Путин лучше себя самого. Доказательство: Кто может быть лучше Путина? Да никто. А Путин лучше, чем никто. Следовательно, Путин лучше Путина. | |
|
| |
|
Монашка несла свой крест с грехом пополам. | |
|
| |
|
В Москве среди вакцинированных разыграют три деревни в Костромской области вместе с населением. | |
|
| |
|
- При посещении заведения общественного питания нужно будет предъявить QR-код, подтверждающий наличие защиты от СОVID- 19, бумажные справки или сертификаты в кафе и ресторанах принимать не будут. - Это для борьбы с коронавирусом? - Нет. Это для борьбы с теми, кто еще не приобрел смартфон... | |
|
| |
|
Из всего того, что можно разделить, хуже всего делятся деньги, ответственность и атом. | |
|
| |
|
- Ух ты, голая жопа! - А вы точно проктолог? - Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз!.. | |
|
| |
|
А известно ли вам, что непрочитанные книги умеют мстить! Особенно хорошо это удается Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле. | |
|
| |
|
Смотрю я, Мария, на вас, на ваши губы, плечи, локоны, глаза... И думаю: а водки-то мы маловато взяли! | |
|
| |
|
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы, бывало, приходишь - а она тапочки принесёт и бегает перед тобой, радуется. | |
|
| |
|
А вот как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?! | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что в Крыму даже скромный продавец лука зарабатывает за сезон до 10 тысяч долларов. И это только на гопстопах! | |
|
| |
|
Я отношу себя к хорошим людям, но они почему-то приносят меня обратно. | |
|
| |
|
Увидев падающую звезду, Люся не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет. | |
|
| |
|
Я против вакцинации, потому что половина вакцин не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта, а другая половина превосходит этот раствор по вредности. | |
|
| |
|
Корреспондент берёт интервью у Пеле - Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России? - Конечно! - И с каким счётом? - 1:0. - Всего то?! - Ну, многим нам уже за восемьдесят... | |
|
| |
|
"Создатели пенсионной реформы ошиблись в расчетах". Они не рассчитывали, что пенсионные деньги так быстро спиздят. | |
|
| |
|
Выбирай, орёл или решка? (Первая брачная ночь певицы Монеточки). | |
|
| |
|
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку среднюю зарплату в регионах и он будет сыт два дня. | |
|
| |
|
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте. | |
|
| |
|
Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем. | |
|
| |
|
Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ". | |
|
| |
|
Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлён, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет. © Марк Твен | |
|
| |
|
Вопрос директору центра Гамалея: - Скажите, от чего помогает ваша вакцина? - Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы, по причине того, что вы не привиты | |
|
| |
|
Пресс-секретарь президента категорически опроверг сообщения о том, что непривитых россиян не будут пускать на рабочие места. "Вопрос об этом даже не поднимался, - заявил чиновник. - Конечно, все продолжат свою работу. Это критично для экономики. А вот зарплату им платить не будут". | |
|
| |
|
Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России. | |
|
| |
|
Поймал как-то глухонемой золотую рыбку. Теперь у него есть грудь 8-го размера, гитара и лыжные палки... | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что если тигр голоден, то человек может развить скорость до пятидесяти километров в час? | |
|
| |
|
2050 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
