 Время: 27/06/2021 - 00:16
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
"По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами." От себя добавлю, что крыса-то могла б поесть. Даже если корм для рыбок там был. | |
|
| |
|
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе... | |
|
| |
|
У приятелей был попугай ара, он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? " Кот три дня сидел под диваном. | |
|
| |
|
- Представляешь, как шагнул прогресс!.. - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину... | |
|
| |
|
Надпись на заборе в Санкт-Петербурге: "Извините, пожалуйста, но это слово, к сожалению, все-таки - ХУЙ" | |
|
| |
|
Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал: всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно Сколько евреев - столько и мнений. | |
|
| |
|
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке! | |
|
| |
|
- А у меня кошка необычная. - И что в ней необычного? - Вот посмотри фотографии. - Ну..... птички..... мыши..... рыбки..... сме тана.... и что? - Кошка фотографировала! | |
|
| |
|
Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше. | |
|
| |
|
И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходить еще знать, как ею двигать! | |
|
| |
|
- Пап, а иметь магазин выгодно? Значит, хорошо быть предпринимателем? - Сынок, ещe более выгодно иметь тех, кто имеет магазин. Хорошо быть чиновником! | |
|
| |
|
Банк. Отдел выдачи кредитов: - Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен? | |
|
| |
|
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал... | |
|
| |
|
Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это касается вещей ее мужа. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит! Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим..." Мужик открывает глаза: - Боже, как я рад за вас, доктор! | |
|
| |
|
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет! | |
|
| |
|
- Как испортить прекрасный советский фильм? - Сделать в наше время продолжение! | |
|
| |
|
- Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, это я по телефону разговариваю... | |
|
| |
|
Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем, настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега. | |
|
| |
|
За звание "распиздяй года 2020" с большим отрывом пока лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя. 88008800 Но их уверенно догоняет Лукашенко. | |
|
| |
|
Дима был настолько креативным человеком, что даже тараканы в его голове с трудом понимали вектор Диминых желаний... | |
|
| |
|
Анапскому террариуму требуются шланги разных размеров и гуашь. | |
|
| |
|
Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? *****. Потому что это последняя, толерантная версия. Раньше имeн не было, а вместо "Ж" была буква "с". ******** Это-5! | |
|
| |
|
Человек, чихнувший во время флюорографии, увидел свой мозг рядом с легкими. | |
|
| |
|
- Возьмите меня на должность диктора на телевидение. - Ну ты же страшная. - А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я. | |
|
| |
|
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания. | |
|
| |
|
Гинеколог прощается с другом: - Жене, кстати, привет! Скажи, как-нибудь загляну... | |
|
| |
|
- Девушка, а давайте мы с Вами переспим... - Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!.. - К чему слова?! Просто кивните. | |
|
| |
|
Василий хотел стать геем, но оказалось: кишка тонка! | |
|
| |
|
Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень: - Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой!.. - Может быть тебе? - Нет, я невезучий... | |
|
| |
|
За звание "распиздяй года 2020" с большим отрывом пока лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя. | |
|
| |
|
Все сталкивались с таким звонком по телефону. - Здравствуйте, Павел! Это Ксения, Ростелеком. - Здрасте. - Как я могу к вам обращаться? | |
|
| |
|
Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот. | |
|
| |
|
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: - Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили? - За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки. - Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!! | |
|
| |
|
- Ты слышал, власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок. - Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год! - И эпидемии чаще пойдут. | |
|
| |
|
О смысле русской орфографии. Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили ее на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы. | |
|
| |
|
Вы прошли огонь, воду и медные трубы? Я Вас поздравляю. Вы - самогон. | |
|
| |
|
- Мотя, меня волнует вопрос, а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки? - Да Вы шо? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже и не помылся! | |
|
| |
|
- Ты слышал, власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок. - Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год! | |
|
| |
|
Если хочешь денег в 2 раза больше, то просто положи их перед зеркалом. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
