 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Парень с девушкой занимаются любовью. Он: - Ну что ты лежишь как дерево?! - Слезь, дятел! | |
|
| |
|
- Смотрю на людей вокруг, и не покидает ощущение, что Филиппыч все-таки пустил операцию с Шариком на поток... | |
|
| |
|
- Ахулия! - воскликнул Гамлет. - Офелия! - поправил зал. | |
|
| |
|
Чтобы победить на выборах, вовсе не обязательно их выигрывать. ТАРАКАН | |
|
| |
|
Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? Замечание: Жучка это не кличка, а название беспородной дворовой собаки. Пушкин об этом знал:"Вот бегает дворовый мальчик, в салазки жучку посадив." Со строчной буквы! ================== Малость не так. Жучка - да, общее имя для дворовых собак. А то, что имя собственное написано с маленькой буквы, не случайно. Александр Сергеич тут под "жучкой" зашифровал варежку. Ибо дальше: "Шалун уж отморозил пальчик. Ему и больно, и смешно, А мать грозит ему в окно." Короче: пацан зимой взял салазки, вышел гулять во двор, там никого, скучно, снял одну варежку, вообразил, что это пeсель, решил покатать его в санях, сам заместо лошади. Маман из окна просекла, и мелкому влетит за отмороженную конечность. Поэтому " жучка " написано с маленькой и, если склероз не подводит, ещe и курсивом. | |
|
| |
|
- Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. - Волос человека может выдержать вес в 3 кг. - Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. - Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). - Сердце женщины бьется быстрее мужского. - На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. - Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. - Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. - Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! | |
|
| |
|
На форуме обсуждают кастрацию котов: "Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет." | |
|
| |
|
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". | |
|
| |
|
Заходит грязнючий строитель в салон "Мерседес". Сам с бодуна, ватник прожжен свркой, сапоги в глине, штаны в бетоне.... Ходит по салону, смотрит, выбирает... Подбегает менеджер. М: Чем-нибудь помочь? С: Да. Мне нужен М600 черный в самой полной комплектации. Сколько стоит? М: Хмм... есть такой.... он будет стоить 200 000 уе. С: дороговато.... а кредит даете? М: да. Вас какой срок интересует? С: Ну, скажем, года на три... М: Первоначальный взнос 20 000 уе и каждый месяц по 10 000 уе С: многовато.... а если на пять лет? М: первоначальный 20 000 и 8 000 в месяц С: много... М: Вам не кажется более благоразумным и логичным выбрать автомобиль подешевле, раз уж на этот не хватает??? С: Да! Это канешна логичнее... но бетонный блок упал именно на такой! | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится... - Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать! | |
|
| |
|
Ночью, муж-гибддшник, в беспокойстве просыпается, и кричит: "Фуры, фуры!". Рядом лежащяя жена, успокаивает мужа: "Спи, спи дорогой, они - пустые!"... | |
|
| |
|
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. | |
|
| |
|
Из старого. - Удовлетворяет ли советского инженера его работа? - Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет... | |
|
| |
|
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет. | |
|
| |
|
Стоит очередь за морковкой. - Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница. - А мне потоньше и подлиннее. - А мне, пожалуйста, для борща. | |
|
| |
|
Мужчина подсаживается к женщине и говорит: Простите, а вы адвокат? Да. А как вы догадались? У вас лицо тупое. Женщина обиженно: У вас тоже оно тупое! Я знаю, я тоже адвокат. | |
|
| |
|
Поручик Ржевский и Наташа Ростова на экскурсии в Лондоне. Едут в экипаже, поручик говорит: - Наташа, посмотрите, стоИт, однако! Наташа от неожиданности смотрит вниз и затем густо краснеет. Поручик Ржевский это замечает, - Наташа, вообще-то я имел в виду Биг Бен, но мне нравится ход Ваших мыслей! | |
|
| |
|
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка. | |
|
| |
|
В семье, где нет холодильника, самый младший висит за окном и держит пакет с продуктами. | |
|
| |
|
В холодильнике темно, пустынно, холодно... И только маленькая мышка под морозилкой тихо и грустно напевала что- то, мастеря из шнурка петлю. | |
|
| |
|
Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза! | |
|
| |
|
Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блин, закончится?! | |
|
| |
|
- Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика. | |
|
| |
|
- Если вдруг завтра начнётся ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть план на случай такого сценария? - Простыня есть, где ближайшее кладбище - знаю. | |
|
| |
|
Говорят, что российские аисты, когда зимой улетают в Турцию, там бухают, матерятся, мешают другим птицам отдыхать, а немецких аистов вообще гоняют... | |
|
| |
|
Песню, которую тебе прислала девушка, нужно не просто слушать, её нужно анализировать. | |
|
| |
|
Зачем давать вторые шансы одному и тому же идиоту? Вам что, придурков на планете мало? Выбери другого - разнообразь свои страдания. | |
|
| |
|
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это сделает её мама. | |
|
| |
|
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века. | |
|
| |
|
Простой совет, не помню чей: Не стой под стаей кирпичей. | |
|
| |
|
И проклиная содомитов, Упала Маша с высоты. Разбились о бетона плиты Ее девичьи мечты. | |
|
| |
|
- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода? - Да по лицу!.. | |
|
| |
|
- Что общего между женщиной и математикой? - Женщину, как и математику, не каждому дано понять. | |
|
| |
|
- Если вам снится, что вы лежите на кровати, пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, то знайте, что это не сон! | |
|
| |
|
Лайфхак для блондинки: Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик! | |
|
| |
|
Чем ярче личность, тем легче прицеливаться. | |
|
| |
|
- Путин заявил, что его дочь опробовала новую вакцину против ковида. - Не знал, что у его дочерей тоже есть двойники. | |
|
| |
|
- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ? - Поликарп. - Точно! | |
|
| |
|
Полицейский увидел преступника. Но тот был старше его по званию. | |
|
| |
|
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
